2017.9.1 18:45
雪糕在我的怀里离开了。
2017.6.5
你来到我的世界，短短的三个月，却是你的一生。
我的小雪糕，我好想你。
敲下这段文字的时候，你已经离开我一个月了，我的眼前都是小小的你，在围绕着我雀跃欢腾。如果时间可以重来，我还是会在那个炎热的中午在一群小猫中选中你，然后带你回家。
第一次见到你，你在笼子里爬来爬去，好奇的打探着这个世界。我伸手想要去抱抱你的时候，你从笼子里钻出来奋力地向我爬来。就是那一瞬间，我决定就是你了，我要带你回家。
你总是这样瞪着无辜的大眼睛看着我，想要吃饭时，想要我陪你时。刚来到我身边时，你每天晚上都会叫。我上网查，大家说是因为你想妈妈，不适应新环境。于是每天晚上，我都要醒来很多次，大概每隔两个小时就要起来给你喂饭，陪你玩，直到你再睡着。你喜欢趴在我都胸前，或者我的锁骨上，于是每天晚上我都要保持着一个姿势让你安安稳稳的睡觉。
你最喜欢抓影子，这个习惯从你很小就开始显露出来了。那个时候，你一跑起来还踉踉跄跄，偶尔会自己摔个跟头，那时候你还不能自己跳到床上，我还特意为你搭了一个梯子，然后锻炼你自己上下床。我把你放在床边，推着你自己走下去，还记得那时的你，胆小的浑身发抖，还喵喵的叫着，你可爱的样子我至今历历在目。
很快，你生病了，你开始又拉又吐，虚弱的整天睡觉。于是我带你去看医生，从医院打完针回来，你又开始睡觉。第二天早上我打扫房间的时候，我闻到了难闻的臭味，我回头发现你躺在床上，被子上都是你的便便。我去碰你，发现你已经抽搐了。我慌乱的捧起你，往医院去。到了医院，医生给你喝了高糖，十分钟之后你缓过来了，你终于站起来了。我小心翼翼的抱着你，那是第一次我差点失去你，于是我开始陪着你打吊瓶。
你实在是太小了，只有两毫升的药你从早上一直打到了晚上，可是我没有一点厌烦，能陪着你真的特别快乐。小时候的你特别调皮，打针的时候你总要跑，一定要叫个不停，直到叫累了才会去睡觉。
你是那么招人喜欢，身边的朋友都很喜欢你，你真的是一个受尽万千宠爱的小王子。我有事不在家的时候，我还要找来朋友帮忙照顾你，每天都要看你的视频，看你过得好不好，是不是一切都正常。有了你以后，我总想着快点回家，能回去陪你，和你玩耍，我平淡无奇的生活，因为你的出现，变得温暖而有所寄托。
你最喜欢的东西就是红狗的营养膏了，每次吃营养膏的时候，你都要站着双手捧着营养膏，闭着眼睛不停的嘬着，我一想要拿走，你就会哼哼唧唧的叫起来，像是在撒娇，告诉我你还没有吃够，于是我就不再忍心拿走不给你吃。
你喜欢躺在我枕头旁边的毯子里睡觉，然后醒来钻进毯子里呼噜噜的踩奶。我知道你所有的生活习惯，我知道你肠胃不好，所以我给你买来奶粉用温水冲好给你喝，猫粮一定要泡软给你吃，喝水一定要喝干净的凉白开。你爱干净，所以你的猫砂盆每天都要清，不能有臭臭的味道。
你刚康复了不久之后，你又得了猫藓和耳螨，还好那不会威胁到你的生命健康，只是你会不好看。可是在我眼里你还是那么可爱啊。我每天要强迫你喷药，洗耳朵，每次给你带上伊丽莎白圈，你小小的脑袋都会被压得抬不起，你就会老实的躺在地上，幽怨的看着我，表达着你的不满。每次看见你可怜巴巴的小样我都会不厚道的笑出声音。是你给了我从没有过的存在感，我知道自己那么被需要。
看啊，你的猫藓长到了鼻子上，真的好丑。那时候你好粘我，连我上厕所也要坐在我的腿上，看着我刷朋友圈刷微博，有时候你就会上屏幕上抓一下，看着滑动的屏幕，好奇地直歪头。
