父母眼中的体面:稳定、早婚、听话

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1

首先来问你一个问题:

父母眼中的你,和你眼中的自己,是一样的吗?

父母觉得,你应该有个孩子的样子。

男生就最好每天一身运动装,清清爽爽,不要有不良嗜好,女生不要化浓妆,不要穿得花枝招展,最好不要染发,更不要烫什么大波浪,马尾辫简单时尚又白搭。

实际上,你可能特别喜欢打游戏,热衷潮牌,还在背上偷偷纹身,偶尔抽烟,和朋友喝酒,有时还说脏话。

父母觉得,你应该是个优秀的人。

好歹也是从小培养,钢琴、书法、绘画都学过,学的计算机专业,还双休了英语,还有驾照,你是父母骄傲的好孩子。

实际上,你的钢琴书法之类早就荒废,学了计算机也不等于会装系统会修电脑,学了英语也不等于能和外国人对答如流。

哦对了,你说不定还是马路杀手,连很多交规都不知道。

父母觉得,你从小爱干净,幼儿园的时候会把自己的小手帕都洗得干干净净,将来肯定是贤妻良母,特别好嫁。

但实际上,你外地的出租屋里乱成一锅粥,早晨不叠被子,垃圾也堆了好几天,买了盆绿萝都忘记浇水。每天忙于工作,根本无暇顾及生活。

别说对象,就连和异性说话的机会都不多。

父母眼中的你,和你眼中的自己,有时完全是两回事。

而且,父母期待的你,和你期待的自己,也是两回事。

昨天有个读者问我,父母总说我要过得体面,但沟通下来,竟没有一个地方达成一致。

我说,这很正常。

毕竟,父母眼中的体面,和你要的体面,就是两个不同的世界。

你的体面可能是有梦想、有自由、有空间等等。

而父母的体面,总结起来就三点:稳定、早婚、听话。

2

稳定。

父母语录:

整天在外面漂着有啥好?金窝银窝不如自己的狗窝。

你每天加班,才赚那么点钱,这叫拿命换钱。

还不如考个公务员,安安稳稳,还清闲。

你啥也不懂,我这难道不是为你好?谁不希望自己孩子过得好?

今天有个微博热搜:父母眼中体面的工作是什么?

我看到这个话题就笑了,这还用再次做用户征集吗?父母眼中体面的工作,无非就是老三样:事业编制、有退休金、稳定安逸。

我用自己的血泪教训告诉你,不要和父母聊“找工作”这个话题。

真的,分分钟就能吵起来。

你在这里谈自己喜欢的事情,谈梦想,父母那里马上就会摆出一副过来人的姿态告诉你,你说的那些不过是年轻时的扯淡。

毕竟,在他们眼里,不是公务员、老师之类的工作都不是什么正经工作。

月薪8000的私营企业,总也好不过月薪2000的国企。

而且,父母对某些职业还带有偏见。

比如你可以做个医生,因为医生体面,给人看病,说不定还能拿红包,但不能做护士,护士很乱,整天勾心斗角。

比如你可以去学开飞机,做个机长,赚得特别多,但不能做空姐或空乘,他们很乱,整天就想着傍大款。

比如你可以创业,但不能做什么金融和新媒体,那些都是骗人的还不稳定,还是做做实业,开个饭店卖个果汁,起码有个实实在在的店铺。

创业月入几万父母都会觉得你不靠谱,但如果你要考个公务员在家白吃白喝一年,父母简直不要太高兴哦!

哪怕你的事业单位每月就赚2000块,父母都会甘之如饴,告诉你要慢慢来,要和领导处好关系,等着提干,然后每个月还会心甘情愿再给你钱补贴。

不仅你的工作要稳定体面,以后你找了对象,你的对象工作也要如此。

你的对象最好是公务员,或者是个警察,最次也要交警,但不能是协警,那不是正式编制。

有的甚至不仅要考核对象的工作,连对象父母的工作也要考核,如果对象父母的工作不稳定还没退休金,怕是这桩婚事分分钟也要黄。

在父母眼里,你不管是在北上广还是在家乡,稳定,就是体面的第一大要素。

3

早婚。

父母语录:

你都XX岁了,你还不结婚?我在这个岁数,你都要上小学了。

我现在什么都不图了,就图你能结婚,我们好安心。

哪有那么多好的让你挑?差不多就得了。

但也不能什么人都找,现在坏人也很多。

全天下的父母,等你长大后,都长着同一颗心,就是巴望着自己的孩子早点成家。

但曾经不是这样,小的时候别说谈个恋爱,就是不知从哪儿听到的风言风语,比如你和班上的某个男生最近走的比较近,都要召开严肃的家庭会议,三堂会审。

严防死守你早恋,坚决不允许任何事情耽误你的学习。

有些父母管得严,甚至在大学都不允许孩子谈恋爱,理由就一条:你还在上学,一切以学习为重,别搞对象。

父母会说,你把学习搞搞好,成绩上去了,还愁将来没人追?还怕将来没对象?

