一个人的生命主要有两个维度：自恋展开的维度和关系构建的维度。能力只是自恋的展开，而如果太缺乏关系这个维度，生命仍然会有苍凉感，甚至是致命的孤独感。
实际上，无论是能力的形成，还是爱的获得，都需要不断破除自恋。成长，就是一个不断发起自恋而最终又放下自恋的过程。
自恋与依恋
当我对你的渴望，得到了你的积极回应，那这份动力就在我和你之间建立了一份链接，我就会表达对你的依恋。
所谓依恋，就是一个人的情感，能够向情感对象打开。意味着我能够向你表达出我的动力，也意味着愿意放下自恋而低头。
依恋的类型，可以分为安全型、回避型、矛盾型和紊乱型
依恋的对立面是自恋，就是当得不到你的积极回应时，感觉到外部世界是充满敌意的，是“它”的世界，那“我”就会倾向于控制一切，并陷入自恋，还会想切断与“它”的链接，选择封闭，把心关起来这是自我保护；
可以说，我们对外部世界的敌意的感知，与我们自己内心藏着的敌意，程度上很可能是一致的
总之，在“我”不能控制的边界之外，遇到善意的“你”，依恋就可以发生了，假如遇到的是敌意的“它”，就会选择停留在自恋中。
学会了依恋的人，他会拥抱真实世界；而一直停留在自恋中的人，容易呆在自己的世界中，并认为自己的世界才是精神的归宿。
自恋和依恋还会带来身心分离和身心合一。当我们想切断和外部世界的联系时，会切断头脑和身体的联系；而当我们愿意和外部世界保持链接时，也会保持头脑和身体的天然链接。
晕车、晕船、晕机，都是和控制感与失控感有关，背后也有自恋和依恋的深刻隐喻。晕，就是失控感。
控制都是为了对抗失控，而失控的原始体验，是情感依恋的失败，如果能说出这份失败体验，会很有帮助；
依赖，讲的是自己能做好的事自己不做，希望别人帮自己解决。
依恋，讲的是情感上对另一个人的敞开和链接。
健康就是自信与热情，自信是能量能滋养自体，而热情是能量能滋养客体。
爱与恨
人和人之间的关系链接有三种：我爱你，我恨你，我想了解你。
和它们相反的则是“负爱、负恨和负知识”。也就是憋着不去爱恨
知识都是从经验而来，每个人要“用自己的心和灵魂思考并行动”。
如果知识在关系中是为了凸显自恋，而妨碍破坏了依恋，那么这时的知识就叫做负知识。
真实地活着，是拿自己的血肉之躯和其他真实的存在，特别是人，去碰撞，去接触，去感知，去爱恨；
相反，则是抽象地活着，是躲开了肉身，为了防止产生真实的疼痛，让自己躲在头脑的世界里。
控制着自己不去爱，就叫做负爱。
负恨的逻辑也是一样的。我恨你，可我软弱，可我惧怕，甚至对恨都没有觉知，因此没在关系中表达恨，但恨实际上是强烈存在着，它只是被憋住了。
最好的活法，就是去爱、去恨，乃至快意恩仇。如果爱也迟疑，恨也迟疑，总是在纠结中，一个人就会活得非常憋屈难受。
形成了依恋的人有真实的妈妈，而没有形成依恋还陷在自恋中的人，在相当程度上，头脑是他的妈妈，是通过充分发展自己的头脑来面对孤独带来的恐怖。
当我们过度使用头脑时，会有双重好处：一是因为可以认识和分析外界刺激，所以掌控感增加了；二是因为在相当程度上切断了和身体与情绪的链接，所以内在痛苦减轻了。
当我们的自体中包含着身体，甚至是以身体感受和情绪为核心时，自体就会敏感而反应迅速；当我们的自体中主要就是头脑时，会导致迟钝以及追求所谓纯净。
肉身会有疼痛，也会有欢乐。肉身和真实世界的丰富接触中，一个睡着的人会醒来，一个醒着的人会活得更丰盛。当沉浸在头脑的抽象世界中时，这些就都不会有。
