这地方叫龙洼湖，到底是洼还是湖，很难界定。反正离市区只有十多公里，算是个挺好的消遣去处。

      老婆又回娘家了，我也照例来到了这里。

      绑线，下饵，甩杆。

      风吹在脸上，软绵绵地却又无比醒脑。四周安静得能清晰地听到远处林子里的鸟鸣声。

      这么块宝地，当然不是无主的，大大小小七八个鱼场子，早已占山为王。我常去的这家，老板姓常，是个话不多的精瘦汉子。

      因为客人不多，所以老板也有些疲懒。

      好吧，其实今天我就没见到过老常。从我的车开进院子，就只有老常的两只哈巴狗围着我转圈。阳伞架子是我自己搭的，凳子是我自己搬的。

      半小时后，来了个老头。粉白的脸，圆圆的肚子，汗衫外面套着网纱的导演背心——真不知道这衣服怎么这么受欢迎——一顶巨大的草帽扣在脑袋上。老头在离我三四米远的地方摆好了凳子。我故意不去看他。我最怕这样的人，地方那么宽敞，他非往你身边凑。所以他不是来钓鱼的，是来找人聊天的。有一次，我被迫听了一个大爷半辈子的故事。

      我也爱聊天，可不是这么聊。老头儿就没有不耳背的，隔着三四米，看似不影响你，可他自己说话声音大他不知道，还怪你声音小，暗示你得补补肾。

      你不理他吧，他就不停问：啥？你说啥？一声儿比一声高。你要是换个地方吧，这可就捅了蚂蜂窝了。你走换到哪儿，这老头准过来围在你旁边，一看浮子动了就给你鼓掌叫好儿。

      ——我就是这样被弄出上一个场子的。

      所以，这次，我得格外慎重，我决定，必要的时候我可以装装聋哑人。

      不过，这老头好像并不是话唠，他冲我点点头，就麻利地架了杆，然后拧开那一大缸子茶水，吱吱地啜了起来。他把茶喝出了酒的味道，到挺别致。

      不到五分钟，他就开了张。三寸来长的鲫瓜子。老头掰开鱼嘴看了看，摇了摇头，一扬手又给丢回了水里。

      还看不上小的！我忍不住咧嘴一笑。

      渐渐地，我笑不出来了。估计老头在暗暗笑我。整整一个钟头我就上了三竿，还都心急钓嫩了，一无所获。老头却是连杆，转眼间就小半桶鱼了，基本都是瓜子和半大的草鲩，也有一两尾大鲫鱼。

      居然是个深藏不露的高手！我忍不住想偷瞄他的料盒，可也没见他打窝子。我的额角冒出微微的汗珠来。再看那老头，却在把桶里的鱼往水里扔。我瞪大了眼睛，看着他掰开鱼嘴一一查看，边看边摇头，不一会儿，就把一整桶鱼一尾不剩全扔回了水里。

      一分神，就没看到上鱼了。我连忙收杆，却又钓老了。鱼是大鱼，近一尺的大鲤鱼，就是半天摘不下钩来，还甩了我一脸水。那老头过来帮忙，才取了下来。他也掰开了这条鱼的嘴看了看，突然眼中放出兴奋的光来。

      我顺着他的目光一瞅，吓得差点儿掉进湖里去——那鱼的嘴里，分明有一双黑亮的眼睛正瞅着我！一只肥白的虫子，就在鱼嘴里——原来是有寄生虫，怪不得这鱼架子虽然大，却并不重，挣扎起来也没什么气力。