于是你信了,变成了母胎solo,初中高中大学按部就班,好不容易毕业了,又开始抓紧找工作,想尽办法在社会立足。

然后父母的督促就又来了,对象找了吗?什么时候结婚?

你一脸懵逼,我哪有时间找对象?我连工作还没稳定。

父母会说,你还不抓紧点?你现在这个岁数正正好,再过几年,就没好的了,新一茬子的人上来,就没你什么事儿了。

你或许还会反抗,我不想这么早就找对象,我想先好好工作,奋斗几年,结婚的事情再做打算。

父母马上回怼:找对象耽误你工作了?那些工作好的个个都是单身?在什么年纪就要做什么事情,你要再不结婚生孩子,等我们再老一些连孩子都给你看不了,你就等着受罪吧。

这一唠叨,三五年时间就过去了。

每次过年只要你回家,简单寒暄过后,父母总会坐在你旁边,跟你说起邻里街坊的事情,七拐八拐就会绕到别人的家庭组成。

某某家的女儿找到对象了,某某家的儿子去年办婚礼了,某某家已经抱上孙子了,某某家领着二胎来家里做客……

然后父母会哀怨地看你一眼,幽幽地说:我什么时候也能抱上你的孩子,每天下楼和老姐妹们聊天。看着你结婚了有孩子了,真是死了也情愿啊,唉……

有时其他亲戚或邻居也会问你的感情生活,烦不胜烦,这时父母会坚定地站在他们这一边,在一旁帮腔。

父母在催婚的道路上,用了各种手段和方法:

循序渐进的(早点结婚是稳定),

威逼利诱的(找不到对象就别回家),

打感情牌的(妈妈希望你可以有个家),

打养老牌的(不结婚将来都没人给你送终),

打年龄牌的(你看看自己多大岁数了),

打孩子牌的(女人过了三十岁就生不出健康的孩子)。

你哭笑不得,完全不知该如何招架。

在父母眼里,你的感情生活直接决定你是否稳定和体面,早婚,就是体面的第二大要素。

4

听话。

父母语录:

我们吃过的盐比你吃过的饭还多,我们走过的桥比你走过的路还多。

你这孩子怎么越长大越不听话?到底是随了谁?和你爸一个德性。

孩子大了,翅膀硬了,真是儿大不由娘。

不听老人言,吃亏在眼前。

父母是过来人,但凡是过来人,都爱教育人,父母尤其如此。

只要你在他们眼皮子底下晃悠,他们分分钟就能挑出你的毛病。

从你的衣食住行,到你的行为举止,再到你的三观和人生价值,父母都能给你理论一番,而且你还不能反驳。

你只要稍微说出一点不同的意见,父母就会瞪眼,真是越长大越不听话。

在父母的认知里,听话,是你作为他们孩子最基本的修养。

小的时候每个孩子基本都听话,父母说一不二,让干嘛就干嘛,渐渐的,父母就形成了“家庭权威”,只要父母说的话,你都听。

当你接受教育,逐渐形成自己的三观后,和父母的冲突渐渐也多了起来,你开始觉得,不是父母说的每一句话,都是对的。

但父母却没看到你的成长,只看到你的叛逆,他们会用之前的教育方式继续告诫你,发现也不再管用了。

你越长大,提的反对意见越多,他们的权威挫败感也会越多。

以前还可以骂你打你,让你就范,现在知道骂也不管用,打也不管用,于是就只剩下了最后一个杀手锏:

