凌晨三点惊醒，现在五点半，我一直睡不着。

跟自己说这不行啊，这是作为中年妇女的我，第一天重返校园的日子。

七点十五分我要去地铁站，历经一个多小时后，赶在八点半前到达。

我必须保持充足的体力，但是我却睡不着。

既然睡不着，那就回忆一下自己的重返校园之路吧。

大学毕业之后，我觉得自己在所谓的重点大学荒废了四年的光阴，仍然是脑子空空，一无所得。讲真，直到今天，我还是觉得人生中学得最爽最充实的，也就是高三那么一年。

其实好多人也和我一样。

于是毕业后我产生了出国的冲动，跟父母说了之后，开始若有其事地去参加各种留学发布会。

其实可以考研的，但是却跟自己说学了这么多年了，不想在读书了。

只能说那个时候脑子里进的都是水，学了那么多年了除了应试，还学了什么？

可以把一张考试卷答得完美无缺的我，人生差点都交了白卷。

看了一圈，还没看出来什么名堂，父母比我先行动了。

老爸去换了两万块美金，说备用，竟然去黑市上换的，据说汇率比银行高多了，就是因为着急要，不明白他急什么，但是这两万美金存到现在一路缩水，已经跌到原来的一半不到。

老爸活着的时候也一直说起，说的时候是一脸的恨铁不成钢。

我当时一直不敢说，我没有叫你去换美金啊。

老妈开始忧心忡忡，国外那么乱，又有枪又有大麻，女孩子出去了有危险咋办。

最后她决定并下通牒，找一个男友跟你一起出去，咱家出点钱都行，你一个人不行。

听起来好像是很土豪，难以想象工薪族的她怎么这么有自信。

可是我没男友，也刚好被各种留学机构烦的头昏脑胀，于是就坡下驴，不去了。

开始找工作，老爸说进国企，稳定。于是我默默地放下了投外企的简历。

也许我进了外企混的比现在还惨，但是我现在有了一个借口来掩饰自己的无能，就是我根本没机会有另外的选择。

工作之后有一段时间觉得很空虚，赶时髦去考了Mba，真正的国考，差点被自己一直不擅长的高数折磨疯之后，差了几分，没考上。

后来遇到一个先生在高校任职的同事，她听说后大呼遗憾。差几分找找学校可以通融一下的啊，又不是高考，差几分没去太可惜了，她这样说。

哦原来是这样吗？我被惊到了，我概念中的考试必须一分不能差啊，读了十几年书，根本没人教我与这个世界真刀实枪地对着干之外的方法。

我却没觉得有多可惜，一个是自己确实差了几分，再一个我根本对什么企业管理没兴趣。

之所以考是因为看到别人考，大家都在做的事必然是好的，这是我们这个社会的铁证不是吗？

然后就是结婚、生子，一下子变成中年人。

很多年前就开始对心理学感兴趣，当时心仪的学校在招在职心理学硕士。看看学费再看看当时的收入，想想算了。

很多时候总觉得自己的梦想比车子、房子低廉，我想肯定不是只有我才这样。

去年已经与心仪的学校老师约好去报考，但是却临阵脱逃。不知道当时怎么想的，竟然想着考察一下再看看。

于是今年真的去报考的时候，被告知今年没有招在职班。

我跟一个教育服务机构的工作人员说，我等到明年看看吧。这个戴着眼镜的中年男人看着我，很认真的说，你就是这样明年又等明年，明年万一还不开呢？你就等到后年吗？

这也许是他的推销用语，但是那一刻击中了我。

换了一所不那么心仪的学校，专业相同：应用心理学，我在几天的时间里报名、付款。

这期间，先生气呼呼地说，喜欢你就买几本书看看算了，浪费什么钱去读，有什么用。

这期间，老妈津津乐道地跟我说她一个同事的女儿。比你混的好，人家，她说。

我头也没抬，说是比年薪还是比工作，凭什么说她比我混的好。

人家是研究生啊，她很理直气壮。我说，我也马上是了，十月份我就去读书。虽然是在职，学位证书大家都一样。

我老妈第一反应是，你读这个干什么？有什么用！

我以为我会愤怒，会争辩，会质问她不是你说的人家比我强就是因为是研究生吗？却没想到我心情很平静，声音也很平静。

我说，我喜欢。

于是，世界也平静了。

直到现在我也能感受到那种欣喜，不需要任何人的认可和赞赏，只是因为我喜欢，我就去做了。

这是每一个人都应该享受到的喜悦，我却在这个年龄才感受到。

但是也为时不晚。

现在是六点种，我起床，开始新的一天。

（无戒365挑战营第六天打卡）