      这时，我终于反应过来，这不是个孤立事件，而是这个场子有寄生虫！我一阵恶心——这半年来，我可没少吃这里的鱼！不行，我得找老板理论理论去！

      我夺过老头手里的鱼，就要走。

      老头慌忙拉住我，说：你这鱼我买了！

      我说：大爷，您没看到寄生虫啊？

      老头说：那可是好东西，你不懂吧？

      我说：虫子还是好东西？能治病啊？

      老头说：当然能，这虫子是一味稀奇的中药，能治大病！你别看小，它聪明得很。它啊，小时候吸在鱼鳃上，长大了就钻进鱼嘴里，趴在鱼舌头上。慢慢把舌头吃了，就剩个舌根儿。它自己呢，用它尾巴上的倒刺把自己挂在舌根儿上，就变成鱼舌头了。鱼吃进嘴里的东西，都得让它先挑拣一番！拣爱吃的吃个饱，剩下的才留给这鱼！你看，这鱼瘦得！就剩架子了！

      我琢磨了一下，这老头原来不是来钓鱼的，是来钓虫子的！这就说明——这个场子虫子很多！想到这里，我头皮一阵发麻。突然，前几天老婆吃鱼的时候说的话清晰地回想在我耳边——老公，这个鱼的舌头好肥啊，就是嚼不烂！

      我把手里的鱼塞在老头怀里，赶紧向洗手间跑去。

      干呕了半天，我才缓过劲儿来，胡乱洗了把脸。

      老头跟了进来。他递给我几张餐巾纸，我接过来擦着脸，对他说：这个场子tmd不干净，这已经是我第二次钓到有虫子的鱼了！

      老头却问：你这鱼，能让给我吗？你出个价！

      我说：大爷，你快拿走吧，我送给你了！

      老头高兴得眼睛都笑没了，一个劲儿地道谢。

      我喊了几声老板，没人出来。于是，我连场子钱都没给，就驱车逃也般地驶离了这个鬼地方。

      回到家里，空荡荡的。

      打开冰箱，空空如也。

      这时，我有点儿想念老婆了。早上我们吵了架。今天是个星期天，本来我要陪老婆去逛街，可还没出门，我们就吵了起来。说句犯众怒的话，我最烦陪老婆逛街。累，腿累，腰累，心更累。但还不能表现出来一点儿不高兴或者不耐烦，不然准要吵架。慢慢地，我一听到逛街，都起了生理反应——头晕、恶心，腿发颤。

      今天早上，本来我们要去的是市中心那个摩尔商厦。我却突然想起，上次渔具店的老板说，给我留了个杆子，让我去取。于是就恳求老婆，先去一趟渔具店。不料就这一句话，老婆就炸了。

      她停下正在描眉画眼的手，转过身对我说：昨晚我问了你三遍，你都说不去别的地方。为什么要突然变卦？

      我说：也差不多顺路，就绕一小圈儿，耽误不了你逛街啊！

      她说：什么叫“我逛街”？哪次没给你买东西？

      我说：我错了！我错了！是“我们逛街”，不不不，是“咱俩逛街”！

      她说：你那个渔具店，在花鸟市场最里面，我这新鞋在那个泥地上踩一圈，就彻底完蛋了！你要去渔具店，我就得换鞋！

      我说：那你穿运动鞋吧！

      她说：你看到我要穿的衣服了吗？你觉得跟运动鞋搭吗？

      我已经感觉到了老婆的怒气值在直线上升，我小心翼翼地说：那就……换一身运动服？

      她突然吼了起来：你瞎了吗？没看到我今天化的妆吗？这个妆怎么配运动服？还有我刚吹好的头发，能配运动服吗？

      我说：我觉得……挺好的啊！

      她说：那你再等我两个小时吧，我重新洗头，重新化妆！

      我说：就去一趟渔具店，不至于吧？你要不想去，咱就不去了！

      她说：我就知道你不想陪我去逛街！

      我说：我是说不去渔具店了，没说不去逛街啊！

      她突然就哭了：我早上七点就起来化妆，我容易吗？不就想跟你高高兴兴过个周末吗？

      我说：你不化妆也很好看啊，要不，以后咱俩出门，你就别化妆了！

      她盯了我好几分钟，盯得我都发毛了。然后她突然开始飞速换衣服，换得还是她选好的那身衣服。

      我站在门口等她，她低着头，绕过我就往外冲。我拦住她，一看，满脸都是眼泪，妆全花了。

      ——完了，又闯了大祸了！

      等我锁好门，电梯门已经关上了。等我到了楼下，老婆已经不知去向。等我想起来打电话，老婆的手机已经关了机。一直到半个多小时后，丈母娘给我打了电话，老婆果然又回了娘家！