你每次睡觉的姿势都千奇百怪，我恨不得把你睡觉时的每一个动作都拍下来当作纪念，可是没想到现在都成了我永远的回忆。
我总是说你丑，每次给你拍照你都会变着花样的丑，一点也不上相。每次说完你你都摇摇尾巴走开，一脸冷漠。你慢慢长大了，身体好了，猫藓掉的毛毛也慢慢长出来了，变得好看了。你飞扬跋扈的性格开始越来越明显。你不准我给你剪指甲，每次给你剪指甲简直就是一场战争，你毫不退缩的和我顽抗到底。你不喜欢被束缚，不想被抱抱的时候，谁也别想碰你。记得有一次我给你冲奶粉，你蹦到椅子上然后窜到桌子上，我想去抱你手里又拿着碗，你往前一蹦，我手一抖，碗就被摔倒地上摔个粉碎。你被吓得抱头逃窜，不一会儿你从柜子下面走出来，小心地打探着周围。我一边收拾着地上的碎片，一边冲着你吼。你直直的看着我，一脸不服气，我骂完你，你竟然炸毛了，一脸视死如归的冲着我发脾气。从那之后，我总叫你糕哥，社会社会，惹不起惹不起。
这应该是你最好看的一张照片了，那时候第一次回归田园的你，对一切感到好奇。你会在白天躺在窗台上，隔着纱窗看着外面的花花草草和偶尔掠过天边的小鸟，然后无聊的时候抓纱窗上的苍蝇。你是一个窝里横的家伙，把你放到小院子里玩，你连鸡都不敢靠近，等到回到家里，连比你大几倍的小狗你都毫不畏惧。你灵活地咬着小狗的屁股耳朵，即使被逮到了压在小狗身下，也好不认输，看准时机还要再反击回去。
有段时间你得了便秘，带你去看医生，你挠坏了人家，还有一次你毛球吐不出来，带你去医院你又咬了人家。见过你的医生，都说你好厉害。我的雪糕，真的是一个孤傲高冷臭脾气的直男。
你会在我睡觉时，挤到我的被子下睡得张牙舞爪；你会在我不在家时，粘着别人生怕被丢下；你会在我伤心时，安静地趴在我旁边听着我哭泣；你会在我打字时，跳到我的键盘上给我捣乱；你在我身边时，我觉得一切都那么美好。你喜欢玩绳，我的头绳，耳机线，数据线，鞋带，电线，都是你的最爱。现在每当我看见这些时，我都会想起你，想起你站起来双手胡乱抓着耳机线，将自己缠绕起来。你的一举一动我都记得，我真的好想你。
我从来没想过，这么快，上天就要把你从我身边带走，我还没能看见你长大的样子。
很突然的，平日能吃能喝的你不爱吃饭了，也不玩了，整天睡觉，无精打采。我想要抱你的时候，你就会喵喵的叫。第二天我发现你发烧了，于是第二天我急匆匆地带你去了医院。到了医院你已经烧到了 近41度，医生给你化验的时候，你又变回了那个飞扬跋扈的雪糕，你用尽全力的反抗着，让我以为你还会是我那个活蹦乱跳的雪糕。化验结果出来，你一样都没有。我以为这样就不用担心了，可是医生说这样的莫名高烧更可怕，要留意。于是我带你打了针回家。一下午你还是不吃饭，只是躺在那里睡觉。直到晚上你还在发烧，我又带你去了医院，医生给你打了退烧针。同时医生让我回去查一种病，叫猫传染性腹膜炎。医生说你的肚子有点大，和你的症状很相似，这种病在你们的世界里时一种绝症。
回家的路上我就哭了，我突然慌张起来，即使我还不知道那是怎样一种病，能轻易地夺走你的生命。回家我查遍了所有关于腹膜炎的资料，我知道了那是一种类似于人类的癌症的病。我看着小小的你，不相信你会得这样的病。于是我查了这里最好的宠物医院，第二天我带你坐了很远的车去了那里。
