序言
言灵这个词是第一次通过这本书接触到,它的概念很特别。邱晨曾说,她这个人非常相信言灵。就是说一个人说的话能不能影响别人是其次的,最重要的这句话说出口之后,肯定会先影响到自己,同样的一件事情你用什么样方式去说,就决定了你用什么样方式去想。
这句话给的独特视角,在互联网时代,每个人建立一个品牌,你能影响多少人,你通过文字和语言影响多少人,首先你说的话影响自己,一句话的背后反映了一个人的观念,反映了一个人思考的维度,广度,深度和密度的,一个人的可能性都在他开口之后的话语里面了。
为了理解,子木分享一个例子,大家在吃饭中,小帅老师说下午中途要离开乘飞机,有个演讲老师开玩笑说那遗憾了,下午的分享多重要有趣,其中有个朋友说,小帅老师你是不是要改签机票,不然错过重要分享。这样一句话在那个场合不太适合,她只是思考到了这个方面,没有思考到会落到小帅老师和演讲老师心里,在重要的说话沟通场景里,对于说话要经过大脑思考。
今天和大家分享两个个概念,如何通过说话去影响别人决定,如何通过说话去改变自己。
首先,如何通过说话去改变他人决定。子木以前有天送孩子去幼儿园,碰到推销健身卡的,她接受宣传单还加了微信,之后推销员开始频繁发信息,起初对她的信任有点,后来推销员对她轰炸信息,最后她把她拉黑了。对于这个,我也有体会,有次在商城里逛了电器,当时没选到合适的没买,觉得销售员热情,也加了微信,之后她就频繁发我信息,什么有活动降价啦,什么时候买,发我产品,我都不了解,给我感觉好烦,最后我把她删了。
还有个例子,7月杭州举办玛雅线下课。大家住一块,吃一块。有个学员问子木问题,你能给我些建议吗?子木说了些感受,学员说曾经去上过大师课,大师说你要怎样。当她听到这个我要怎样,是很叛逆的。而子木只是从她的角度说了些建议。好感谢子木,拥抱了她。从这里看出,理解别人,说话要说到别人的心里。
这是子木的两个案例。别人想要影响我,没有成功。有人向我咨询,给的建议,最后欣然接受了。放一起和大家去分享,去改变和影响他人决定的原因核心的要素究竟是什么。
本书上说你可以这样做:
一、把是非题改选择题。把单选题改多选题。生活中,不要让自己陷入二元对立的是非选择题。而是跳出来,让自己去做多项选择题。把是非单项题变成多项选择题。多项选择题会更容易影响一个人的变化,本质是当一个人有了选择后,他会减少很多的压力,一个人压力成本降低后,他才会更容易选择,更容易去改变。
举例,孩子不想做家务,除了奖励惩罚。人很抗拒选择。两个人陷入对立状态。如果你说你可以先把碗筷洗好,再去打游戏哦,或者你可以先玩了游戏后,再洗碗哦。听的人会有更大的缓冲空间。作为妈妈,我们也有这种情况,真的要好好学习这个说话方法,让生活中多些选择题,而不是强制命令地说,闹得大家都不愉快。
有个餐厅服务员,销售能力特别强,有人请教,原因是给他多一个选择。如问请问你是现在需要一个鸡蛋呢,还是吃完后上一个鸡蛋?给更多的可能性给客户选择。记得,想要对方去做一个我们希望她做的决定时,把是非题改选择题,当然不是说去操控某人想法,而是说知道心里逻辑,发生改变,要在“有选择”情况下,人们会乐于改变。不然内心会有抵触和反弹的。
二、说话的过程中,降低对方做选择的压力。我们逛商城时,对心动产品,有犹豫,销售员可以说如有任何不满意,放心,在7天内随时可以反悔。以退为进。销售员往后退一步,用户往前一步。对于买东西犹豫不决的我来说,也有这样感受。如果心里少了顾虑,不强迫你,买不买随你时,可能会更加容易做出选择。
因为你想要改变了,吸引了同频的事物。采取行动,自然而然发生改变了。当你想要改变一个人时,潜意识是他是不够好的,对方能接收到这个频率,没有一个人喜欢别人去否定自己。因为我不想要改变你,反而你才想要改变。我们生活中经常会想改变伴侣习惯,然后在直言表达中,其实也是在否定他的思想观念,如在说话时多考虑对方感受,然后再说出口,可以避免很多矛盾。所以千万不要轻易否定对方。少一些评判。