      丈母娘小声对我说：小萱正在气头儿上，你这会儿别来啊，等晚上来，我给你们包饺子！

      这会儿，我犹豫着。这会儿才十一点多，是饿一天，等着吃丈母娘的饺子，还是先出去吃点儿东西呢？正在这时，手机响了，一个陌生的号码。

      我接起来，里面一个男声说：你是小关吗？

      我问：是啊，你谁啊？

      那人说：你好！你好！我是……我是那个早上跟你一起钓鱼的，我……我姓于！

      原来是那个奇怪的老头！我问道：于……师傅，你怎么知道我电话的？有什么事儿吗？

      于老头说：老常给我的电话。那个，我有事儿找你，你吃饭了没？我请你吃饭吧！

      我说：于师傅，不用这么客气。我给你那鱼，有寄生虫，我是不会吃的，你真不用客气！

      他说：不是这个事儿，你出来吧，我们坐坐！

      我想了想，答应了。

      半个多小时后，我们坐在一家小川菜馆唯一的小包厢里，他点了三个菜，也不知道是不是饿了，味道居然还都不错。

      于老头还带着他的大茶缸子。他说：小关，你觉得人这辈子最重要的是什么？

      听了这话，我差点儿咬到舌头。我说：于师傅，你找我到底什么事儿啊？

      他说：你老婆比你挣得多，你就没什么想法儿吗？

      我问：你怎么知道的？

      他说：我只是做了个小小的调查。

      我停止了咀嚼，问：你到底要干什么啊？

      他说：你别胡想啊，我就是要找你合作。但是合作之前，肯定要调查一下的。

      我问：合作什么？

      他说：赚钱啊。不过，你要是志不在此，我也不会勉强的！

      我说：谁不想赚钱啊？可咱俩能合作什么呢？再说，你这么调查我，你觉得咱俩还有合作的可能吗？

      他说：我这是个保密项目。我就是感觉你好像对赚钱不那么感兴趣，你老婆都已经是她们杂志社的副总了，你还是个喝茶看报的小办事员！

      我火了，把筷子摔在桌子上：我们家的事儿，到底跟你有什么关系？！你请我吃饭，就为了说这个？

      他说：发火，也要有发火的底气。比如，我要是激怒了你，你能一拳把我打趴下吗？你不敢。因为就算你不动手，我只要往地上一躺，你半年工资就要给我填医药费。说着，他转身又拿了一双筷子给我，问道：现在，能静静听我把话说完吗？

      我突然一阵后怕，只好接了筷子，点了点头。

      于老头说：就是我早上说的，捉虫子的项目。这个虫子，有个医药公司在收，挺值钱的。

      我问：多值钱？一百块一只？

      他说：你怎么知道？看品相，差不多这个价。

      我认真起来：你要捉虫子，你自己去不就行了？我看到那玩意儿就恶心！

      他说：可你偏偏招这虫子，你捉，要比我捉，更有效率！

      我问：我？招虫子？

      他点点头：你下杆的地方有暗流，根本不会上鱼。你钓上的鱼是虫子指挥着鱼吞的钩。而且，吞得急，这样就不会伤着虫子。

      我一阵冷汗：这虫子比人还聪明？

      他说：那倒没有，虫子还是虫子，它就为了一口吃食。

      我问：我到底哪里招虫子？

      他说：我说了你不要生气啊——其实不是你招虫子，是你老婆招虫子。她身上有这个“物欲”。你跟她处久了，也沾染上了不少。

      我笑了：于师傅，你知不知道物欲是什么意思？那是我老婆她们那本杂志的名字！

      他说：我知道！你老婆，见得都是物质圈里最顶级的东西，可她只能看，省吃俭用才能买得起一两样。她的物欲已经掩盖了她这个人的本性。你有没有觉得，现在的她跟你刚认识的她，不一样了？

