第一次知道你原来是那种愚公移山式的男生是因为后来终于知道你恋爱的原因。

很简单，就是在一个镇与一个市的距离中，通过来来往往的通信从而觉得这个妹子真的很坚持啊，再不在一起真的不行了。这种愚公移山式的沟通方式好像打败了同一栋教学楼南北200米不到的距离？满脸黑人问号至今也不知道答案。

大概我了解的都有限，因为即使只有200米不到，我们也联系得太少。我太被动，虽然现在懂的一言不合去开车，但是还是不会主动去撩一个男生，从年轻的时候再到大一点，所有的喜欢都会藏在心里，什么也不说，所以这样的结果也很理所当然。

但是怎么说呢，还是默默喜欢了很久，因为真的没有什么别的人好喜欢了。

妈的 一想到活了20多年才喜欢过2.3个人就觉得好亏啊，年轻的时候不是应该该爱就爱，该喜欢就喜欢，谈很多恋爱也不乏味的时候吗？ 这样写出来给你看哈哈哈哈大概形象又要破灭一遭了，但是真的觉得该爱的时候就去爱啊，不要管是第几个人这样才是畅快淋漓嘛。

知道你和很讨厌的妹子在一起后，好像就真的再没有什么联系，在食堂吃饭的时候碰到过几次，听身边的朋友讨论过几次，关于你的所有了解都来自于道听途说。那种不知道经历了多少人后再缥缈的传进我耳里的道听途说。不知道真假也不知道含义，但是有那么一点就觉得很好啦。

年少时的欢喜现在想想也觉得真他妈的动人。一点点风吹草动就春心大乱，所有感情的苗头都在最初的那些不声不响的喜欢里。

再后来的联系好像是高中快要毕业了吧，还是高中毕业的暑假呢？

我都印象模糊了，不太记得时间却只记得零散的片段。那时候你喜欢的已经换了别的姑娘，刚好和我同过班，关系还不错，古灵精怪的小姑娘，到现在我都超级喜欢她，觉得你大概也是差不多。哈哈哈哈哈哈哈 。 毕竟她把你甩了。

嘻嘻 我也有了男朋友，关系还不错的那种。我太被动但是他很主动，所以一切都水到渠成。

你在贴吧问我ZX，毫不隐瞒的全盘托出，当时大概也是个觉得恋爱还不错的脑残少女。（说这些只想很严肃的告诉你 我真的不是非你不可，我还是有人喜欢的，就酱，哈哈哈哈哈 。）但是那段时间应该也是联系得最频繁的时候了。

在我看来，好像是一个情感心理姐姐的角色吧，两个人都来找我聊天。而讨论的话题大部分居然是关于如何解决前女友以及现女友太天马行空如何hold住？

寻情记的情感调节者，知音里面的居委会大妈吧，可能是。 不过我也乐在其中。他妈的约会都不忘抱着手机给两边回微信的活菩萨啊。 感动天也感动地，可惜没有感动我的男朋友。因为这一切他好像都不太知道。。。。。

小姑娘不愿意异地恋，在大学开学前的一段时间和你说了分手。你去了WH，她去了YY，而我一个人扛着行李去了大SH，开启了一段短暂的异地恋。

听说你分手酒醉半夜打电话还会继续骚扰人家小姑娘，也听说你去了我最想去的大学活得风生水起，还听说了你真的好喜欢好喜欢小姑娘，目前最喜欢的。有的是听别人说，有的是八卦心血来潮的时候听你自己说。

我为什么要心血来潮的问你感情问题呢？为什么要去打听这种莫名其妙无所谓的事情呢？大概我很无聊吧。听过就算了，鸟从我的耳边飞过，一瞬间扑腾而过，而我再也找不到。

再后来大概是13年的新年，那时候结束了半年的恋爱，过年一个人空虚到炸，不知道要干什么也不知道去干什么。突然和你就再次聊天了，好像这次知道了你这几年的感情轨迹。从大年三十的晚上一直到初三，连续几天好像都抱着手机。

