最近过了一阵很萎靡的生活。读了很多书，该读的，不该读的，通通看了个够。每次想提笔写个书评，却有踌躇地放下了，又不知道是惰性使然还是真的不知道该写些什么。感觉对文字又陌生了一层。好像是在读《月亮和六便士》时，把我是歌手当作背景音乐，忽然听到了李晓东唱的这首消愁。我一下认识了李晓东、毛不易、和这首让我想一刻不停地一遍又一遍读的歌词。似乎有一种对文字又慢慢熟悉的感觉，似乎那些说不清是什么的撇捺间的情绪仍存，这种感觉能让我一下子放松下来，由焦虑变得安然。
消愁
毛不易
当你走进这欢乐场
背上所有的梦与想
背上。梦想需要刻意地“背上”，大概是因为生活所迫已经搁置许久。这也是一种很大的痛苦。每当我由于自己的偷懒一个晚上只刷知乎没看书的时候，都会承受内心巨大的煎熬与愧疚，只不过我还是幸运的，好歹我这种痛苦是自己主观造成的，而非被迫。
各色的脸上各色的妆
没人记得你的模样
想起来好久之前和一个没有那么熟的朋友聊天，她说，咱俩挺像的。我突然一惊，开始回忆和她交往时我是用了对待绝大多数人那种平和安然的面孔，还是对待最最亲近的人的那副略带神经病色彩，日常纠结的面孔。
三巡酒过你在角落
固执的唱着苦涩的歌
听他在喧嚣里被淹没
淹没的何止是固执的歌声。大概有孤独的梦与想。
你拿起酒杯对自己说
一杯敬朝阳 一杯敬月光
唤醒我的向往 温柔了寒窗
于是可以不回头地逆风飞翔
不怕心头有雨 眼底有霜
朝阳与月光，大概是最有的可写的两个事物。但我好像并没有给它们下过定义，而是将它们当作最普通的却又能烘托情绪的景物来处理。现在仔细想想朝阳是向往，对于一天的向往，或者说是对于自己喜欢的生活的向往；月光的作用是“温柔了寒窗”，我倒是经常会写它清冷云云，不过这样看来月光也是柔和的。
一杯敬故乡 一杯敬远方
守着我的善良 催着我成长
所以南北的路从此不再漫长
灵魂不再无处安放
故乡承载着儿时的处世观念，就是要善良，虽然日后会慢慢怀疑，但其实想到儿时的那种自然生成甚至是无来由的善良就会继续秉持它；远方则是成长的产物，这里把成长当作了善良的承接，或许一些外在的改变是被动的，是被“催”着产生的。灵魂的安放，非故乡即远方，时而回忆时而向前，这样也是很美好了。
一杯敬明天 一杯敬过往
贯穿我的身体 厚重了肩膀
虽然从不相信所谓山高水长
人生苦短何必念念不忘
以我现在浅薄的处世经历，只有互相伤害过是不是才会不愿念念不忘？我现在对于好多人是生怕自己忘记。
一杯敬自由 一杯敬死亡
宽恕我的平凡 驱散了迷惘
好吧天亮之后总是潦草离场
清醒的人最荒唐
好吧天亮之后总是潦草离场
清醒的人最荒唐
我好喜欢整理说“死亡”是“宽恕平凡”。包括最近家人的离世让我愈加地意识到人本身就是在向死而生。我常常想，我能为这个世界留下些什么？我会不会是一个甘于平凡的人？大概是不会的。至少在我有机会做些什么不平凡的事情时我不会渴望平凡，虽然这是我上初中的时候很鄙夷的想法。
清醒的人最荒唐。屈原的众人皆醉我独醒，现在在很多人看来也是荒唐。他们认为无谓的挣扎是荒唐，认为不符合社会中大多数人的做法是荒唐……若是说清醒的人最荒唐，那最可悲的大抵就是那些无知的人。
很喜欢这首歌词，虽然它被很多人说是“为赋新词强说愁”。但我觉得它能这么意思连贯并且韵押的这么好已经是无可挑剔了。又想起了我为了写那首班歌把所有押上韵能用的字全都码出来，还写的毫无逻辑……
这篇写了好几天，断断续续地想到什么就写一句。谨以此文告别我这一段颓废的生活，希望以后在不断接收文字的情绪时也能有更多的记录。