到了医院，医生说你这么小不应该得这个病，于是我们又进行了更全面的检查，结果出来你还是没有任何一种病。在网上和医生那了解到，腹膜炎目前在国内都是无法百分之百确诊的，只能百分八九十的肯定。医生开了药，打了针，打针的时候你凄厉的叫着，即使我在按着你，你还是转过身扑进我的怀抱，浑身颤抖着。
回家之后我按时给你喂药，你走到你的猫粮旁，似乎很想吃，可是嚼了几下又吐了出来，似乎是怎么也咽不下去。第二天早上，我在洗手间上厕所，你又跑到了我身边，我抱着你，你赖在我的腿上，呼噜噜地闭着眼睛享受着我的爱抚。之后你又跑到地上，玩了一会儿你从小最喜欢的那几条破旧的电线。我惊喜的以为你好了起来，却不知道那是我最后一次看你玩耍。你仍旧不喜欢吃饭，也没有正常排便，我怕你又是肠胃的问题，还是不放心，于是我们又去了医院。本来抱着巩固治疗的心态去，没想到却得到了你的死亡通知。
那天你格外的焦躁，去医生的路上你叫个不停，我怎么安慰也无济于事。到了医院，医生摸了摸你的肚子，建议做个彩超，说可能是腹膜炎。于是我抱着你去了彩超室，医生往你剃了毛的肚皮上抹东西的时候，你不停的嚎叫着，我用力的按着你，你咬了我，还把我的手背挠出了血，我看得出你很痛苦。
做彩超的时候，我紧张的不敢去显示器，我害怕看见你肚子里有什么东西。等到快做完的时候我问医生，医生叹了口气，他说你的肚子里有腹水和淋巴结。那一瞬间，似乎天昏地暗，我的眼泪再也忍不住刷的落下来。我看着毫不知情依旧顽抗着的你，第一次明白了无能为力的痛苦。化验单出来，医生说这个结果很差，很可能是腹膜炎，但不能确诊，如果我不死心可以再做两个检查，我仍然不愿意相信这个事实，抱着侥幸的希望我们又做了最后两个检查。这次抽血的时候，抽了很多血，你痛苦的叫着，我抱着你，心里撕裂般的难过。等了一个小时，化验都出来了，每一项都符合腹膜炎。我最后一线希望也破灭了。
我流着眼泪听医生说完了你还有一周到两周的生命，让我回去好好照顾你，最后等到你太难受的时候送你来安乐。那是我第一次面对生死，沉重而无望。
从医院出来那天开始，每一天都成了你生命中最健康的一天，小小的你还不知道你的生命已经走进了倒计时。
你开始变得越来越虚弱，你开始一点东西都吃不下。我每天要给你冲好奶粉，然后用注射器喂到你嘴里。你每天要吃很多药，我总是抱着那么一点侥幸的希望，也许明天你就好起来了，我不能放弃你。我把药片碾碎放进奶粉里，怕你苦，我又给你加了糖在里面，我希望你在的时候，能不再多遭受一点痛苦。你没有像我期待那样好起来，你开始整体睡觉不起来，晚上的时候，会痛苦的嚎叫几声，只要我喊几声你的名字，你就会停下来。我知道你承受痛苦的能力特别强大，如今你已经难受的叫出声音，我可以想象你有多痛苦。当我意识到你可能真的要离开我时，我给你买来了你从来没有吃过的三文鱼罐头，以前你肠胃不好，从没有给你吃过。我把罐头给你吃的时候，你闻了闻，努力的舔了几口，然后就走开了。我猜你一定很想吃，可是你已经咽不下去了。
你的肚子开始越来越大，你的腹水越多你就越痛苦。你开始更无力的叫，然后拖着越来越重的肚子爬进你的小窝里整天不动。那是我无比痛苦的几天，我看着日渐虚弱的你却无能为力，我只能每天按时给你喂奶喂药，假装着明天就会发生奇迹。
