昨日回顾: 2017.6.11
打了泽泽,看了小说,心里难受,睡一觉就好了。做着不由心的事,娱乐也不是放松。孩子的包容,睡一觉醒了就又和我亲密了。
如此,下一次脾气上来了怎么办,教育是怎么办。还是没有做到接纳,没有接纳坏脾气和坏心情。第一次当妈妈,本就是在一边学一边做。
今日晨思: 2017.6.12
怎么样让心里有爱呢?爱太少,不够用。
独立的个体。我们本身就是两个人,因为亲情血缘,彼此期待多,要求高,才会失望和痛苦。
放下不当的期待,放下自私的要求,相信她会好好成长 ,相信自己也会的。
为什么一定要她听我的,就是因为我是为了她好吗?我没空管她,也没有心情管她,这样想本身就不对。孩子是来成就你的,她是带着使命来的,让世界因我而精彩。
是的,我与世界关联本不大,是因为她是我的孩子,我逃脱不了的责任,如若是旁人,我根本不会理会,还活在自己的小世界里伤秋悲春,抑郁的时候什么都能放弃,可是孩子不行,她还需要你。人说,为母则刚。为了孩子,总归要做些什么,而一但做事,就有好的回报。孩子带来的快乐太多了。
早上读书《你是自己命运的设计师》,以前就读过,现在还是想读,喜欢读,似乎很想看到自己的命运。孝敬父母,能改命运,夫妻和谐,能变风水,手足相亲,能招人气。
夫妻和谐一直是我的心病。他就是不喜欢我,我也总是做他不喜欢的事。那,我改了还是我吗?我为什么不能做自己想做的事呀?我嘴上说想改,也一直在改,甚至我觉得自己已经改变了,就是进步慢了点。我也不喜欢他,不喜欢他这么对我,可他又是对我好的,用他的方式。夫妻早已经是一家人,我总想他就是我哥,和我姐一样不理解我,却愿意帮我善后的人。爱情,是我的追求,我总用友情替代,还有机会吗?我想他变,我自己要先变,不要做等待改变的人,而是主动改变。
之前总想着还不如单身吧,爱找谁聊找谁聊,却也知道不可能。每次他说要找个年轻漂亮的,就是没钱。我心里暗想,最好有能力去找个吧,我也换一个,无法沟通的生活太苦了。找不到合适的,至少是自由的,至少没有了期待就没有痛苦。哪里有合适的呢?身边的单身们都有机会找,她们也没合适的。而我这个结了婚的,却想有机会单身。唉,单身也是痛苦的吧,想找个能聊天的人哪有那么容易呢。我一直很感恩泽泽爸,给了我一个小家,最好的泽泽 ,我也像普通人一样结婚生子了,否则还不知道在哪里飘荡呢。家人的缘分如此深厚。我一度怀疑,我这个人似乎不该结婚,更不该生孩子。 心里只有爱情的人,不接地气的人,自私自我的人,灵魂出窍的人,一心只想谈恋爱浪漫的人,碰到一个古板现实的人,一个话真正的唠碰到一个没有生活情趣的人,这是最好的搭配吗?至少接地气了,嘴巴不用来说话,只是实实在在吃饭了。
我宁愿不吃饭,也想说说话。
嘿,你不是可以自己说给自己听嘛!
那不是傻子吗?我,可不就是。