      他这么一说，我回忆起了当年那个戴着大眼镜，梳着马尾辫的老婆来。老婆是我的学妹，当年的她，吃一根五毛钱的雪糕就能高兴半天。这几年我们的关系越来越紧张，一度闹得要离婚。老婆是赚得多，可是她月月都会花光自己的和我的每一分钱。我是赚得少，可我勤俭节约。除了爱钓鱼，我根本没有任何花钱的嗜好。这两年，我已经不知道她赚多少钱了，因为我们开始各花各的钱。

      可是，我知道，老婆还是爱我的。她为了把我往她的圈子里带，花了不少心思。星期天逛街，是她提出来的固定节目。一路上，她会滔滔不绝地给我讲这个品牌怎么起家的，那个品牌设计师有什么轶事，我基本就是左耳朵进，右耳朵出。我是真不感兴趣，我觉得取向正常的男人，没有对这些事儿特别感兴趣的。

      老婆什么都好，就是我们好像走上了分岔路，两个人越来越说不到一块儿去了。她在朋友圈发的那些东西，我连说的是什么都不知道。还有就是，她不想生孩子。她说孩子会毁掉她的事业和她的身材。这事儿我当然勉强不了她，可是你让我装作不在意，我也做不到。

      于老头问：怎么样，小关？你想想啊，咱俩合作，一个月就四个周末，我保管你赚得比你的工资多好几倍！

      我想了半天，问：到底要怎么合作？

      他咧嘴笑了。

      下个星期五的晚上，于老头打电话给我，说：明天的事儿，别忘了啊！

      我说：没忘，八点半，龙洼湖路口见！

      挂了电话，老婆撇撇嘴：不是我说你，瞅你那点儿爱好，不到四十岁的人，就像个老头子一样！

      我陪着笑：老婆大人，我这么环保的爱好你还有意见啊？我要是喜欢吃喝嫖赌，你就高兴啦？

      老婆瞪起眼睛：你敢！

      自从上次吃完饺子，我在前面拉，丈母娘在后面推，才把老婆请回来。我可不想再得罪她了。

      第二天一早，我到了地方，于老头已经在那儿等着我了。我们到了老常的场子，还是一个人没有，老常也不在。于老头拿出一根采血用的针头来，对着我左手的小拇指又是揉又是搓，还拿酒精擦了半天，然后一针扎了下去。他事先已经说过了，要在饵料里面加点儿我的血，不多，几滴就行。这样上鱼快。我看着他把采到的血兑进半瓶纯净水里面，那水变成了淡淡的红色。他摇了半天，又把水倒进料桶里。

      果然上鱼很快。于老头检查了，每一尾鱼嘴里都有他要的虫子。我忍着恶心问他：把虫子拽下来不就行了？

      他说：这虫子已经跟鱼长到一起了，拽下来虫子要死，鱼也会死。只有等要用这虫子的时候，才能给它弄下来。

      一上午，我们弄到了八十多尾鱼。于老头跑了好几趟，才全给运到他的车上。然后，他拿出一摞钱给我：这里有九千多，我之前花了几百。你都装上吧！

      我拿着钱，不敢置信。回到家，在停车场数了好几遍，九千二百块。我想了半天，不知道该放在哪儿。看来，藏私房钱真是个技术活儿。最后我还是跑到银行，开了一张卡存了进去。

      下一周，我们去了稍微远点儿的一个场子。于老头说，老常的场子里，品相好的虫子，估计让我们一网打尽了。这次上鱼少一点儿，六十多尾。不过，他还是给了我八千块。我算了算，基本一滴血就要一千块了，这钱赚得太容易，让我都有点儿犯嘀咕了。

