在这个形形色色的花花世界，也许我们都曾经遇到过那么一个人：只要Ta在这个世界上，你觉得自己才是活着的；但是越是靠近Ta，自己就渐渐没了。
这个发生在我身上的故事远比泡沫剧还狗血。伟大的古希腊先哲亚里士多德曾经说过“离群索居者，不是野兽，便是神明。”而现在的我，就是那个离群索居者，但却既不是野兽，更不是神明。依然是那个时常想起她就心绪不宁的人。
高二文理分科，我和她分到了一个班。此后的好多年，她的名字让我久久不能忘怀，又痛又爱。就像前段时间热播的网剧《春风十里不如你》里面的秋水跟小红。而我，就是那个小红。一直也没跟她在一起过，可是一直到现在，再也没有谈过恋爱。
高中几年，学业很重，每天能看到她也就心满意足。由于自己一直很内向，所以没有向她表白。和我同宿舍的一个好朋友跟她的关系特别好。姑娘性格开朗，每每开心都会放声大笑。最后他俩也以兄妹相称。我从心底里羡慕。几乎每天晚上在宿舍我都对所有人说我有多喜欢那开朗的姑娘。但是这位好朋友告诉我，她是有男朋友的。这也就是我一直没有表白的另一个原因。从此，她的名字成了我一个人独有的秘密。甜蜜，又忧愁。
时光在单恋的日子里过得其实并没有那么慢。高考最后一门考试结束后，我记得清清楚楚，和她说了好一会儿话。当时她脖子后面散乱的头发在傍晚夕阳的映照下发出漂亮的光。我想，那或许就是最后一次见面了。
可是我怎么也没想到，后来竟然又在一个班复读。可就在大家都更加用功学习的时候，我貌似恋爱了。开始和班里好几个女生自习的时候传纸条，晚读的时候在操场上散步聊天。终于有一个女生问我，你到底喜欢谁啊。我当时脑袋里都是坐在我后排的她。可是我居然跟电影里上演的情节一样。对对面的女生说我喜欢的就是她。因为我知道，不能说出暗恋了两年多的她的名字。因为复读她要更加认真才行，不能受一丝丝打扰。
一年后我考上师大。而则她继续努力，又读了一年。曾以为这次终于从此天涯各方，不料她第二年莫名也考上了师大。
我大一整整一年时间，都感觉自己还在高三，因为她还在高三。或许是到了大学胆子大了点。又或许是离她远了，我终于鼓起勇气在那年寒假过年的时候表白了。虽然在扣扣里，虽然一点都不正式。但是暗恋她三年多之后，她终于知道了有那么一个人的存在。她说，“你干嘛要说出来啊？！”我当时立马回到“我只是想让你知道。”感觉到错愕已经是后来心情平静之后的事了。原来，她早都知道了。
抱着她说高考之后给我答案的期望，我开始较多的跟她联系，帮她找复习资料。时间好像被我的期待拉快了步伐。几乎很快的她说高考成绩出来了。我有一种冥冥中的感觉。她会录取到我的学校。我完全忽略了她的分数离重点线还差十多分的事。但是没错，她还是来到了我的大学。
大一一学期我心思都在她的身上，就为了她的一个长久的烦恼。要不要转专业。或许又是离她近了，我每次都在渴望见到她的同时生出深深地紧张。几乎都是她每次主动联系我。但是我们都没有提过之前说过的给个答复的话。
我成了一个诗人。一个充满哀伤与浪漫色彩的诗人。为她能做的就是写一首首短小美丽的诗篇。但是她都看不懂。她，看不懂。琐碎的生活一直在过下去。我开始再次的表明我笨拙的爱意。可是也许是两个人性情真的相差太大吧。之后两年间我听了太多次她说“我一个人很好，我们是最好的朋友。”我努力说服自己，我们是最好的朋友，然后在心里加倍地爱着她。虽然在行动上几乎说是没有。我知道，我有点痴了，她成了我的心魔。
大三的时候，我跑到外校去见了一个和她同名的和我性格几乎一模一样的女生。但这一切都只能让我彻底确定，我只爱她一个人。就像著名作家冯唐的诗“你是爱/你是癌/你是如来”。她就是我的全部世界！
后来，我终于也受不了她总说我想太多，总说我脆弱。因为我再也说服不了自己我们可以做一辈子朋友这件事，看到她就心痛，听到她的消息就心痛。痛让我学会慢慢远离她，和她保持比较远的距离，让我可以安全的想她，继续无声地爱她。
“我爱你，与你无关”，这句话被很多影视跟歌曲所用，据说是一个德国女诗人所做。诗里面有写到“我爱你，与你无关/渴望藏不住眼光/于是我躲开/不要你看见我心慌”。我渐渐觉得这句话说的实实在在，一点不假。
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这本书里，讲了一个矢志不渝的爱情故事。最后的结局让我怎么都不能相信。两个老人竟然可以最终走到一起。
如果她四十岁的时候我还活着，我会问她“你知道为什么会那么脆弱吗？为什么会想那么多吗？”我会告诉她，因为她太好，离她太近，我会被灼伤。所以我待在离太阳距离合适的地球的位置，任由万物生长，我自随她转到地老天荒。