慢慢地你开始咽不下去奶了，你痛苦的呻吟，每一声都刺进我的心里。我想，送你去安乐会不会对你是一种解脱。我开始查关于安乐死的资料，据说安乐死也很痛苦，在注射药到死去的那几分钟内，极其痛苦。我不想再让你遭受多一点的痛苦，我也不知道你是想继续活着还是早点结束痛苦。而我觉得我自己没有权利决定你的生死，我无法想象我要亲手送你去选择死亡，我最终放弃了安乐。如果你的余生只有一天，那我就陪你走完最后一天。从你的眼睛里，我似乎可以看见你对活着的渴望。
你喜欢躺在我身上睡觉。第一张是你刚来到我身边时，第二张是你将要离开我时。你用同样的姿势躺在我怀里，像什么也没发生过一样。可我再也没有机会好好爱你了。
那天下课我很快的回了家，我看见你尿在了自己的窝里，身上都脏了。你费力的喘息着，浑然不知。我蹲在地上哇的哭了，那么爱干净的你都尿在了自己身上，如果你健健康康一定会受不了吧。我知道，死神又近了一步。我抱着你给你擦干净，把你包在床单里，小心翼翼的抚摸着你，你费力的睁着一半的眼睛，久久的看着我，我知道，你一定很爱我。
很快的，你已经不能动了，你躺在床上像一个嗷嗷待哺的婴儿等着我的照顾。有时候我会想，如果你一辈子这样不能动，我也可以照顾你一辈子啊。可是，你不会等我一辈子了。下午我出去开会，开会回来，走进屋里的时候，你躺在那个属于你的床上，旁边都是你吐的东西，有我喂你的奶和药，它们沾满你的身上，你奄奄一息的不知道自己现在这么脏兮兮。我帮你擦干净，你躺在那里咳嗽了一声，然后睁开了眼睛，那是这段时间以来你睁眼睛睁得最大的一次，你看着我，像是最后的道别。我知道你一直在等我回来，坚持着最后一口气，等到我回家，见到我最后一面。我知道，我们是时候说再见了。我把你裹进那个属于你的小被子里，紧紧的抱着你，你躺在我的怀里，仍然不放弃的喘着最后一口气。我帮你擦干净了眼屎，帮你擦干净了耳朵，雪糕，你今天真的好帅气。从你确诊到今天，只有五天的时间，成了我来日拥抱你最长的一段时间。
雪糕啊，下辈子见了，我等你啊。
这是我们的约定，前一天我哭着和你说，你答应好的。今天我再说一遍，你一定不能忘记了。
雪糕，走吧，放心的走吧。
然后，你似乎终于了无牵挂，没有了最后一丝呼吸，在我的怀里安静的离开了。我亲爱的雪糕，今夜的星辰格外灿烂，去天堂的路一定好走。
我把你葬在了离家不远的一棵树下，我知道你一定会在不远处守护着我，然后等到来世，再回到我身边，做我的猫咪。送你离开之后回家的路上，我看见了有人在点起火堆祭奠亲人，你看，雪糕，去天堂的路上有光亮，你不用害怕了。
雪糕，我扔掉了所有关于你的东西，我怕看见它们太想念你。我还是那么爱你，那么想你，即使我再也不能抱着你软软的身体，摸你温热的小肉垫了。雪糕，我把家里打扫的干干净净，等待着你的下辈子。雪糕，今天早上坐在马桶上的时候，突然好想你，想念你从门口探出小脑袋，然后跑到我的腿上看着我玩手机。雪糕，今天刷碗的时候，突然想起你最爱往阳台跑，而我非得每次把你拎出来，我让你去阳台玩了，雪糕你回来好不好，我真的好想你啊。
我躺在床上低头看地上的时候会想起你，仰着头对我喵喵叫。我擦地的时候会想起你追着我的手来回跑。家里的泡沫地板是为你铺的，消毒水是为你买的。想念你咬我的手指从不用力，想念你睡觉时的葛优瘫，你走了，只留给我被你传染的猫藓，和被你打针时抓破的痕迹。你留给我所有的印记，让我怎么面对已经没有了你的生活。雪糕，我隔着生死的距离，好想你，雪糕，我还没有爱够你。
能够遇见你，好幸运。
雪糕，来世一定平安喜乐。
雪糕，下辈子再回到我身边，做我亲爱的猫咪，一言为定。
我会一直想你。
