今天没有故事,是个随笔
最近刚刚辞职,每天从区里到市中心上班,途经快速,一趟来回路程两三个小时100公里。
河北疫情爆发,虽说我们市没有确诊,但是每天接触不知道哪里来去哪里的人,一家人跟着担惊受怕。当然,这只是我选择辞职的三分之一的原因。
刚入职工作,对社会充满了期待和好奇,对一个就算不那么感兴趣的专业也有清晰的目标。
保持着原有的棱角,谁驳我我扎谁;保持着原有的理想,一厘都不让步,这是“理想主义者的坚定”;保持大学时的的处事和经验,成为了社会“菜鸟”。
上班四个半月,我又暴露了三分热度的本质,厌恶了这种奔波的生活。每天浪费三个小时左右在公交车上,没有新的社交,朋友聚会没时间,每天除了上班没有其他生活。
每周好不容易的一天休假,只能休息在家调理忙碌一周的精神状态。可算调整好些了,又开始新的忙碌。每次想多休两天要考虑怎么想借口,怎么请假,甚至怎么撒谎怎么圆谎,比上学的时候还费神。
无厘头的生活了三个月,发现和我想象中向往的生活截然不同。
虽然没有你争我斗,但是有你一言我一语地指桑骂槐;虽然没有因为业绩撕破脸皮,但是有光想收钱不想干活的推脱;虽然没有老板迟到罚钱做不好挨骂,但是这样更难受挣扎。
我深知,毕业生,尤其医学类毕业生刚工作只是打杂助要学艺学真本事,需要几年的磨练。医生越老越值钱,没有刚毕业就自由接诊的道理,到底这些我都清楚。但唯一不清楚的是,我开始模糊理想,模糊追求。
从初中开始就热爱北京,热爱快节奏的城市,身边的人努力奔跑,可以推着拥着我跑。
就像拥挤的地铁,不想上车人一多被拥进去。在快节奏的城市,不像小城市的安逸,只有不停不停不停地快快跑才有万分之一进入圈子的资格。
在快节奏的城市,就算一时找不到方向也会一直跑一直跑,等到重新找到方向的时候也不至于原地打转,也是前进的状态。
我家普普通通,爸妈说没有天大的希望要多大的成绩,至于后面怎么说我不记得。只是觉得他们想的普通的生活不是我想要的生活,我有热爱的职业,热爱写作,更憧憬以后的生活和梦想有关。
现在我有不得已的理由走不掉,而也许一年后我可以肆无忌惮地追求我的远方。
我想热爱的东西绝不是轻易可以放弃,不是随便提起放下。
还有一种生活,是现在我没体验过,外表看觉得安逸向往的生活,全职写作。全职最爱的工作,用理想赚钱,而现在显然做不到,基础没打好何谈理想赚钱。
两年前我没想过写作赚钱,厌恶利用作品赚钱,那时候满脑子的理想主义奉献精神,去西藏援藏。
现在想想有点好笑,也许撑不过几个月就放弃了。
最近又重新找回了最初的理想,再想成为有影响力的作者,再想写有灵魂有温度的故事都需要行动,需要学习。
而现在,工作和学习显然不能两全,所以剩下的三分之二的理由我留给了到过年这一个月的时间。
可能从一个忙碌的状态到慢下来有些不适应,也突然发现之前每天安排满档的生活需要很大的自控力来把握,不然我的辞职换来的只会是懒惰和浪费时间。
做事有计划,时间有分配,慢下来一个月当做助跑,一个月后开启闪现。
【无戒学堂日更第】