在社群里,子木没有要求大家打卡原因,明确自己的课题和大家的课题。在子木看来,把它的智慧和方法分享给大家了,能不能执行,行动,甚至听不听分享是听众的课题,要注重界限感。对子木没有影响。那不是她的课题。她的任务是尽量去活出更多可能性,走在大家前面,然后把看到世界这个更多可能性展现给大家。这样界限分明,给他人自己空间,大家都轻松,可集中精力更好地做自己的事。
三.降低选择成本。
在这本书说到,人之所以不去尝试,是因为尝试的成本太大了。
想要让对方尝试一个新的事情时,先迈出一步,不能操控别人,让他自己决定行动。无论说话或做事,界限感很重要。不要把别人责任和事情抗到自己身上来,一方面你会让对方越来越没有界限感,会让自己越来越累。我们只是耕耘,但是不要问结果。这点我觉得在工作生活中都很重要。
我们通过以上三种种方式,降低选择压力,降低选择成本,以及把是非题改选择题,如果我们在平时说话方式中,你会发现,你会慢慢累积别人的信任感。你可以对多少人的情绪进行感同身受,你可以对他的话语,选择做出多少的感同身受。
如果想说到心坎上,建立自己可信的形象。其实都是在销售,注意关键点,你可以挑战对方常识,经验,品位,但是不要挑战对方的感受。我们经常遇到对话场景,产品这么贵啊什么什么的,销售员说这个一点也不贵,巴拉巴拉的,其实一开口说话时就扼杀了一个可能性,否定顾客感受。有句话比较重要,沟通中,对错不重要,最重要的是体面。
在沟通中,最常见错误,是否认对方的感受。不仅在销售场景,也在亲密,亲子关系中常见。如生活中孩子说“妈妈我不想吃”,“怎么可能,赶快吃”,“妈妈我不冷”,“不,你很冷,必须穿上衣服”。否认孩子的感受,慢慢孩子不相信自己的感觉。PET教育里,重要的是要去看见肯定他的感受,当孩子犯了错误,不要急于教育他,先帮助他去确认他的感受,以及这个感受从何而来,是什么行为引起的。当你肯定孩子感受后,他最后会自己去做出判断,选择。
在销售里有句话,不要让自己站在用户对面,让用户感觉你和他在同一条战线上的,你的说话才有影响力。
好好说话,请你多去体验,多去感受,因为感受才能带来感同身受。
在生活工作中,也可以运用销售员技巧,3个F。让对方更相信你的话,更有分量,影响力。
1、Feel.感觉。改变对方,不要急于否定,哦,是真的,降低对方防卫心里。
2 、Felt.感觉过。说完感觉,会让对方对你的信任更进一步。同道中人,而且关系更进一步。
3、Find。发现。谈你发生的新感受,新体会,对方容易说动。
3F让你的话听上去不是说教,以有个共同经历的过来人,纯粹在分享自己的经验,他的说服力远远高过单纯说教的人。
那去推销一些卡,房子时,客户说太贵了,怎办?可以说你说的也对,这个价格真不便宜,我也觉得挺贵的。不过呢,一分价一份货,以我们的服务标准,绝对是值这个价的。要不你试试看?
分享:不是说如何操控别人,我相信因果定律。若你去操纵别人,最终被别人操纵。
希望通过这些方法,心里,让大家如何避免好心办坏事的局面。背后我们更需要懂点人性心里,站在他的角度去把这些观念表达出来,这样你开心,我也开心。创造多赢的状况。结果完全不一样。
最后,讲下如何通过好好说话,去提升自己。
好的口才,背后是一套好的观念体系。
情商很高,说话会让你如沐春风的人,他不是掌握了多少说话的技巧,而是背后有一套好的观念体系。常见的说法是,打鸡血,把人推到非A即B的选项,面对困境时,在现实上,带出更多的可能性。
相信每个人说话的时候都有言灵的,最重要的不是影响别人,而是影响到自己。它体现出你内在的思维方式,对是不是同道中人,水准,层次有个判断。
当你的话说出,创造更多的可能性,不是构建死角。怎么说,会怎么想。两三年后,你要怎样做,让未来的你感谢现在的你。
好好说话,不仅仅是影响别人,更重要是影响我们自己,因为你说了什么,会让你和别人去想到什么。
比如说培养孩子一个正向乐观的思维方式,很多时候问孩子吃了什么好吃的,玩了什么好玩的,你喜欢学校什么呀?这样被正面语言塑造的孩子,他会成为一个乐观的孩子。注意不能往负面去影响。经过常年累月,不断被不同语言塑造的孩子会有不同的大脑。
说话不是影响别人,是影响我们自己。请你想想通过说话,去创造更多新的可能性,而不是把一个局面做死了,把天给聊死了。
谢谢你!我爱你!