我为什么还死不了？
我总是想着要去死，因为我是一个没有收入的全职妈妈，还因为我在啃老，啃的是我自己的父母。
前几天，我和我妈带宝宝去洗澡。我妈看到一个妈妈坐在澡房的凳子上给宝宝喂奶。
回来后，她和我说：“你看看人家，直接坐在里面就给小孩喂奶了，就穿了个秋衣，一个奶喂，另一个奶还滴滴答答流奶水下来。旁边就站着一男的，在给自己家小孩洗澡。你呢，坐在外面喂个奶，还要遮遮掩掩。”
我觉得她是在批评我，可是我不太懂。
因为我是个哺乳期的妈妈，所以我的乳房就可以随便给任何人看吗？因为哺乳，就可以在公共场合随便脱掉衣服吗？一个女人的身体真的可以随便袒露吗？
我很伤心，不是因为她批评我。是因为，她真的嫌弃我。如果可以，我应该被踏到尘土里面去。我应该活得越糟糕越惨越好，这样她才有理由说服自己，让我啃老。
我要承认她是爱我的，但她也是讨厌我的。
因为她活得太累。她嫁的人不疼她，她的婆家轻视她。她人生的苦没有处倒，只有我可以让她打让她骂，还不会跑。
但有时候真的不是我太讨厌，而是她受了气，容易一点就炸。
但她也护着我。生完孩子我没有去找工作，我爸讽刺我，念了那么多年书，都没有工作。谁家的孩子在银行上班，谁家的孩子当了公务员，你是不是成绩最好，最厉害，所以一直在家里。
她说孩子小要照顾，我出去工作谁来照顾。孩子又胖，你来抱一天试试。
我以前也在外头工作过，异地，很远。从高中住校开始，只要我们不在一起，每天晚上都要和她打电话。如果有时候几天不打，她就会生气，会问我是不是把她忘了。她是嫌弃我又想拴着我。
因为当年政策的原因，她和我爸只生了一个孩子。当年我生出来的时候，我爸只说了一句，生女儿要被人看不起的。
果然，我是被看不起的。我爷爷那时候给压岁钱，我的表哥表姐拿的是十块钱，我拿的是五块钱。
我爸因为工作原因很少回家，所以他是不知道我是如何从一个婴儿长成一个人的。等他知道我是个小孩以后，就讨厌我傍晚时闹觉的哭，狠狠地在我屁股上印了五个手指印。
我后来唯一能让他觉得还有点好的，就是我学习成绩不错，听话懂事，不惹麻烦。这样他就可以在别人面前吹嘘一阵，有面子。
我的成长是丧偶式教育的典范。我不是有目标的人，学习只是一件我擅长的事。我不知道除了学习以外，还有很多好玩有趣的事。
我没有叛逆期，上初中的时候唯一让我妈觉得心烦的是，每天下班回家还要给我做饭，而我总是嫌弃她做饭时间晚，赶不上回学校参加晚自习的时间。我妈生气的时候会拿筷子打我头。
后来，她跟我爸告状，我爸就去跟学校老师告状，然后所有的老师都知道了我跟我妈吵架、辱骂我妈事情。
那件事让我难过了很久，很难过，觉得很丢脸。
我现在猜测当时的想法，大概是因为老师们都不看好我，觉得我成绩好是死用功，并不是天资聪颖，所以我必须花很大的精力维持自己的成绩，来获得一丝尊重。
很可惜的是，这种动力并不持久。对于人生我没有彻底迷茫过，但也没有看清过。在上大学之前，我觉得人生的终点就是考上大学。所以我堕落了，在大学里，我没有入党，我没有考研究生，没有考公务员，没有考教师证，没有考银行，我学的专业很偏，哪个事业单位都不收我。这些都是我爸可以嘲讽我的理由。我没有可以让他拿得出手炫耀的事迹了，这让他耿耿于怀。
而对于我妈，我最令她丢脸的是，我结婚了，结婚以后很长一段时间怀不上孩子。走在路上遇到邻居，贴心地问起来，怀了吗？她会说：没有呢。我看她是怀不上了，你说呢？邻居一定会好心地说：怎么会呢！
我站在她旁边保持着尴尬礼貌的微笑。
那段时间我的日子过得很难，比我自己知道的要难。不是生活上的，是心理上的。有一次，我们吵了起来，我拿头撞了玻璃门，门碎了。我妈冷眼看我，最后还是我先认输。她不懂，我有什么要爆发的。
我知道，但我跟她说不了。那是我生活的苦。
