对辛迪情感的反思。
直到昨晚我才有了时间来享受23岁最后的闲暇，我原本以为会有意外的惊喜，但在睡前，我接到了孙医生的消息“我想和你聊聊我们之间的事”，其实听到这句话时心中隐隐约约意识到我们之间要结束了，但还是有些许妄想，万一我们之间有可能呢？？ 我知道自己有时很软弱，但没想到自己在拒绝与放弃面前是如此的懦弱，我不甘心！！
姐姐安慰了我，但我无法排解，我想了很多。从我们初识开始，我就感受到他性格很好，可以自然的说到你的生活中，也可以巧妙的转出自己的故事，他的言语经过包装真的像李白的诗，轻松浪漫。他是我生活中的一味提鲜剂，我会对今后的生活进行幻想，距离的障碍始终是我不想的坎节，之前我一直以为这是爱情，是有恃无恐的感觉。但是工作，时间，地点将我对感情的懵懂淡化了，有时我想去了解他，却不知如何下手，我想他大概也是吧！突然想起了一句话“爱情可以冲破一切的阻碍”，这句话到现在对我来讲已没有了任何可以作为凸现性格，讴歌爱情的资格，甚至略显粗俗。这也许是一种成长，因为我感悟到了平淡的生活，无形的压力，以及我们对关系的责任（当然这种关系不仅仅指两性，还有亲情）。
追溯到一个半月前，我经历了人生中第一次相亲。第一眼不经意看见他我就知道我不会喜欢他，无聊的对话竟然持续了半小时，给人粉色的遐想。我的军师们给我谋划了各种方案，我决定采用最直接的方法——婉拒。但他对我总有说不完的问候，处处透露着花儿的芬芳，草儿的青翠。说实话我不太忍心说实话，也没有胆量说骗自己的话，我害怕自己过早的成为现实中的“方鸿渐”，但渐渐地我连他也比不上了，我竟然用最懦弱的沉默表达了自己的态度。都说爱情中没有对错，我还是有所愧疚。
再追溯到我刚来到这所学校时，楼下的姨帮我介绍了人生中第一个陌生人，他的年纪比我大两岁，形象突出，工作体面，条件优越。第一天就在电话上聊了好久，真的久到离谱。我自恋的感觉到他对我很有兴趣，根据金星法则，这个是继续发展的好趋势。当时毕竟刚出茅庐，满脸青涩，我不知道梦境与现实差距有这么大，我直接就告诉了他我喜欢一个可以陪我的人，而不是一个可以陪我聊天的人。他说北京不能长久地呆，如果我愿意他可以马上辞职。后来……时间太久了，我忘了怎么结束了……
原来还是校园的爱情最美。
我记得我和大叔一起逛街，吃饭，他有时夸我，有时损我，有时安慰我，重要的是一直陪着我，直到我意识到我们的关系已经超过了友谊。
我还记得有一个男孩总是追着我，开会时要做我的后面，下雨了会提前回去 问我需不需要伞，但我害怕时放下心爱的电脑陪我值班，在除夕夜聊理想聊未来，送我我至今才知道含义的费列罗……
我还记得有个人和我在操场走了一圈走一圈，直到所有的灯都熄灭才一一道别。
我还记得有个人总在夸我，用在从别人口中了解我，总找机会和我吃饭……
我还记得我和他的初见，非要跟他一起买蛋糕，不长不短的一路上说了什么都不记得，只有后来日子中的短暂，离开时他的不舍……据说我走后他们一起去玩，我们四只花成了两对，第三个人怪我早早走了剩她一人孤孤单单受虐，转言到我如在对她的伤害可能更大。
我还记得高中的某些人，有些话，某些心跳，某些甜蜜……
这是我的前半生，我还青春，还算貌美，每天活在自己的小世界里。我不懂得爱情是什么，但也一直能感受到爱情的召唤。从实习那一刻起，我发现自己没有那么漂亮，没有了大学生的标签，没有了家人的庇护。我的后半生开始了，对你的情感做好规划了吗？
未完待续……
