聪明儿常有,懂共情的妈不常有

唐朝韩愈的短短几百字的《马说》,道尽了无数人才苦于政治生态的落后而壮志难酬的悲哀。同样,心理咨询通过百余年的实践,也发现了无数本质聪明的孩子,苦于不共情母亲的焦虑而无法自我实现的痛楚。

如今,各种人才生长的环境与过去相比,已经天壤之别了。同样的,百余年来心理咨询最大的一次转折,就是从父性功能,即从强调知识的洗脑,转变为,母性功能,即强调共情的育脑。那么,希望这次沙龙也能带给各位准备奉献一生给孩子的妈妈们,让你们如何在育儿事业上,如虎添翼,画龙点睛。

那么,何为共情呢?

共情 (empathy)是育儿时候,我们经常听到的词语,台湾早期翻译的时候,也会翻译为“神入”,意思是进入对方的“主观精神”。 但是,很多妈妈并不理解什么是共情。下面我尝试简单介绍有关共情的理论和技术。

在同一时间,我们的大脑总会有思维活动和情绪活动同时进行,一般而言,我们习惯于围绕思维活动进行监控和交流,但是,越来越多的实验表明,要想进行有效沟通,那么,对情绪活动进行监控和交流也是必不可少的。

这就是经常听到的,右脑沟通,情绪脑的沟通。

如果在双人沟通中,我们不去关注孩子情绪的存在,那么,孩子的情绪脑,也就是右脑会始终处于一种“紧张”状态,比如,恐惧(爸爸会不会打我,妈妈会不会冲我的尖叫),羞耻(爸爸妈妈那鄙视的眼神),焦虑(不知道下一步父母会怎么处理我),悲伤(我很痛,但是没有人理我),这就好像你把孩子放到火炉旁边,然后,和他谈理性,谈人生,他当然无法专注了。

如下面的例子:


以上是共情的例子,如果无共情,父母只对孩子进行言语上的说教,那么,父母往往会进入一种“自恋”的状态,认为自己所想的就是真理,但是,这个时候你离你的孩子的内心世界就越来越远,在他的内心世界中,你不再是他的保护者,依恋者,而成了一个陌生人,于是,孩子就变得孤独无助了。

比如,我前几年遇到的一个快小学毕业的来访者威廉,他成绩本来特别好,但是,一段时间来下滑的厉害。原因是班级里总有一个同学偷他的东西,而当他告诉老师了,老师也管理不了,而其他同学也嘲笑他是个告状鬼。他很生气,也很无奈,因为,他打不过那个同学。同时他也感到很羞辱,因为,总是被嘲笑。而当他想拼死抵抗的时候,又会害怕被报复。于是,他夹在各种情绪中,无法自拔。下面是我记忆中的一段和他们母子的对话:

母亲:“我已经和老师讨论的几次了,老师也拿他没办法啊。他的家庭情况很糟糕,父母都不管他。我们现在只好自己解决了,东西也不贵,丢了妈妈再帮你买就好了。千万不要耽误学习了。你要赶快把心思抽回来,不要整天考虑这些小事。”

威廉:“我也不想考虑啊,可是他总是来招惹我。”

母亲:“我就不信他一天没事的就找你,再说了,你不理他,他也就感觉没意思了。你要学会自己控制自己。”

我发现威廉的表情已经有些厌恶和不耐烦了。

我:“威廉妈妈,我理解您的着急,毕竟,就要考试了,您绝对不希望威廉在这个关键时刻因为这样的小事儿耽误了他的前程。而且,我也感觉您甚至有些生气,生气威廉不能够在这个节骨眼上变得更聪明些,如果他能够更聪明些,或许就可以灵活的对付那个总是欺负他的同学了。”

母亲:唉,是啊,我都急死了。你说我不着急吗,我都找了三四次班主任了,可是对方父母就是无赖,学校也不想把事情搞大,那学生又是一个混混,我能有什么办法啊。我只求威廉他可以更聪明些,也就丢个东西,也就几十块钱的事情,和考试比起来算什么呢。可是他就是不明白这个道理。唉,你说我气不气。

威廉:“妈,你说的轻巧,我也想聪明啊。可是人家都欺负到头上了,我就安心当个龟孙子。”

母亲:“韩信还胯下之辱呢,你就这点事,算啥。”

威廉:“韩信是韩信,我是我。”

我一看火药味越来越浓了,赶快干预。

我:“嗯,威廉,听起来你也是很委屈。我猜你不会像你母亲说的不聪明,你也肯定关心你的成绩,毕竟,那是你的未来大计啊。而且,我相信没有那个学生愿意让自己从高名次掉下来,也没有那个学生不希望自己考个好成绩。你之所以成绩下滑,陈老师猜一定是你感到很憋屈吧,就是一方面你被欺负了,你却没办法反击。告老师没用,打吧,又打不过。告父母吧,他们又不理解,总认为这就是钱能解决的事情。于是,你感到很无助。”

我能看到威廉的眼神从混沌变的明亮起来了。

威廉:“是的,陈老师,我也确实想考好,我也想象我妈说的那样,不要去理他。可是我就是控制不住自己的要去想啊。”

我:“嗯,我们都希望自己是理性的,可是很多时候情绪来了,是要极大的影响我们的理性的。我想你除了无助,羞辱,愤怒外,可能还有害怕吧?你会害怕他看你好欺负,越来越欺负你。”

威廉:“是的,这就是我现在整天考虑的,我想我要是不做点什么,他不是把我当孬种了,越来越欺负我,我还怎么学习呢?”

好了。案例分析到这里,至于,其中我用了什么样的技术,大家一看下面的《共情量表》技术一定就会恍然大悟。

这里再说一句,所谓,“一切罪恶来源于比较” “没有对比就没有伤害”,很多事情都是不比不知道,一比吓一跳。希望,下面的对比可以帮助大家找到差异感,从而,提升我们的共情能力。(技术和案例,来自经典咨询书籍《以人为中心心理咨询实践》)

最后,从实践角度出发,育儿时候我们只追求减损式共情和准确性共情就好了。关键点就在于,你自己反思你说出去的每一句话,如果有一个包含情绪的词语,哪怕它是错误的,那么,你就已经开始用共情的方式了。

开始给自己的每一句话打分吧!伴侣间可以互相打分,如果彼此对话都是零度共情水平,那么,相信共情量表的技术会很快提升你们和孩子的沟通质量。

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