自从远嫁他乡，便不能象小时候那样，常常陪伴在妈妈身旁。几百里路虽然不算遥远，但也足以隔断妈妈守望的目光；平日的忙碌不能算作借口，却也渐渐的让回家成为一种奢望。

只有在过年的时候，才会有相对长的一个假期，让我可以回家，陪陪我亲爱的妈妈。这是长久以来，我像个孩子一样，期盼过年的唯一理由。

大年初二，冒着纷飞的大雪，我迫不及待的回到了这个已经被称作“娘家”的家。家里新鲜的对联和满地的鞭炮屑，洋溢的过年的气氛。妈妈和爸爸，却变得更加苍老了。

爸爸正在感冒，由于长年的病痛，妈妈走路还是一瘸一拐的样子，看到我们来了，她抑制不住脸上的欣喜，忙里忙外的给我们找吃的，忙着给外孙女压岁钱，忙着看看我，这么长时间瘦了还是胖了……妈妈总是那样的忙碌着。

听着妈妈关切的问候，我竟哽咽的一句话也说不出来。我必须忍着难过，强忍着我看见她更多的白发，更多皱纹，更加弯的腰身的悲伤。我强忍着，不让眼泪在大过年的时候流出来。

记得小时候，妈妈也总是这样忙碌着。在我的记忆中，妈妈没有休息的时候。白天，妈妈下地干活，晚上，要给我们姐妹洗洗涮涮，缝缝补补。我们早早的睡觉了，妈妈却要忙到很晚。那时候，我总想偎依在妈妈怀里，静静的呆一会，也让妈妈休息一下。可是，始终没有这样的机会。即使到后来，妈妈积劳成疾，腿走路时变得一瘸一拐，腰也疼得直不起来，她也没有在家休息过。收花生时，她不能象以前那样直立，便跪在地里，爬着收拾爸爸从地里刨出来的花生，累极了，就坐在潮湿的地里，就地休息一会，每次回到家，她总是满身的泥水。

眼前的妈妈，脸上挂着笑容，因为我们的到来，她觉得高兴和满足。我解下了她身上的围裙，替她做完了她要做的的一切，然后在她耳边，轻轻的说，妈妈，我们去大门口坐坐吧。

我家住在村口，门前便是一望无垠的麦田，此刻，正是夕阳西下，空气微微有些冷。我从不远处抱来柴草，拢起火堆，拿两个小板凳，和妈妈一起坐在墙根。夕阳的余晖和温暖的火光一起映照在妈妈脸上，映照在妈妈的皱纹和日渐稀疏的头发上。此刻的妈妈，象往常一样的慈祥。她不断的和我说话，说着我们给她买的电动车、电磁炉、洗衣机是那样的方便和让人羡慕；还有，她身上的这件衣服是妹妹今年给买的，花了二百多呢，别人都说时髦好看；她不断说着，别人怎样羡慕她有几个又孝顺又能干的女儿……

她似乎从来没有抱怨，她辛劳的大半生，她病痛的身体，她为了两个远嫁的女儿的痛苦的思念，没有抱怨我们为了所谓的忙碌而半年甚至一年才回家一趟的不孝，她没有抱怨在她心脏病发的时候，身边只有那一小瓶“速效救心丸”；没有抱怨在她腿痛的时候，只有自己在捶打；她只是教育我，你婆婆年龄大了，这一辈子不容易，对她要好一点；你的房贷还没有还完，有什麽困难给妈妈说，临走的时候，别忘了拿些面条，你从小就喜欢吃；……

我一直没有说话，只是随声附和着。在我三十多年的生命中，从来没有一刻，似这样清醒和安静。我静静的听着妈妈诉说，我知道，已经好久，没有人听她诉说了。在我的脑海中，却不断浮现着妈妈抚养我们姐妹从小到大所经历的辛劳和忧伤。在我们都长大成人时，却都远走他乡，留给她无尽的孤独和悲凉。她比我们更加的盼望过年，尽管一年又一年的春节只会让她更加的苍老，但是却是她最快乐的一段时光。

我不知道该怎样补偿，我对妈妈的深深的歉疚。几天以后，我还是要离开她，让她继续孤独的悲凉，我也知道我买的电动车、电磁炉和洗衣机，不能弥补什么，那或许只是女儿，安慰自己心理的工具。我不能在辛劳了大半辈子的父母膝前尽孝，看着他们日渐苍老，我心里有无法言表的难过。

妹妹送我离开家的时候，我没能正面和妈妈道别，坐在车上，我背对着他们，说了一声，妈妈，我走了！我留给妈妈一句还算完整的告别，将满脸的泪痕留给了自己。

写这篇文章的时候，我很犹豫。我也不想在过年的时候，让大家泪眼婆娑。我只是希望，我会经常有时间，陪妈妈一起坐在老家的门前，伴着夕阳，燃起篝火，听妈妈诉说着她想说的话，在她腿疼的时候，给她轻轻的捶打。

我只是希望，我们大家，在不算很忙的时候，陪着爸爸妈妈，坐在你小时候经常玩耍的门前，听他们絮絮叨叨的，说着他们想说的话，让他们的白发，在夕阳照耀下晶莹透亮，让他们脸上的皱纹，变得平展而安详。

妈妈，明年，我还陪您一起看夕阳！

愿天下所有的父母，幸福安康！