这是有关我们俩的事，不是故事，而是旧事。如果所有的幻想是真实的，那么这个故事很长很长，已经十年又余；但如果这真的只是自己的幻想，那么这个故事又很短很短，短到我的记忆只剩下贪吃蛇和晚安。

如果我很坦白的说这件事始于小学五年级，是不是会觉得太早了哈（但真的事实如此）。不过这是他和我说的，我的记忆是从六年级开始的。六年级的我们首次被分在一个班，具体的如何开始的已经不是很清楚了，只记得当时在我们中间隔着我那时最好的朋友，可能还有一条过道吧。哈哈，应该是一个阳光明媚的下午，我们在中间同学的帮助下在课上偷偷传小纸条。于是就是莫名其妙的被表白了，那个时候的我们可都是根正苗红的四好少年，绝对老师心中的好学生，同学眼里可望不可及的学霸人物，谁也不可能想到我们会早恋的吧。但说实话，当时的我还是很羡慕那些所谓已经开始早恋的同学了，他们可以理所当然的对一个人好，享受着很多独有的宠爱，然后一言不合就可以say bye-bye,换一个人再享受另一份那个年纪的幸福。因此在接受这份突如其来的爱意之前，我还是抱着很幼稚的心态，很理所当然的认为这只不过是高年级同学的过家家而已，或许在我眼里周围同学的“早恋”就是一种玩闹，而真正的喜欢应该是我对另一个男生的感觉，默默的欣赏而已。即使这样我还是很乐意参与这个游戏，对，不是爱情，仅仅是游戏。那些日子，除了书信的来往，我觉得自己根本没有体会到别的同学之间的高调和甜蜜，能想起来就是一支可能售价是我一周零花钱，自己从没舍得买过的雪糕和一部下满了歌的p3,还有我自以为问得最甜蜜的一个问题就是“你最喜欢听的歌是什么？”“等一分钟”然后我躺在自己的被窝里一遍遍单曲循环，认真听每一句歌词，似乎每一个字里都能解读出一些不一样的东西而来。

又一个盛夏，就在汶川地震的一个月之后，小学就毕业了，那个暑假还没开始的前几天，理所当然的以学习为重为由提出了分手，本以为好聚好散，反正我一开始就觉得只是一个游戏，所以对我而言，游戏结束，仅此而已。但是万万没想到他如此认真，就像对待自己的学习，对待自己喜欢的事情一样认真。接着他回给我的分手信就是也就是很伤心，哭了很久之类的。后来说给朋友听，有人会说这只不过是男生的小把戏，有人说这只不过是懵懂，都不是真的。可我真的从信里读出了他的真诚，以至于我到现在也觉得当初是自己太儿戏。

之后又初中同班，很尴尬，一直不讲话，没有任何交流，但是莫名其妙爷爷的诺基亚又成了我们之间交流的工具，在等他短信的时候陪伴我的只有贪吃蛇了，他讲的每一个笑话我都认真去笑，最难忘的是w(o)a(i)n(i)a(i)n(i).知道了这个之后可不再和别人轻易说晚安了。初中以他自己DIY的笔筒“一丝烟柳万丝垂，无因系得兰舟住”“晓阴无赖似穷秋，淡烟流水画屏幽”“好风碎竹声如雪，昭华三弄临风咽”，还有很精致的情人鸟，我一度把它拆开想寻找上面是不是还有你的笔迹，一块黑色的手表，还没等我弄清楚那表盘里的字是不是“haier”就掉在高中的升旗广场，找了好久也没找到的黑色手表结束。

高中，你不再是一个人独来独往的样子，你和坐在周围的女孩子嬉戏打闹，是我不曾看到过的样子，可我也再也没有机会坐在你的周围。高中的学习压力是真的更大，基本也没时间接触网络和手机，开始想要斩断所有的联系，路上遇到也是如陌生人一般，那时的我觉得你应该是放下了所有，我也没有理由再自己纠结了。

高考结束，学会了微信微博，又有了很多接触的借口，虽然联系还是很少，但总觉得还有一种很微妙的感情牵引着。而我也没有想很多。现在这种感觉没了，你渐渐开始出现在我梦里，我渐渐开始期待你的消息，可是那个让我很放心的感觉没了。

我真的好想好想问问你，你还喜欢我吗？我们可以尝试着在一起吗，不是游戏，为了爱情尝试着在一起。可是我害怕，害怕一直以来只是自己的幻想；我害怕，害怕还没认清自己，不知道是因为喜欢，还是因为美好的回忆；我害怕，害怕因为我的不慎重又伤你一次。

但我还是好想知道你还喜不喜欢我。

ps:我看不清自己，应该不是因为大三了，想谈恋爱了才会想你的吧，大学这几年，也有过几个追求者，可是并没有因为孤单而想要和他们在一起啊。爱情到底是什么样子？？？？