写下这个故事的起因是昨晚与朋友聊天，朋友问我大学都过了两年，身边的人陆陆续续都有了伴，为什么我还不找一个男朋友，说实话那一刻我心里的疑问比她还多。
你有没有这样一种感受，爱一个人竟然花光了你所有力气，那之后你所遇到的每一个人都再也入不了眼。
都说爱一个人只需要一秒，而忘记一个人取决于你自己是一个什么样的人，有人落落大方，可以笑着对过去说拜拜，大不了重头再来，偏执的人总会钻牛角尖，进入爱而不得的死循环，而我已经在这迷宫里走了四年，依然找不到出口。
曾经的我们都幻想能谈一场不分手的恋爱，爱一个人就是一生一世。记得我初中那年被分进重点班，当时在家长不停的唠叨好好学习之中仿佛压根就不存在那种谁的青春不迷茫的那种时期。
直到，我遇见了他。
其实早恋带给我们的很多感触就在于它是一个在我们叛逆期能做出的最叛逆的事情，去尝试爱情的滋味，在那段感情里，我们时而像个孩子一样任性，挣扎，时而又像个经历万事的大人一般感慨疲惫。
那才叫青春啊。
曾经看了这样一篇帖子，跟一个脾气非常好的男人处对象是一种什么体验，po主说了很多甜蜜的往事，而在很多人大呼吃下这碗狗粮的同时，我却在屏幕的另一边泪流满面，这世上最怕感同身受，我太了解po主的感受，了解到一闭上眼就好像回到了过去看见了当年的我和他，就这样定格在时光机器里。
幸运的是，有的人遇到了可以一直幸福一直被宠爱一辈子被人艳羡，而有的人尝试过，感受过，得到过，最后，惨淡收场。
跟一个脾气好的人谈对象，他仿佛比你爸还要宠爱你，你没吃早餐他第一个问你肚子难不难受，你生理期的日子连你自己都记不清他就已经提醒你要注意饮食不要着凉，其实这种事情我相信在谈恋爱的时候很多男生都会做到，只要他足够爱你，他会把你宠成一个公主，甚至很多时候你也以为自己就是一个公主。
我记得当年我上学那会正是流行非主流的时期，每个人都仿佛遭受了这世界莫大的不公，都以为自己是爱情的主角，甚至可以为了一点小事就自残，我很多时候都在想，如果我能遇到他再晚一点，只要晚一点，让那个时候的我少一点青春期的叛逆刁蛮，多一点成熟和感激，也许现在我也可以笑着打出跟一个脾气好的人谈对象是什么体验。
我当年因为长期叛逆，跟我爸妈的关系一度坠入冰点，而有一次大吵之后我躲在房里，拿出早都准备好的大剂量安眠药，服下。
但真的，我虽然一直真的叛逆，有一点也必须要说，我怕死，我所做的所说的不过是想用我的举动赢得一点我爸妈的注意，所以在吃下安眠药之前，我拨通了他的电话，那个时候他真的如同我的救命稻草一般，他来了我就重生了。
在那之前我从来没见过一个男生失态到如此地步，就像什么呢，就像他妈死了一样，我姑且能想到最悲伤的事情就是这个了。我很难想到在我送进了医院洗胃之后我能在这里看到他，说真的我爸妈都没他这么难过，五官皱成一团，眼睛里还有没流干的泪，一呼一吸之间还能听见鼻涕的声音，他说，你差点就死了你知道吗，他说，谁失去了你我都不能失去你。
我清晰的记得他在我耳边说过的话，以至于我现在打字都双眼模糊，不能失去我的人是你，这场感情里最大的loser却是我。
是我骄傲任性以为你从来不会离开，所以放肆地挑战你的底线。
为了今天中午吃什么起争执最后以在大庭广众之下扇了你一耳光收手，甚至在我都觉得过分的时候上前安慰我讨好的对我说，这样行了吧。
我可以在商场里因为你说重了一句话就开始大吼大叫，谁都拉不走，甚至把你最心爱的表当众摔碎，扬长而去，你在背后大声喊我，我一直就在想如果我当时就回头，是不是就可以看到一个满脸疲惫和失望的你了？是不是那时候我就会悔改对你不再恶语相向。
你明明是我最爱的人啊，为什么我要用这世界上最凶狠的语言去伤害你。
你明明是我最深爱的人啊。
后来，你背着我走过了回家的路，我记得那一段路很短，而在我的记忆里却很长，我真希望用我这一生才能走完它。
我无数次希望你像我对你发脾气的时候你也能回呛我，凶我，这是不是就是人们经常嘴里说的犯贱？我到现在都想抽自己。因为你不发脾气所以我就做你不喜欢的事情，可是发现还是不能激怒你的时候就会得寸进尺会做的比上一次更过分，其实我最开始的本意不过是希望能看到你的忍耐力来判断你到底能有多爱我，后来呢，我好像真的真的被你宠成了一个公主，在你给我建造的宫殿里横冲直撞，丝毫不顾及你的内心早已疲惫不堪。
都说不爱一个人是失望攒的够多了，我想这段感情的结束，我不怪任何人，不怪我爸妈反对和不断的讽刺，不怪周围人对我的冷漠和孤立让我在中学除了跟你在一起别人都会对我退避三舍，为了你我真的都不会在意，只怪我，怪我任性猖狂，肆意妄为，让你成为了这座堡垒里最后的逃兵。
