我再也不想放空躺尸了

爬起来,走出去

近些日子,沉迷颓废了好长时间,从月初到今天,一直躺尸,过着很不规律的生活,内心发毛的都快不认识自己了。

我也不知道为什么我会变成现在这样,明明前面说好了的要努力工作,阳光面对生活,明明前段时间我放下了一切庸人自扰,开始每天整日整夜忙碌,然而,事到如今我不知道我为什么又成了这样,昏睡不起了。

这些天,我努力寻找生活的出口,我在试图唤醒自己,我在假装忙碌的生活,一天又一天,我重复了这样的日子快二十天了,没有规律的生活让我原本不堪的心灵更悲催,面对镜子里的自己,我也认不出自己的模样,电话想起的那一刻我还得清清自己沙哑的嗓子,告诉那头的人我很忙,晚点回过去。是啊,我就是这样虚伪的人,明明把日子过成了最不想过得日子,却还要死乞白赖的告诉别人,自己工作很忙,却还要告诉别人,晚点我们再约,却还要告诉别人,一定要好好工作。

没有工作的这段日子,每天内心几乎崩溃,没有思想没有意识,没有想法没有动力,唯一的就是知道饿了睁开眼吃个饭,完了倒头就睡,不想触碰电话,害怕电话响起,害怕以前的同事问我在那里工作,害怕朋友来找我要带我出去面试,害怕他们送我早餐午餐晚餐,害怕他们请我吃饭唱歌,电话想关机又不能关机的矛盾心里,我到现在真的是受够了,我受够了自己的窝囊,受够了自己的失败,也受够了自己的自暴自弃。

我想,我一定要从床上爬起来,去看看外面的天空,去呼吸外面的空气,我再也不能在这不到八十平米的房子里一睡就是好几天了,我要出门挣钱,我要放开脑细胞接受外面的新鲜事物,我再也不要每天昏睡,也再也不要每天这么任性,没有任何资本的胡作非为。

偶尔放空躺尸估计是一件很美妙的事情。没想到我却用来持久,果然是伤了身体又磨灭了自己所有的耐心,生无可恋的态度,也是致命,无心工作,无心学习的思想,也是扼杀了多少心里的小跳动,我想,这些天也该受够了这些矫情吧,那么,就爬起来,走出去,做个正常人,出门挣钱吧,只要这样,以后的日子,或许才更有资格去说些什么。

夜色撩人

听着窗外来往的汽笛声,到了此刻还是没有停下来的意思,或许,只有忙碌才会放下心里所有的矫情,或许只有在忙碌中才会发现生活的美好,或许忙碌了一些,才能真正感悟生活的真谛吧。

感谢今夜朋友的来电,让我找回一蹶不振的自己,感谢一直陪伴在我左右的你,如果没有你,或许我总是会一直矫情做作下去。想想远方的家,想想自己的父母,想想自己当初不顾一切决绝离开家的时候,我突然明白,这些天来,我做的太过分太离谱,当然更多的是对不起曾经那么拼命的自己。

梦醒后,都该回归现实,都该努力工作,挣钱才是大道理,去他的放空躺尸,我再也不想放空躺尸了!

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