某日，在乌鲁木齐零下十几度的冰天雪地里等了一个多小时公交车未果时，忍不住翻看了一下“蚂蚁星愿”，然后自嘲地笑笑，关闭手机，带上帽子，双手插兜，继续在寒风里瑟瑟发抖。
那时候我在想，买一台车这算不算是我目前迫切想要实现的“梦想”，随即摇了摇头。梦想，这种丧心病狂的词汇怎么会从我的脑海里蹦跶出来，成年人的世界里哪里有什么梦想，有的不过是生活的一地鸡毛。
记得年少时，经常三两好友聚在一起吐云吐雾，偶尔会聊起工作以后要干什么，干什么。兴高采烈的样子好像马上就能实现一样，肆无忌惮的天真烂漫。
人总是这样，总觉的以前的日子是好的，永远比现在好，而是事实却是“当初”也是鸡飞蛋打啊。
突然想到一句话“万事开头难”，其实中间更难，结尾依旧难。
02
经常性，习惯性的处在一种焦虑，恐慌的状态里无法自拔，负面情绪在身体里肆无忌惮的生长，感觉身体的每一个角落都散发着陈年旧疾的味道。
害怕年少时吹过得牛逼无法实现，害怕一事无成，害怕看见父母眼角的皱纹和日渐增多的白发害怕自己成长的速度跟不上他们老去的速度……
不想，甚至是不敢和别人交流，不知道有谁愿意听，也害怕没有回应，空落落的搁在空气里，冷风一吹就结成冰，掉在地上啪的一声摔成粉末。
记得去年三月份还没毕业的时候和朋友信誓旦旦的一起制定2019年的各种规划和小目标，这些目标都不会用很长的时间，也足以能够实现，每个目标都不大，也具有一定的可操作性。
我说我要每天读两小时的书，我要每天练字，我要毕业前拿到驾照，我要顺利毕业，我要在毕业前找到工作，我要读什么什么书，写多少字，……
在接下来的日子里我对照着我的那些清单调好每一个闹钟，而到目前为止虽然大多数都实现了，读的书早就超过了预期的目标，那些能够让自己变的更美好的目标，却终究在毕业之后就被荒废了。
尽管我可以找各种各样的借口安慰自己说工作之后很多时间都身不由己，各种应酬，酒局，就已经让人精疲力尽…但是等关上房间的灯，裹在被子里扪心自问，真的是因为没有时间和精力还是因为懒惰？
其实这些不算是梦想，究竟什么算梦想，在知乎上看到的一个评论这样说。
梦想应该是那些你不敢说出来，怕亵渎它，怕实现不了责备自己，想要默默使劲儿去实现的事。是很多时候想起来会心疼，是夜里觉得好难实现时的捶胸顿足，是不少次的皱眉和叹气。
03
在步入工作之后的职业规划里，我要在目前所在的这个行业，尽管在以前我觉得自己打死都不会进入的行业，在这个公司努力的做下去。明年买个哈弗M6，五年后准备买房，然后就去做一些自己想做的，喜欢的事情。
我把每年的工作目标进行了预估，甚至于每个月的业绩都做了可行性安排，我觉得生活并不算太糟糕。
在失去了一些东西的同时至少有个稳定的地方落脚，至少有了个方向，能够让人有条不紊的前行，其实这样的生活听上去也不是不能忍受，甚至可能会有人觉得前途一片光明啊。可是，渐渐的越发觉得没多大意思，为了生活而生活，做着自己觉得没多大意思的工作。然后我就开始想，为什么不去追寻一下自己渴望的东西？哪怕一次也好…
在《万一我们一辈子单身》里面看到一句话，“此生追求无他，唯爱与自由而已，人生意义如是”。
但是我觉得人生冗长且没有什么意义，只是依旧要尽量的活下去，至少偶尔能够抽空有趣。这也是我唯一能够追逐的，在大大的，没有意义的世界里的一点点有意思的东西。
之所以感到迫切是因为不知道五年后的自己是否还有勇气，有条件，有机会去追寻那样一种状态，一种随心所欲的只为了有意思和好玩或者矫情的说法是为了一种情怀而去体验一把自己想要的日子。
就像有一天，头发花白了，再看到年轻时那条爱不释手，求而不得，后来终于买到了却从来没穿过的浅绿色碎花棉布裙子时，可能只会微微弯一弯唇角，再轻轻的摇摇头，叠好放到衣柜的最深的角落里。
再难有那种悸动的心情，也再无心心念念，抓心挠肺的渴望，然后继续在每日枯燥的工作中度日如年，这样的日子有什么意思呢？
04
我们总要在漫长的一生中，去追逐一下有意思的事情，也为了在冗长的，枯燥的，孤独的日子里能够有所反刍的东西。
然后靠着在这些细碎的东西里榨取的勇气继续活下去。
所以我开始不那么成熟的去思考多年以后的事情，以后的事情我也掌控不了。
不知道身在何方，不知道扮演着一个什么样的角色，一个父亲，无业游民或者还是像现在一样做着一份自己的自己没什么感觉的工作，幻想着存够钱再去“放逐”一下自己，靠着虚无缥缈的“梦想”度日。
我也不再期待以后的日子，以后的日子也和现在一样难，或者更难，能够偶尔有趣，已经很艰难了，何必把自己逼到绝境呢？
绝处逢生的故事让它在耳朵里沉睡就好，听过就忘记吧。
就在当下吧，尽量识趣，尽量有趣，尽量保有勇气去追逐有意思的的事情。
END
作者简介：哑沐，一个不爱说话的业务员，不谈过去，不说将来，昨天以后，明天以前，是最好的现在。公众号：昨天以后