自责久了，慢慢的我变得好恨你，为什么要出现在我的生命里，为什么要对我那么好，为什么要给我蜜糖之后转身离开，为什么不能再，再包容一下那个时候不懂事的我，就像你说的，你不能失去我啊。
我无数次地提过分手，就像很多爱情里女生生气的时候都会说的话一样只是为了男生焦急一点，说到这里，我无比认真的说，女生千万千万不要以分手为威胁作为自己的筹码，爱情里两个人是平等的，他从来都不欠你的。
因为我知道你不会真正的答应，你永远都是最先妥协的那一个，我从来没想过，你会平静的说出，好啊分手吧。
就连我都以为你只是气话，所以我竟然真的把你激怒了吗，可我一点都不开心，我的脾气也上来了，我说，分吧早都恶心了。
嗯，恶心的是我，后来，你就真的走了。
一去不回。
你最后一句话就是，我从来不欠你的，我对你是因为我爱你我才能容忍的下你。
后来我们就互相删了qq，拉黑了电话，在那个时候仅存的联系方式。
没有你之后，我一个人吃饭，一个人去书店，一个人去了很多地方，我赌气的想，我一个人也不是不可以。
原来真的没有人能容忍的了我这个脾气。我对着朋友生气翻脸，她们可以转身离去，从来不会挽留劝我，我因为中午吃了不喜欢的菜所以一下午都不发一言，却没有人来关心我怎么了，我生理期痛到冷汗涔涔，也没有人给我打一杯热水。
我才突然发现，没有你的日子，可以这么孤单。
后来，我终于尝试改变自己。让自己慢慢待人和善，学会站在别人的角度考虑问题，学会小心翼翼让任何人都能接受我。
是你，让我变得如此自卑。大学的同学从来都不会相信过去的我会是一个天不怕地不怕的女混混，中学的同学不会相信现在的我是一个处处低头的乖乖女。
人为什么可以变化这么大，大概是少了一个可以为了我撑腰的人吧。在我遇到困难的时候我不会握紧双拳默默不语，因为我一个电话你就能到我身边保护我。
那个时候我们以为有些人会永远陪在我们身边，他的羽翼就是你的全世界，但是当分离变成永远，再也不会有人盼着我让我在这一路上擦干眼泪，站直了往前走。
后来，我也可以笑着接纳别人，收起自己满身的尖锐，只是再也没有爱人的能力。当有男生主动上前，我就仿佛张开了全身的爪牙，我本能的去抗拒一切有可能的开始，甚至最严重的时候连男生找我说话我都变得畏惧害怕不能忍受。
鬼知道我为什么这样，我也想忘记过去，我也想遇到一个让我重新张开怀抱的人，可是当他们一靠近我就会被我身上的大大小小的毛病吓退，我仿佛就像是被你下了诅咒一般，没有人能容忍的了我，就叫我自己都不敢正视我自己。
朋友的对象换了一个又一个，我却除了你之外再也没有别的感情，朋友劝我不要再身陷其中，没有任何意义。我想了想四年了，时间太快，一晃眼我们都变成了大人，笑看当年不懂事的自己，而我，只有满脸的泪痕。
有人问我至于吗，这世上不如意的感情那么多，那么多的人能走出来为什么我还拽着不放，我想不出为什么，可能你带给我的不止有爱情，还有对我日后的成长，我不知道我该恨你拔去了我的尖刺，让我畏缩如今日，还是该感谢你让我学会怎么能和人相处。
你教会了如何像公主一样生活，却不告诉我当你走了我该怎么办，我不再是谁的公主了，我变成了干涸的沙漠里最需要水的流浪汉。
偶尔能通过别人知道一些你的消息，听说你已经有了一个很稳定的女友，我真为她感到高兴，因为她是那么幸福，能被你宠成公主。我奢侈的希望，你能在某个夜晚偶尔想起我，想起那些年，我们一同经历的一切，也许对你来说并不是那么美好吧。
就像一句话说的，你终于做了别人的盖世英雄，但是我从来不怪你，我祝福你这往后的一生之中，一直一直这么爱她下去，像从前你爱我一样，再也不要放手。
我很多时候是不愿意提起这段往事的，就像一个从来没有愈合的伤口，我不碰它也许我就可以当它不存在一般，而我今天，今天终于要放下啦，我总算学会了你教给我的最后一件事，学会忘记，学会说再见，学会试着接纳自己。
明明最先放手的是我，而最放不下的也是我。
你确实比我狠心多了。
我们在错误的时间遇到了，那之后的每件事都意味着我们不会有好的结果。
感叹命运的安排，这一切也许都是命运的选择吧。
很多时候，总是身在其中却不知福，希望所有正在被爱的女生好好珍惜身边的人，不要等到有一天想要回头，却发现爱你的人早已离开，置你一人在这感情里无法自拔。
看戏的人永远是观众，没人理解的时候就对自己说，你是你自己内心世界中唯一的女王。
你，无需害怕，只管向前。
