我的妈妈走两年多了，走的很突然 她也是我生命里第一个让我明白生死的人，很长一段时间我才走出这种伤痛，就在我以为我已经可以很平静面对她离开这件事的时候，我发现这件事对我的影响到了潜意识里，我们在外地，就过年才回去，我在外面一年到头都是睡眠很好的，但自从我母亲走后，我只要回到老家就睡不着觉，或者半夜两点醒来，第一年我没在意，第二年再回去还是这样，到了彻夜不眠的程度，我婆家离我娘家好几百地，回那边也会这样 ，我住城里就不会 ，甚至我住到婆家新房的二楼也不会，住到婆家老宅里就会这样，这是不是类似的环境刺激造成的影响呢？婆家的老房子像极了娘家的房子，母亲走的那天，我们一路奔波半夜赶回去的，那个夜晚我记忆太深刻了，我本来晕车很严重，但那天我一点没晕车，没任何感觉，路上自然是忍不住哭了好几次，但是，越靠近家我越害怕，一颗心像被谁攥得紧紧的，眼泪也没有了，异常的清醒，到家的时候我颤抖着从车里下来，边听我姐断断续续讲述，边深一脚浅一脚往家走，一滴泪也没有，直到我看到客厅里的那一幕：我的母亲，她静静的躺在客厅的地上，地板上铺的有麦秸，被子，盖的严严实实的，脸也盖起来啦（这是地方的习俗，这场景我并不陌生，但这感觉从未有过），我歇斯底里的哭着叫着，我掀开手帕看她的脸，只看了一眼，便被其他人又盖了上去……
然后也没容许我哭多大一会儿，因为每一个在场的人，都是至亲，都无比伤痛，一个人的悲伤会加重其他人的悲伤，我们都还是理智的人，从得知母亲出事到回到家，也有十几个小时了，这期间就像在做梦，恍恍惚惚，但又清楚的知道这不是梦，悲伤如潮水般一轮一轮的碾压过来，从见到母亲的那一刻，以及后来的葬礼仪式，都无非是用事实告诉我们：她走了，都无非是生拉硬扯把她从我们的身边从我们的生命中剥离出去，我亲手给她戴上耳环，给她洗脸，我看着她躺在棺木中 ，再看着棺木被埋进黄土地里，然后，我们把她的衣物全部清理打包，送人，或扔掉，我觉得挺不应该，人刚下葬，这么做让我觉得太决绝，而姐说，就得这么做，才能让妈干脆的走，走的干干净净
我只去过坟地一次，三天我没再去，女儿在生病，而且小孩子也不适合去阴气那么重的地方，但我没有想到，就这一次，就成了永别，从此阴阳相隔，此后阴差阳错吧，我再也没有去看过母亲。
我很快离开了家乡，记不清前后在家待了几天，我只在家住了两晚，第一晚是回家的那天，母亲还躺在客厅里，夜里有男劳力守灵，我和爸爸、阿姨、孩子们就在隔壁的房间，半夜里我起来方便，阴森森冷飕飕，有几分害怕，那个时间段刚好是我老公在守灵，他在我旁边和我说话，其实我也就在门外的小菜地方便。第二晚母亲已经下葬，该扔的也都扔了，房间里就只有我女儿，我爸，我姐，我真的很害怕很害怕，晚上不敢早睡，怕半夜里会醒，熬到大家都要睡了我也只好睡下，但半夜还是醒来，我听到有一个声音在说话，絮絮叨叨听不清说的啥，我的心都提到嗓子眼了，我说服自己是听错了，但不是，我说服自己是姐姐在说梦话，我试着叫她，用脚蹬她，但那个声音明显不是在姐姐所在的位置，而且我们的灯是没关的，我很清醒 ，我觉得就是母亲的声音，就像她在的时候一样，就像小时候在寒冷的冬天，周围很静，人们吃过晚饭围着锅底门黑灯瞎火的聊天……我最终还是把姐叫醒了，然后那个夜晚，我不知道自己是怎么熬过来的，也记不起后来有没有再睡着。然后那天之后，我就住进了姐姐家，直到现在，我都没有再回去住过，我想我是绝对没有勇气再住那个房子的，有时候我也在想，自己的妈你害怕啥呢？即便她真的回来了，还能害我不成？但，还是害怕
我回到了我生活的城市，但无论是白天 还是晚上睡觉前，母亲离开的前前后后，每一个我所经历的场景，每一句听来的片段，加上我的想象，像过电影一样，一幕一幕……我总觉得，在我抬头的某个瞬间，在我转身的某个瞬间，我会看到母亲，但从没有 ，甚至很奇怪，她走后的很长一段时间，我连个梦都梦不到她，这个很确定，一个梦都没有，姐姐说再过段时间就该梦到了。后来证明事实确实如此。
那一段时间，我特别害怕跟任何人提起她，不能触碰，朋友来看我，终究还是要聊聊，我又开始发抖，然后边哭边说……其实，我知道我又特别需要一个人听我诉说，诉说与她有关的一切，诉说我自己的感受……
后来我就写，想起来就写，作为一种倾诉的方式吧。记得有一个久不联系的发小，打电话来闲聊，聊着聊着就说你妈呢，你不回家看看你妈啊……瞬间我就不行了，我妈……她不在了……半天缓不过来劲儿
有时候我一个人骑电动车走在路上，不知怎么突然想起母亲，一个人哭的稀里哗啦……姐姐说她干着活干着活，想起来就躲到卫生间哭一场……原来我们都一样……时间是最好的疗药，想想算得了什么呢？生老病死，迟早都要面对，只是我的母亲走的比较突然吧，但于母亲来说，也未尝不是幸事，比起被疾病消耗到最后一口气，油尽灯灭，我宁愿她这样走……就让我们活着的人承受这突如其来的分离吧，愿母亲离开的那个过程极为短暂，短暂到没有痛苦，没有知觉
渐渐的我放下了她，渐渐的我觉得她还活着，只是换了一种形式而已，没有太多的不同，渐渐的我开始梦她，隔不多久就会梦到她，就像她在的时候梦到她一样。唯一不同的是：春节回老家我会失眠，我会在半夜醒来，其实在那些天里，我并没有想她，甚至没有想到她，我已不可能再住到以前的房子了，我都是住在婆家，几百里之外，我想，这就是同类环境引起的潜意识的唤醒吧，我不知道何时才能走出来