聊大学，聊初中，聊感情，还有就是过年无聊的乱七八糟吧，依稀记得是这样。把你的感情一掠而过，我只知道你也说，在年少时候的感情，也是想过走到最后的，比如一起踏入婚姻殿堂。

嘿嘿，很开心在你有这样想法的懵懂年代，也有想过我。也是不枉这一场喜欢吧。

那些抱着手机只想要和你聊天的岁月好像都过去了，现在变成了一个和任何人聊天都聊不了长时间的人，一直抱着手机就会觉得厌烦，还不如拿着时间来看看小说。

微信成了工作交流的需要，害怕那些随时随地找来的客户，随时随地抛出一大堆我不知道的问题，然后我只能匆匆忙忙的去百度去询问来解决。

无论过去多久，好像现在还是最喜欢初中浪的飞起来的时光。

和你还有没有后来呢？ 有的。

2013年王菲和李亚鹏宣布离婚，那之后我彻底删除了你的联系方式，因为知道再也不可能在一起了，但是又觉得做朋友好像会一直惦念。不再打听你的消息，不想其他过多的东西。

再后来和闺蜜去了西塘旅行，在时光客栈里给你写了一张遥远的明信片。内容遥远的我都想不起来了，写过太多矫情的文字，也不差这一张。

也曾佯装喝醉过，偷偷从备份的通讯录里找出号码发个短信，因为未醉，所以不敢肆无忌惮的拨打电话。

然后呢？ 然后再也没有期待过的时候。

闺蜜发来一张长图，一封长长的《与君书》看的我嚎啕大哭。那个时候我在准备出去玩，走在路上一边看一边哭，哭着给闺蜜打电话，哭着想这几年来的喜欢惦念，好像所有的东西都随着泪水蒸发掉了。

闺蜜告诉我，那是她深夜看你的微博保存的，思考了很久觉得我应该看一下。

你写的东西一贯华丽，辞藻堆积起来加上个人情感我都没办法反驳，好像一切都那么美好。你依旧觉得我是个好女孩，不过更加年轻时候说的喜欢现在想想也就是欣赏了吧。熬夜在宿舍厕所打的粗糙的送你的围巾，早就被你遗失，而你送我的《圣经》也不知道被放在哪个角落蒙尘。

你说我们的感情已经不太对等，可是这个世界的感情又有什么对等不对等可言呢？大抵不过是喜欢，所以甘愿去做这些事，去做那些曾经自己觉得愚不可及的事情。因为知道，以后都不会再做了。

我不大懂的保留感情，而你也习惯只看前方，所以啊，过去的，就都过去了把。

大学我也打过围巾，已经可以打的很好了，不用拆了再缝，缝了又拆。我也知道给送出去的礼物仔细耐心的包装了，不再是一个简单的塑料袋让别人转交。但是那些熬过的夜晚，忐忑的心，以及惴惴不安的担心害怕都不会再有了。

怎么说这也是青春留下的痕迹啊。你曾是照亮过我的灯，让我知道认真学习才可能进到同一所学校，积极向上才有可能距离更近一点。

但是现在呢？我早已学会自己点灯，学着自我控制时间，学着自我规划，学着把脑袋里所有想法都付诸实际，然后成为一个 better man。

这短暂人生里，终于不再需要有别的参照物，也终于能够坦然的面对这所有的一切。再难过的时候痛哭一个晚上第二天又能开怀大笑了。我知道，这些再也与你无关了。对于我来说，大概也是一件好事。

想说的话言尽于此，此生也再也不会有别的更多的惦念。已经很少看你的微博了，这种习惯在慢慢一点一点改变的同时知道你过的越来越好，那么也就够了。

不懂事的时候也祝福过你“长命百岁，孤独终老”，而现在，却希望你前程似锦，万事如意。祝好。