人这一辈子。这五个字从一个好朋友哪里看到的,他说他很害怕这几个字,因为我们的另外一个好朋友去世了。
二十出头的年龄,经历的不多不少,感受到的或多或少,需要面对的都太艰难。最近的事一波一波的袭来,我快撑不下去了,经常听着耳机闭着眼握着拳。学业的压力,害怕让父母失望,朋友的去世,心酸再也不能一起喝酒聊天,自己的过去,压抑得抬不起头。失去二字真的很沉重,再怎样看得开也不能完全解放自己。总有那么一刻会想,如果能给一次机会重新选择,如果那时候的自己脑子能像此时的自己一样清晰,音乐可以重复,但岁月无从借还,我没能力改变过去,我只能选择继续走下去。
音乐,时而给我鼓励,时而给我打击。它对我而言,永远都是那样模棱两可的存在,我想要握紧它却又在不知不觉中遗失了它,想要丢弃它却又有一个声音在心里对我说不。记得以前睡觉前不听歌睡不着,慢慢的变成听歌睡不着,如今才发现,睡着睡不着与听歌没有丝毫关系,只是自己为自己的悲伤找的出口罢了。一个人听歌发呆的时候,睁眼看看天空会很平静,闭眼屏住呼吸却很煎熬,歌词说着:“春夏秋冬,有多少人会走,春夏秋冬,有多少人会留。”我不知道我该怎样面对人生的去和留,有人说交给时间,有人说看淡点,有人说自己过充实一点,但我想遗憾之所以称之为遗憾,也许就是因为【离别】割去了心里的一块肉,那块空白会一直这样空白下去。也许这才是每个人活着的意义。
思念一个人的滋味用言语表达不出来,即使表达出来也不是完整的。就好比前段时间我对一个人的思念,一天二十四小时,每个小时想念的程度都不一样,好像她身边的每件事我都想象到了,心里一直期待着手机屏幕亮起她的名字,想着她是否也一样对我有所想念,哪怕一点点,但是渴望的却总是得不到的,最后忍不住主动联系了她,得到的回答让我再一次陷入了苦痛挣扎,她说得简单直接,我听得却模模糊糊,回过神来才发现是眼眶湿润了。就这样吧。这四个字竟然是我和她的缘分终点。人总是在失去之后才能反省过去的自己,那个无法原谅的自己和那个奋不顾身的自己,我知道那个我很丑陋,做的决定和事情都如此丑陋,但请原谅我不要脸的为自己做一点解释,在那个丑陋的平行时空是我的真心,我无意伤害任何人,却因为我的真心变化方向而伤害到别人,我能做的就只有说对不起,然后离开你们。过去的一切过不去,但真心希望你们能原谅那个我,好好生活接下来的每一天。关于爱情,我到现在也不明白怎样才算爱情,我想以后的我不会那么认真的对待爱情了,不知道是好事还是坏事,不管什么事,我都觉得没什么大不了。我愿意陪伴着我的影子生活。
我之前想要的一切,梦中的一切,未来的一切,我做了一个决定,属于我自己的决定,我选择抹去它们,不拖泥带水,不庸人自扰,不郁郁寡欢,不委曲求全,不带半点希望。我不管以后会不会后悔,我只求此刻的自己能摆脱一切开怀大笑,笑得真实。从此不再依赖 {IF} 这个单词,得不到的不要,留不住的不哭。坚守 Nothing bigger 的思想准则。
﹉Mr.airplane.C