暑假过去一大半时间了，为了提醒孩子的作业要提高效率。我拿出暑假作业清单，跟他一一核对做了没有？我问一种他答一种“有完成”“完成一半”或“还没”。在一遍遍过的过程中，他有些不耐烦了，因为他感觉到很多没做，有股很强的压力。核对到（道法）作业时，他说“不知道”怎么也不肯说了。我使出我一贯好用的招数：就是温柔而坚定。不停的问，问到他想躲，我就是不发脾气。最后我干脆搬凳子坐在他身边看着写作业。

最后他去里面房间，我也进去，他要反锁门，我挡住不让，他进了我房间反锁了门，我就搬一条凳子坐在门口一边敲门一边还在问，孩子说，“你不走开，我是不可能说的。”我继续问。我明显感觉到了他在关门的一刻，我是很憋屈的。我的情绪开始升温。我知道自己好像有种被遗弃的感觉，那种感觉很不好，不知道又触动了童年的哪个创伤？似乎曾经小时候因为不乖被关在门外过，又黑又冷，浑身都是恐惧。在那一刻，我知道自己很难做到情绪稳定了，我感觉内耗得很严重，我知道自己快顶不住了，我还知道自己要换种方式了。但我很清楚绝不在孩子面前掉眼泪，我不想用眼泪控制他，更不想给他带去内疚的创伤。可是我情绪真的快不行了。

我当时的行为，是什么让我产生的信念必须坚持下去？我发现仅仅就是在夺权，告诉他，我要核对完所有作业，这是一件事情，要完整的完成。仅此而已，我知道我很难受，他一定也很难受，他怎么继续学习？带给他的是正向感觉还是负向感觉？我知道我的行为不对，也害怕后面控制不住自己的情绪，我也清楚家是讲情的地方，不是讲理的地方。我还能看见他作业完成得少的原因是他补课了10天，这也是额外花费时间和精力的了。看见了他优点又怎么样？就是拿不下面子，一直坚持，耗着.....最后他出来了，就去外面吃早餐，我很想跟出去，可是还是没有，因为我的情绪马上就要来临，我必须处理好自己的情绪才能处理好事情。我没有跟出去。进去房间，把自己反锁住，眼泪如决堤的洪水哗啦啦的冲出眼眶，我为什么这么委屈？我成了受害者。我任由自己眼泪流淌，我希望一个人独自处理完所有情绪。再继续平静面对孩子。我不打算跟他纠结了。我不离他，本来打算午饭也不想做的，后来想想还是要做，因为我不想变成“我对他的爱是有条件的。”

我处理完自己的情绪，把门打开，他很快就回来了，还把早餐带一份给我丢在我床边，我没理他。在过2小时，他叫我几句“妈妈”，我也没理他。

我只想告诉他，我会生气。

我在房间一直听微课，听到“认同”时，我似乎看见一个场景：我们俩面对面，中间有个包袱互相扔来扔去，彼此都在不认同对方，都在坚持得痛苦，就忘记了把这个包袱放在一边，让我们俩走在一起去面对这个包袱。我要的是什么？我忘记了初心。我用核对作业方式在监管他。慢慢变成了管控。回到旧模式。如果我理解孩子在青春期，我先放下包袱，主动跟他说，“我们只有一个共同目标—把作业快递完成，我能帮你什么？需要我监督吗？你打算怎么提高效率？”我们在同一站线上，认可对方会努力，问题不就解决了吗？

再听着听着，我突然感觉，今天早上发生这事就是来提醒我亲自关系的和谐共处方式还需要改变。还需要不断成长时，我又学到了，变得格外欣喜，我默默地把那份欣喜放在心里，这是上天给我最大的礼物，我要感谢孩子给我的礼物。

对不起，妈妈做得不好！

请原谅，妈妈过错！

谢谢，我会珍惜后面相处日子！

我爱你，我会做一个懂得爱的会给出爱的妈妈的。

接下来，我会继续不理他，看看他什么反应，希望他能主动跟我“道歉”，也算不上“道歉”，我只是期待他能做得更好。当然，我已经没有情绪了。我只是这样平静地看着，继续进行着。

当我们把话说开时，我还要故意让他夸我，“退一步，海阔天空。”“谁先退的那个人更厉害，我做到了，希望他下次做到。”