      回到家，我心情大好。老婆在边听音乐边看书，心情看上去也不错。可是，猛然间，我发现老婆右手的小拇指上，好像也有一个针孔！

      我一把捉住她的手，仔细一看：三角形的针孔，正是采血针留下的痕迹。新鲜的痕迹，还没有结疤。

      我问：你这是怎么弄的？

      老婆的目光躲躲闪闪：不小心被扎破了！

      她打掉我的手，继续看起书来。

      过了两个月，我和于老头已经跑遍了附近所有的鱼场子，就连三百公里外的一个场子也去了一趟。这期间，老婆的手指上，也一直有新鲜的三角形伤痕。我已经注意到了，基本是每个星期六，早上我出发前，她的手指还完好无损，我回来后，伤痕就出现了。

      我试着问了于老头，可他说不能改时间。我只好走进了一个私家侦探社。只要一千块。

      第二天，我再去，一个信封被交在我手中。打开，是老婆一上午的活动记录。八点半，她上了一辆陌生的车。车一直开到郊区的一个新小区，她和一个陌生的中年男人下了车——可惜只拍到了男人的背影——然后走进了其中一个单元。半小时后，她出来了，整理着衣服，戴着墨镜。她的手上包着创可贴。

      我看着照片，整个人发起抖来。那个男人是谁呢？半个小时，他们干了些什么呢？侦探给我一个“你懂得”的眼神，让我更发毛了。他问：还继续跟吗？这个上法庭不能算证据的。

      我问：上……上什么法庭？

      他说：离婚啊，对方过失。

      我说：我什么时候要离婚了？你有毛病啊？

      他说：你看你这人，不离婚，你跟踪你老婆干什么？

      我摇摇头，收好照片，不想再跟他废话，赶紧走了。

      回到家，老婆不在。我忍不住在脏衣篮里翻找起来。我拿起老婆的内衣，放在鼻子下面。似乎除了她常用的香水味，并没有别的男人留下的味道。我的老婆真的出轨了吗？想了半天，我决定自己去弄清楚这件事。

      又到了星期六。一大早，我告诉于老头，我病了。他刨根问底了半天是什么病，我只好说，是重感冒。不知道是不是怕被我传染，他赶紧说，那今天就算了吧！

      老婆七点多就起来了，在梳妆台那儿坐了一个小时了。我留心看她，衣服试了一套又一套。我试探着问：老婆，你要去哪儿啊？

      她说：单位有活动。

      我再问：什么活动这么早啊？

      她说：小活动。

      这架势就是不想告诉我。正在这时，她接了个电话，之后一脸沮丧，对我说：活动取消了！

      之后，她非拉着我去看了一场电影，说已经打扮好了，不出门可惜了。还给我算了个帐：每样化妆品用了多少，加起来画个妆就得五十多块钱。我哭笑不得。

      我们看了场爱情片，老婆的脑袋全程靠在我肩膀上。我的心里五味杂陈。

      又过了一段时间，我终于发现了，每个星期六，只要我不出门，老婆就也不出门，手上也就一直没伤痕。只要我跟于老头去抓虫子了，再回家老婆手上一定会有伤痕。那天，我再跟于老头出去的时候，就借口尿急跑掉了。我把车开得飞快，到了侦探告诉我的地址，正遇到老婆从单元门里走出来。四目相对，老婆一声尖叫。

