最怕以后看谁,都有你的模样

最近看一部电视剧,里面有个演员和之前喜欢的人很像。

每看一集,这种感觉就加重一些,前两天突然想比较一下两个人到底哪里像。

拼命回想,竟然只剩下一个模糊轮廓,唯一记得清的,是他那件很帅气的灰色夹克,忽然间自己也有些怀疑,我所感觉的相像,到底是真的,还是记忆错觉。

觉得神奇,给朋友发了一条消息,许久之后,她回复过来:你已经不喜欢他了。

肯定的语气,让我对着屏幕差点哭出来,这场独角戏进行了差不多五年,期间无数次告诉自己,告诉别人,我已经忘记了。

可只有自己知道,看见某件事情突然想告诉他的时刻,亦或是某天醒来,发现昨夜梦里全是他的瞬间,有多讽刺。

现在,关于他的模样都不再清晰,该是真的结束了吧。

以前讲过,我有告白。

告白之前,我们之间唯一的联系方式是QQ,而我的日常就是翻着2015年还有对话时的聊天记录,猜测他发每句话时的表情和语气。

后来实在受不了,狠下心把他删了,可没过多久,又没骨气地加回来,点开对话框,以前的聊天记录竟然还在,那一刻,有些痛恨QQ的记忆功能,又有些庆幸。

单恋者最容易出现两种情绪,放低姿态和自欺欺人,而我一样不少,全占了。

虽然不是什么有傲骨的人,可也有着自己的小自尊,竟然能在近两年的时间里,守着没有几页的聊天记录,拼尽全力想要在一字一句之间找到他在意我的证据。

他一个标点符号,我在心中编排了一百种情景。

曾以为他是性格使然,本就该不食人间烟火。

后来才明白,他也喜欢各种俗气又现实的小温暖,只不过都与我无关。

告白时,问了所有想问的问题,也说以后还是朋友,谈不上释然,也理不清是否真正放下。

只是觉得朋友说的“告白后就能释怀大半”并没有很快奏效。

那之后没几天,想说整理一下QQ,却在点开他的对话框时看到:您和对方还不是好友,请添加好友再进行聊天。

懵了几秒后反应过来,我被删了,我们之间唯一的联系就此结束,而那些可怜的聊天记录终于彻底消失了。

我是一个很害怕把自己置于“可怜”境地的人,可找不到更合适的词,来形容这一出从头到尾只有我一人的默剧。

除了悲哀,还很生气,有必要吗?我虽然在你面前确实很没骨气,但也不至于在被拒之后还纠缠不休,我也是个有自尊心的人。

甚至一度有个想法,我要把他重新加回来,然后删掉。

想完自己都觉得幼稚又可笑,何必呢,人家有女朋友了啊。

也不知道是不是因为没办法再偷偷看他照片,才导致关于他的记忆都渐渐模糊。

原来我以为会放在心底很久的人,竟然也随着时间推移,悄无声息地自动退场。

那些无人知晓的不甘心、执念也在不知不觉中消散,这才明白,时间教给我的不是遗忘,而是学会坦然面对求而不得。

曾以为永远逃不脱的记忆,终有一天还是会置身事外。

愿你们都能遇见爱,然后过着温暖的一生。

晚安,全世界。

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