不听话,就是不孝顺。

最开始父母还会唠叨,你现在听不进去话,将来社会会狠狠教训你,到时候,就没有我们这种苦口婆心了。

万一说急了,父母就会搬出“孝顺”这座大山,压在你身上,让你不得不暂时屈服,毕竟你也确实不忍心看到父母难过。

最后,就会变成你在父母面前一套,背后又一套。

在父母跟前,你是听话的好孩子,他们说啥是啥,所有的话你都点头赞同,背后你依然我行我素,按照自己的方式去生活,你成了生活的双面间谍。

父母也会经常和街坊邻居进行攀比,除去工作、婚姻等等大事,听话成了“谁家孩子最棒”的必要充分条件。

如果谁家的孩子听话,就引来一片赞叹,真是教子有方,孩子不用操心,特别省事,上辈子积德,有了这么一个听话的好孩子。

但如果谁家的孩子不听话,就会长吁短叹,整天和父母顶嘴,不知是上辈子造了什么孽,生了这么一个不省心的小冤家。

然后,你的父母还会和你八卦,将这些见闻一件件说给你听,明里暗里都在说,你要听话,我们才会省心,在亲戚邻居面前才能抬得起头。

要你听话,那就是孝顺,就是体面三大要素的核心。

5

调侃了这么多,有没有发现一个问题。

子女和父母,有一个最大的分歧:体面,究竟是给谁带来了益处?

有些父母,让孩子按照自己的想法去生活,说这样可以体面,但最终,不过是让他们在外人面前得了体面。

有些父母,口口声声说是为孩子着想,一心想安排好一切,以为体面就是父慈子孝,有老有小,实际上,不过是一种亲情绑架。

所谓体面,究竟是你过得真的好,真的称心如意,还是按照世俗标准按部就班,得到了别人的夸奖?

这里面,其实还有一个“变迁”。

现在,父母希望你有一份安稳的工作,早点结婚有孩子,可以听话孝顺,这辈子平平淡淡挺好。

但你回想一下,在你小的时候,你父母可不是这套说辞。

某次我和我爸开玩笑,现在你说平淡才是真,我上学那会儿可非要逼着我考北大,还说北大就招几个学生,为什么就不能是我?你这不是自相矛盾嘛。

我爸还辩解,以前那是让你力争上游,现在你长大了,就希望你过好自己的生活。

我赶紧抓住我爸这话里的漏洞:你看,你也说是“我自己的生活”,既然是我自己的,那你们就少管嘛,我活得好不就好了?

我妈说,对,你现在过得好,我们也不啥也不管吗?都听你的。

所以,根据我的亲身经验,想让父母放手,唯一的办法就是:证明给他们看。

以前我的父母和全天下许多父母一样,没法沟通,没法交流,只要一聊天就吵架,各说各的,达不成统一意见。

后来我就学会了闭嘴,认真努力,既然说理说不通,那我就用事实堵住父母的嘴。

而当我真的过得好了,父母就会意识到,哦,原来,不按照他们说的话去做,孩子也照样过得不错,那就放心了。

到那时,不用你多说,父母自动就会放手。

6

你要明白,父母和你的理解不同也是寻常,毕竟都是第一次做人嘛,谁也没啥经验。

他们的格局眼界也有限,他们希望你过得好,但又提不出什么高大上的意见,那按照一般人的活法,不会大富大贵,但总也不会出错吧。

于是,父母要求你做这做那,他们依然把你当孩子,依然想护你周全。

那你肯定就会不开心。

这时,你要做的,不是和父母顶撞,而是要用行动证明给他们看:你虽然活得和他们的期待不一样,但你照样可以活得很好,甚至比他们期待的还要好。

那时,父母就会反过来,不仅听你的话,顺你的意,还会站在你的角度为你考虑。

父母其实也没那么倔强,他们有时只是手伸得太长。

并不是每一句父母说出口的话,你都要顺从,但每一件你真正做出的事情,都有意义。

这个意义就是:你完全可以在护住内心世界和周旋父母之间,找到一个平衡。

别人有别人的活法和节奏,你要有自己的活法和节奏,我们都说别让别人的节奏影响了你的生活,这个别人里,也包括你的父母。

但不被影响,不是光说、光和父母理论就可以的。

你要去做,逆风而上,加大马力,好好努力。

不仅是证明给父母看“我可以”,还要证明给自己看“我原本可以”。

《明朝那些事儿》里有一句话说:成功只有一个,按照自己的方式去生活。

最后,给你撂下一句狠话:

如果你足够优秀,你可以不听父母的话。

但如果你什么都做不成,到头来,你就只剩下乖乖听话。

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