      我问：你们单位的活动，是在别人家办的？

      她说：老公，你千万不要误会我，走，咱们回家慢慢说。

      我说：还是上去三方对质吧，回家，我怕你们要串供！

      她说：你……你怀疑我……怀疑我跟人约会？

      我说：难道不是吗？

      她哇地哭了：你凭什么这么冤枉我？我……我就是做了一份兼职！

      我看着她哭，不知怎么有些无动于衷。我说：什么兼职要到别人家里做？

      她伸出右手，把小拇指翘到我眼前：给一个生物学家做实验样品，你满意了吗？你老婆都要靠卖血赚钱了！

      我问：什么实验？

      她说：我不知道，是保密实验，反正就是每个星期抽点血。

      我又问：什么生物学家？叫什么名字？

      她说：都说了保密，我怎么能知道？你有没有听到，你老婆都在卖血了！

      我说：老婆，你的钱真的不够花吗？

      她说：你老婆我可是时尚杂志的副主编！你知道什么叫时尚吗？就是一有新的流行趋势出来，最先要体现在我们这群人身上。

      我说：流行趋势不是发布会上模特展示的吗？跟你们那个小杂志社有什么关系呢？

      她说：我们社哪里小了？全国排名前十！再说，杂志社里，每个人都在追新款。你要是不买，大家就会知道，你没有钱。没有钱，还在时尚圈混什么呢！

      我说：老婆，你现在每个月到底能赚多少钱？

      她说：我是年薪，你不会连这个都不知道吧？

      我心里一阵不爽，老婆从来没告诉过我的事，我到哪里知道去呢？我摇了摇头。

      她说：反正我的年薪快到七位数了。

      我暗暗算了一下，不禁脱口而出：大几十万你还要卖血？

      老婆苦笑了一下：人在江湖，你不会懂的。

      过了几天，捉完虫子，我跟了一趟于老头。我发现自己还挺有跟踪的天赋，他一直没发现我。这几天我越琢磨这事儿，越觉得不对劲。于老头果然到了上次我堵住老婆的那个小区。他把箱子从车上卸下来，再拖着装了几个大箱子的平板车进了电子门，我快跑几步，伸脚别住了门缝儿。等他上了电梯，我在下面看。电梯到23层停了。于是，我也去了23层。

      电梯门一开，于老头居然在门口站着！他对我说：你怎么这么慢！来，搭把手！

      原来，他知道我在跟踪他！

      我突然有点儿害怕，他这么沉着，我有种不好的预感。

      跟他推着箱子进到房间里，老婆果然在。她已经采完了血，正拿手压着。见到我，她怒道：不是跟你说过，这就是一个兼职，你还不信？

      我说：我不是找你。说完，我对着那个曾在我照片上出现的中年男人说：老常，说说吧，到底怎么回事？

      也难怪我没有认出老常。我见过的他，都是穿着脏兮兮的背心，踢拉着一双人字拖。可眼前的老常西装革履，头发上好像打了几层胶水，一根都不乱。他笑笑说：其实也没有什么怕告诉你的。咱们合作得挺好的……

      老婆打断他：你跟他合作什么？

      老常尴尬道：你没告诉你老婆啊？

      于老头说：先不说这个，虫子出水的时间长了，得赶紧了！

      于是，他们把箱子都打开，老常拿出刚采到的老婆的血，滴在一块面包上面，然后把面包掰成小块，每个箱子里都撒了一块。过了没有一分钟，我眼睁睁地看着所有的虫子都从鱼嘴里爬了出来，争先恐后地去啄那面包。虫子游起来很慢，但那个争分夺秒的架势很充足，小短腿摇得飞快。

      老婆尖叫道：这就是你的实验？这不是鱼肚子里的寄生虫吗？

      老常一边飞快地捞着虫子，一边说：你别怕，这东西不咬人。

      我和老婆眼睁睁地看着于老头拿出一些恶臭的罐子来。一打开，臭味尤甚。老常在每个罐子里放了三只虫子。他说：趁着他们还在争虫王，现在我给你们好好讲讲吧。这虫子，其实跟咱们世界上任何一种生物都不一样，它能变成任何生物的舌头。说着，他伸出舌头，翘起舌尖让我们看。