当父母能够帮助孩子，用语言去表达自己的情绪情感时，这被称为“心智化”，这就是爱。
对人性的容纳、看见，让情感恢复并增强连接的做法，就是爱。
而恨就是因为容纳、看见、连接失败而导致的。
“恨”会指向三个东西：恨你，也就是客体；恨我，即自体；恨关系，于是想去切断连接。
生命力本来只有一种，而当在关系中被看见时，就会变成爱；而当没有被看见时，就会变成恨。
攻击性明显被压抑、很难表达恨意的人，一方面害怕破坏了自己好的的自恋，一方面也会担心自己的恨意毁了世界，或是恐惧被更强大的力量毁灭，因此会收敛起自己恨意的表达，不敢再伸展攻击性，因而失去了活力，我们应该去学习用语言在情绪层面，合理表达恨意。
如果有爱，就真实去爱；如果有恨，就真实去恨。实际上，真爱也只能发生在两个真实的人的互动之间。
当我们有恨意却不承认时，那会导致一个可怕的事情：我们以为在表达爱，但其实是为了隐藏恨。把恨说成是爱，把自己的一切攻击甚至毁灭行为都说成是出于好意。真诚一点，把恨意当做恨意就好。
我们的心和关系本身，就是一个大容器，在容纳着这一切，不仅爱可以在其中流动，恨也一样可以。
当恨意等破坏性情绪产生时，就让它们在情绪层面表达，并学会用语言去沟通，而不要真变成伤害性行为，否则就是让恨意“见诸行动”。
恨意一旦从情绪变成伤害性行为，对关系就会构成切实的伤害，严重时可能会破裂；同样，我们也没必要一再去承受别人过分的伤害行为。
不要害怕去表达恨意，成年人之间谁也不容易摧毁谁，而当别人感知到你是一个 “ 不好惹 ” 的人，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。
恨意和抱怨也有区别，恨意是“我恨你”，而抱怨是“你伤害了我，你错了”。恨意是直接表达攻击性，这时自己很容易丧失道德优势，而抱怨是非要说对方错了，所以在攻击对方时还试图占据道德高地。
最难面对的平实之事，是自体的虚弱，和关系中的恨；最难活出的平实之物，是自体的坚韧，和关系中的爱。
人们容易接受身体的虚弱，难以接受心灵的虚弱。因为我们把身体视为了 “我”之外的东西，而心灵就是“我”，“我”是虚弱差劲的，会有羞耻感。
我们得学习尊重自己的虚弱，谁都有承受极限。自体的虚弱感会带来恐惧和羞耻，我们不愿意承认与面对，于是选择了硬撑，直到身体和外在现实崩溃。
当不能直面自体的虚弱时，不仅可能会制造出非常复杂的心灵世界，还会有自我欺骗，会把“我不好”这个信息投射到外部世界，变成“你不好”。一个心灵虚弱的人向心灵强大的人找依靠，是从自恋走向依恋的开始。和自体虚弱相对应的是自体坚韧，所谓坚韧就是不管强弱的感觉如何侵袭自己，都认为“我能行”。
自体的强大与虚弱是一个维度，维度顶端是全能自恋，并伴随着毁灭欲；维度底端是彻底无助感；中间部分，是等级不同的自体强弱感。
如果恨占了主导，自体的强大与虚弱就非常重要。爱占主导的关系，自体的强大与虚弱就不那么重要，孤独失连的恨意可以因为被容纳、被看见并建立连接而转化成爱意。
在现实中表达恨意，同时不把恨意变成破坏行为，不断锤炼战斗力，从而掌握力量，最终导向保护、伸展自己，并促进关系中的连接。
我们怎么看待别人，其实都是把自己的内在投射到了别人身上。特别是我们会把自己的“坏”投射给别人。一旦明白这一点，就可以转化自己的心念。
当能直面自己心中汹涌的恨意时，这些恨意就逐渐被照亮了；当能直面自体的虚弱时，会更有勇气和力量去面对复杂的现实世界。生命力因此增强，像水流一样在自己身体上流动。
