我已经记不清是多久以前的暑假了，至少也有十年那么久，并不是刻意为了衬托自己有多怀旧，而是那段怀念真的很长很长。

“你最好听话，不然不带你玩”

我第一次见到小哥哥，是一个暑假，那天的阳光好像格外的耀眼，正好稳稳的落满了他的脸。我远远的看着，生怕错过了什么。

其实我是第一次在舅妈家长住，不为别的，只是想打听一下那个小哥哥是谁，以前从来没有见过。

表哥似乎和他关系挺好的，我不禁心中暗喜。如果你认为小哥哥很帅才会把我迷住了，那你就大错特错了，嘻嘻。那到底是怎样一个有趣的人呢？胖胖的脸蛋儿，长长的睫毛忽闪忽闪，大眼睛也很有神，不太喜欢笑，但笑起来真的很好看，走路摇摇晃晃却似乎有风，更不用说什么大长腿的他都没有，哈哈。

我们的友谊竟然是从斗地主这样庸俗的游戏开始的。我当时是不会玩的，甚至连规则都不知道。于是乎，坑我，让我受惩罚似乎成了他最大的乐趣。我是想哭的，我忍着，瞪着他，最终还是没有哭出来。

终于，他发现了我的反抗，但这反抗似乎又是如此的微弱，被无视了。眼泪已经不再受我控制了，一个劲儿的在眼眶里打转转。忍不住了，还是忍不住了，哇的一声爆发了出来，一边哭一边埋怨着。这一瞬间似乎整个世界都安静了，都在听着我的悲伤。忽然怎么没了动静，我自己停了下来，偷偷看看他，他是有些慌张和无奈的。心里便有些得意起来。可是，令没想到的是接下来他怒了，“哭什么哭，把嘴闭上。告诉你，你最好听话，不然不带你玩了”。我吓呆了，都没有反对的力气。

我以为，他会像其他人那样因为我最小哄着我，让着我，最起码在我哭了以后可以不再欺负我，然而我错了。可是，他却用这样简单粗暴的方式告诉我，你不是全世界的中心，不会每个人都对你好，你需要自己适应生存的空间，否则只能被淘汰。

你真以为我喜欢被虐吗，我有一瞬间恨不得把他咬碎了。我当然不是好欺负的，毕竟骨子里就没有。用他欺负我的方法欺负回去，尽管力道不够，也足以震慑他。

可以说是势均力敌的时候，天已经快黑了。最后快收场的时候，出于一种报复心理，也是出于一种宣泄，我狠狠的在他脸上打了一拳。他的眼神忽然凛冽起来，我被吓得摊坐在那儿。他揉着脸附下身来，我只感觉死神在逼近。没想到他笑了，揉了揉我的头，转身走了。我一个人在原地诧异，不知这是为何。

没关系，至少他认可了。

想起你，就像读到我最喜爱的文字，那般欢畅。

也许上天注定，我们不能久伴。可他来过后，我再也不能心安。

后来的日子里，我们一起爬树，捉蝉…几乎每天都混在一起，真真亲的像哥们儿。

那是一个早上，依然是晴空万里。唯一不一样的是，他要走了。他妈妈忙前忙后的收拾着东西，而他一直倚着那棵不大不小的树站着，阳光刚刚好就像我初次见他那般撒满他的脸庞。我依旧远远的站着，像是一个闯进来的不相关的人显得那么突兀那么不协调。我是想走开的，但脚却一步也挪不动。我也不知道他有没有注意到我，更猜不到他此刻在想些什么，只是静静的看着，看着而已。

果真如此，没有告别，甚至连一句“我走了”都没有。我猜的真准，我暗暗嘲笑着自己。

小时候的我们，没有手机等任何通讯工具，靠得就是仅有的微弱的记忆。可是我又该如何向大风诉说我的想念，甚至于我连他的名字也不知道。是不是很荒唐可笑？

就这样，我们离开了彼此的生命轨迹，各安天涯。我是满心欢喜的怀念那段时光的，那时可爱有趣的人儿的。想起你，就像读到我最喜欢的文字，那般欢畅。

少年，你的眼神里还有光吗

后来的我，不知是无意还是有心，不论做什么事说什么话都模仿着那时的他，却渐渐演变成了不太理想的结果。略带霸道的口气，行事怪癖，思维反常，喜欢新鲜感，极端还任性，敏感还喜欢咆哮。我似乎已经忘了当初要怀念的初衷，似乎也忘了我曾经天真满眼阳光的模样，我成了这样的我，陌生的我。

那年，我已经初二了，内心深处的秘密也已经被埋藏了很久很久，我也学会了怎样控制自己做一个乖巧的好学生。可就是那年，你辍学了，一家人都搬到了新疆定居。本来我坚信着一定可以再次见到你的希望破灭了，但很快我安慰自己，我以后可以去新疆，只要我有足够的能力。

也是那年，你的爷爷去世了，就在你们搬家后没有太长时间。我想爷爷也不希望你们离开吧。那天晚上，我们全家连夜赶到现场。我哭了，为了爷爷离开的那么悲哀。最让人难以理解的是，远去新疆的他们一家人竟然没有回来，没能见长辈的最后一面。三天后，他妈妈爸爸两个人坐飞机回来了，他却没有。我怅然，他是有多厌恶这个地方，还是与他爷爷没有一点感情。为什么世间还有这样的孝？

那天后，我的心情一直是低沉的，没有任何波澜。我不知道自己在悲伤什么，但那种悲伤像会开花的植物一样越来越泛滥，几乎淹没我的整颗心。

还是那年，过年的气氛一直延续了很久。我又一次来到舅妈家，却完全没有想到他的出现。这一次，他们是全家一块儿回来的。他笑着和我打招呼，我却傻傻站在原地不知该回答些什么。如今的他，笑脸依旧那么动人，瘦了，长高了，眉角多了一些成熟。他已经不是记忆中的他了吗？

我不敢看他的眼睛，因为我害怕自己发现自己一直心心念念的那个人已经不存在了。他见我不说话，也没再说些什么，只是在我面前晃悠着。我安静的坐在那儿，做着我自己的事。其实心里已经波涛汹涌起来了。

从他进门到走，我都屏着呼吸，不看他的眼睛。他走以后，我急急忙忙的跟着。他妈妈又在收拾东西了，他依旧是倚着树，就像小时候那天一模一样，我还是站在那个地方，静静的看着。在他面前，我已经丧失了冲上去的勇气，也遗忘了逃跑的本能。

到如今，我还能在梦中清晰看到那天的画面，感慨万千。少年啊，你眼神里是否还有光？

躲在旧时光里的少年，你还好吗

这是又过去了很多年，我也不再多愁善感，我也不再优柔寡断，只是潜移默化中，我已经有了你的影子，少年。你知道吗，我的怀念有那么长那么长。

似乎时光也会开花，我接受了自己，为了迎接以后更好的阳光；我依旧略带霸道，为了以后遇到像你的少年；我依旧淘气嗨皮，为了让时光更有光芒更值得怀念。

躲在时光里的少年，你还好吗 眼神里的光还在闪烁吗 知道吗，这里阳光正好，微风正噪，很适合想念你，也只希望你在我看不到的岁月里熠熠生辉！