      只见他的舌背上，有着许多昆虫的爪子一样的结构。再仔细一看，舌背的静脉那里，有着两颗亮晶晶的黑点，还会转动！

      老婆失声道：你的舌头上有眼睛！

      老常说：不，我的舌头已经被虫子吃了，现在你看到的舌头，是这虫子的身体，它已经把自己变成了我的一部分。

      我问：你为什么要这么做？

      他说：我是个饕客，你看不出来吧？

      我问：什么？

      老婆说：他说自己特别能吃。

      老常说：不是能吃，是贪吃。有了这虫子，我想吃多少，就吃多少，绝对不会胖。因为它吸收了大部分的营养。

      我问：可是你还能感觉到酸甜苦辣吗？

      他说：这虫子绝妙之处就在这里，它能进化出味蕾来，还能把味蕾跟我的神经系统连通。

      老婆说：可你还能控制自己的舌头吗？

      老常张大嘴，翻转着舌头，灵活极了。

      我问：可是，你们要这么多这虫子，到底有什么用呢？

      老常说：这虫子，有个奇妙的地方。它只要吞十只同类，就能多出一种模仿的能力。比如，把自己变成人的舌头的样子。再吞一百只同类，就能在背上长出味蕾来，彻底变成人的舌头。

      老婆说：有了这虫子，那岂不是想吃多少，就吃多少了？

      老常点点头。

      老婆说：会疼吗？

      老常摇摇头。

      老婆说：这样的话，我也想来一个！

      老常说：你就算了吧！

      我说：老婆，你是不是疯了？

      老婆说：我已经节食十年了，你知道每个晚上饿着肚子入睡是什么感觉吗？我太想吃饱一次了！

      我说：你在节食？你不是一直饭量很小吗？

      老婆说：时尚圈里，人人都恨不得瘦成纸片，我怎么敢不节食？

      老常说：这东西我不会卖给你。其一，不要以为可以放开吃了，就好了。你每顿都得吃到它饱了为止，不然，它会分泌一种激素，让你头晕心慌出冷汗，只有不停地吃才能缓解。其二，这东西你也买不起！老于和你老公打两次猎，才能养出一只虫王来。

      老婆问：那，这东西都卖给谁？

      老常笑了：你自己想想吧，你认识的人里就有。你天天看着他们大吃特吃，却永远不胖的那些人！

      老婆陷入了沉思。

      我问：这东西究竟要怎么吃掉人的舌头？

      老常说：等下就有个来做手术的，你想看，就留下来看。

      下午，来了个女人。两个保镖跟着。女人裹着丝巾，戴着墨镜和口罩。即使“做手术”，她也不肯摘下墨镜。她用蹩脚的普通话客气道：请多费心！谢谢大夫！

      老常换上了白大褂，看起来很像个大夫的样子。他伸出舌头让女人仔细观察，女人啧啧有声。

      一个麻醉师——这人是个真正的麻醉师，老常说他是XX医院的麻醉科主任——给女人注射了麻药。

      老常摘掉了女人的口罩。

      扮作护士的老婆掩口道：是她！

      扮作麻醉助理的我，连忙给她使眼色。

      老常也瞪了她一眼。

      两个保镖面无表情地杵在那儿。

      于老头拿来了一个托盘，里面是一只张牙舞爪的“虫王”。他把虫王小心翼翼地递到女人的嘴边。老常轻轻掰开女人的嘴，虫王立刻缓缓爬了进去。

      一阵咀嚼声传来，那声音真是令人毛骨悚然，我的脚心都开始发痒了。过了十分钟，咀嚼声停了。女人安详地沉睡着。

      半小时后，老常叫醒了女人。女人茫然地睁开眼睛。老常把一面镜子递在她手中。女人伸出舌头，翘起舌尖看着。只见她的舌背也长出了许多小爪子，仔细看还能看到虫王的眼睛。女人满意地笑了。

