我总是周期性的希望改变，制定计划想要变成更好的自己。可是计划仍是计划，仍在一旁三天后便被忘记了。从朋友圈的FLAG来看，估计和我类似的人并不在少数。我一直很奇怪，当初的信誓旦旦不是假的，可是计划推行时的痛苦也是真的，放弃时的果断也好不掺假，余下的就是负罪感和内疚，可是这并不能带来改变。
今天阅读陈海贤博士的《了不起的我：自我发展的心理学》，让我不禁觉得这一次也许我能改变成功了。
拿回选择的控制权
改变的第一件事，告诉自己，关于改变，你其实一直都有选择。每个人都有选择，如果你觉得没有，就是选择了“没有选择”。
很多人习惯说“没办法，我没有选择。”其实当你这样说的时候，你已经作了选择。不少人想要辞职，不喜欢现在的工作，但一直不曾改变。我们在想“没办法，我要养活自己，没得选择”。其实这个想法的真实情况是，我们不愿为喜欢的工作冒险，所以选择了忍受自己不喜欢的工作。
很多人说自己没有选择时，说的其实是，“这不是我想要的选择。”我们都希望有更多的选择，但真正面对时却经常逃避选择。这是因为它很容易让人想到：既然有选择，那我现在过得不好就是我的责任了。把自己放在受害者的位置上，内心总是舒服不少，负罪感减轻很多。
家里的娃已进入到什么事都想要自己动手的阶段，特别是早上的整理，自己动手相当耗费时间，我着急出门就会与她发生冲突。这种情况下我有哪些选择？
在这时间，我其实可以选择早点起床，预留给孩子更多整理的时间。但我选择了多睡一会，回避了提前起床的痛苦和提前叫醒孩子的麻烦。孩子要求自己动手时，我可以选择等她或是更巧妙的帮她，提升她的自理能力，但我选择了强行介入帮忙，回避了动脑思考沟通技巧，选择了简单粗暴。但有时引起孩子哭闹，更费时间。所以，我不是没有选择，而是选择了简单，回避了思考。
改变的本质：创造新经验
陈老师在书里引用了积极心理学家乔纳森·海特的比喻，我们身体那个感性的自我就像一头大象，是我们的情感，而那个理性的自我就像是骑象人。看似是骑象人在指挥大象，但一旦骑象人和大家意见不同，那骑象人是拗不过大家的。
理智想要改变的话，要怎么样让大象更配合呢？在让大家配合之前，我们要先了解大象。陈老师提出了大象的三个特点：力量大，受情感驱动，受被强化的经验支配。它只承认经验的好处，什么叫经验的好处呢？就是我们切身体验到的过去的或当下的好处，比如玩手机的快乐，吃东西的感官刺激等等。但理智想要改变是因为“期待的好处”，期待的好处发生在未来。
说到这，改变好像就简单了，假如我们能把期待的好处让大象实实在在体验一把呢？期待的好处转成经验的好处不就行咯？说到我们改变的本质了，改变其实就是创造新经验来替代旧经验，用新的行为带来新的经验，体会“期待的好处”。嗯，道理我都懂~
大家也都看到，最近的每天我都有输出文字或导图打卡，坚持每日阅读。这就是我想要了很久的改变，我想要坚持每日阅读，这是我每天所有事当中优先级别最高的一项。可是天知道，这件事情我开始了多少次又失败了多少次。
关于我的目标——阅读的期待好处：输出有质量的文字，丰富学识，充实生活。但每一次都敌不过经验的好处：刷手机的愉快，躺被窝的舒服。
摆脱旧经验
要真正改变，我们就要用新的行为创造新的经验，并不断强化成为新的习惯。陈老师提到旧经验根深蒂固的心理机制是：心里舒适区。这个词大家并不陌生，但估计对它的理解都不够全面。心理舒适区并不简单意味着舒适的环境，也不是指熟悉的环境，而是熟悉的应对环境的固有方式。意思就是我们会怎么处理那些生活中困难的事情。
心理舒适区这么让人难以走出来，带给我们最大的好处就是：控制感。而控制感让人觉得有安全感。我们会用熟悉的应对方式来构建现在的生活。陈老师在《了不起的我：自我发展的心理学》中提到的案例能帮我更好的理解心理舒适区。
有一位女士刚刚结婚，和丈夫结束长达六年的异国恋，而她却在纠结是否要回到她原来工作的城市，和丈夫开启异地生活。而这来源于她应对焦虑的方式。小时候对父母的苦苦等待让她发展出了自己的应对方式：不对关系抱有期待，随时准备离开。明明已经无需那么焦虑，可她分配给丈夫的角色仍然是——会抛弃“我”的人。这种应对可能会最终导致分离的现实，因为这种纠结可能让对方解读为你想离开。这位女士觉得自己配不上好的东西，荣誉、爱情、工作，这种觉得自己配不上好的东西，也是一种心理舒适区。所幸，这位女士在陈老师的帮助下，慢慢找到了新的应对方式，享受现有的幸福和快乐。
我改变的目标：每日阅读，当我朝着这个目标改变的时候，我开始怀疑，我是在为了阅读而阅读吗？我这么做有什么意义，我甚至有时候会忘记自己期待中的好处。你看，即使你知道很多，做到还是那么难，改变就是这么难！而目前的我，虽然过程中有怀疑也会有焦虑，但还是相信，不放过任何一天，我就越来越可以享受阅读的乐趣，体会“经验的好处”。