      女人签了一张大支票给老常。

        她们走后，老婆问：为什么我的血可以让虫子从鱼嘴里爬出来呢？

      老常说：其实很简单，你是个物欲~旺盛的女人。从你去借高~利~贷，我们就注意到你了。

      我吼道：你去借了高利贷？！

      老婆说：已经全还上了！

      我说：这么大的事，你为什么不告诉我？

      老婆说：告诉你，有用吗？再说，你不是也背着我在赚外快吗？

      我沉默了。

      过了一个月，我发现老婆好像变了。最近她特别爱吃自助餐，一天能吃两顿。每次去，她都能吃好几个人的饭量。我试探着问：你不会是？

      老婆点点头：这种又能狂吃又能保持好身材的感觉，简直不能再棒！

      我却一阵恶心：什么时候的事？那昨晚亲我的是你，还是虫子？

      老婆说：有什么区别吗？它得听我的。说完，她还卷了一下舌头，宣示她对虫子的控制权。

      又过了几天，我过生日。那天我喝了很多酒。最近我很苦恼，不管气氛多好，前~戏多充分，只要看到老婆的舌头，再想到那双眼睛和那些爪子，我就会萎靡不振，这种情况已经持续好整一个月了。老婆越来越暴躁，我觉得，这次我们可能真的要完了。

      我喝醉了，朦朦胧胧中，似乎有人把我抬到了床上。等等，明明只有老婆一个人，她跟谁抬的我呢？不过，我的头疼极了，我不想去想这么复杂的问题。我昏昏睡去。

      醒来时，口腔里有些异样的感觉。异样的味道，和异样的触觉。我跑到洗手间，伸出舌头照着镜子。突然间，我看到我的舌背上，有两只黑亮的眼睛在看我。定睛一看，它不但在看我，还在挥着爪子给我打招呼。

      我撕心裂肺地惨叫起来。

      三个月过去了。我指挥着工人们把新冰箱搬进家里。工人们对我们家两个人要用三台冰箱很是不解。我笑道：我们都比较能吃。

      说着，我打开之前的两台冰箱，向他们展示塞得要溢出来的食物。正在这时，老婆提着大包小袋从超市回来了。工人们惊道：这么能吃还这么瘦？

      老婆得意地笑了，我也忍不住笑了。

      入夜，一片黑暗。

      我的舌头寻找着老婆的舌头。再没有奇怪的感觉，我的状态又回来了。

      一个月后，我病了。我的舌头开始肿大。于老头和老常都束手无策。这几天，我的舌头肿得只能伸出口外，我不得不像暑天的狗一样，整夜张着嘴呼吸。早上，我仔细观察着。舌背处，似乎有什么东西在动。

      越来越疼了，老婆把我拉到医院去。大夫给我打了麻药，然后在我的舌头上切了个小口。突然，他抖了一下。我感觉有什么东西涌了出来。大夫用托盘接着，我看到许许多多的小虫子在托盘上蠕动。

      是那种虫子！我一呆，突然口齿不清地大叫起来：老婆，我们要发财了！

      老婆从等候室跑了进来。她看到托盘里的虫子，也欢呼起来：原来你是母的！原来你怀孕了！

      我瓮瓮地说：原来你是公的！发财了！

      我们激动地抱在一起。这些天，我们一直向老常提“涨工资”的事，他却总是推托。他说，这个价已经很高了。我们这种“角色”，又不是不可替代，只是做熟了不想换人。

      老婆从大夫手里夺过托盘，说：这下好了，再也不用找野坑了，我们可以人工繁殖了！

      我说：对，甩掉老常他们！

      我和老婆三击掌。

      大夫按住我，给我缝合伤口。他像看神经病一样看着我们俩。

      老婆看了他一眼，紧紧地护住托盘。

      我们相视一笑。