回避型依恋跟人谈恋爱对谁伤害更大?

提问:

我是回避型依恋人格。我们是很好的朋友,后来发展为双向暗恋,然后就在一起了。

后来我才发现我那些症状,她也感受到了,我就告诉她了。每次我想逃离她,就会一个人慢慢调整好,再去找她,我以为这样她会好受些,可是她告诉我她很难过。

她说反正一刀两断和两败俱伤她都没好结果她会等我,她说她希望我能为了她改变自己,她说她觉得这很简单,她说她想成为我的个例,她说她不敢想离开我会怎样……

其实听完这些,我内心的负罪感更强了,我那种长痛不如短痛的想法更强烈了,我怕这样耗下去对她的伤害会更深,我也不知道该怎么办才好。

回答:

这个问题一抛出,肯定会有人回答谁回避对伴侣的伤害,远远大于回避对自己的伤害。

我先不去评价这种回答对不对,我们先设定这种回答是正确的,我们看看接下来会发生什么?如结论所言,回避对伴侣的伤害,是在恋爱过程中间,由于自身周期性的波动,导致自身会重复抽离亲密关系的状态,因此对伴侣产生了伤害。如果长期处于这种被伤害的状态,伴侣必然会因为无法承受的亲密关系压力,而决定要终止亲密关系,这样子,分手对伴侣来说又造成了二次伤害。

我知道这么类比不正确,但是这种伤害伴侣的行为,就如同兵书所说的“杀敌一千,自损八百”,当然旁观的非回避类型的小伙伴肯定会对这种说法产生疑问,回避会感受受伤害么?应该感到轻松舒适才对吧?大家有没有做HR的朋友,如果有可以问一下他们,公司要求裁员的时候,HR和员工面谈劝退是什么样的感受?我告诉你,他们会说裁人的人,也会难受。这种难受就像是亲密关系中,主动提出分手的人,同样会在分手后感到痛苦,终止关系这件事情本身,就是双方创伤的行为。

那为什么回避者要在恋爱中时不时抽离自己呢?如果这种抽离是不得已的难过的表现,为什么回避者不愿意向伴侣倾诉,寻求情感支持呢?亲密关系的本身意义不就在与此么?

有两部分原因:

一是一部分回避者难以理解自身不得已难过的原因,自己也难以表述清楚自己难过的原因。这种伴侣的不理解,好比饲养员给生病的小动物打针时候,对小动物说:宝贝,你如果感到扎针的时候疼,你就告诉我,否则我会一直给你打针哦。结果肯定是,小动物被扎死了,它也不会说出自己疼;

二是部分表达能力强的回避者,表述了自己的难过,也向伴侣发出了情感求助,但是伴侣理解不了。这里还要借郭德纲经常吐槽的一句话来表述这种情况:“我挺厌恶有一种人,不明白任何情况,就劝你一定要大度的人。这种人你要离他远一点,因为雷劈他的时候会连累到你!啊,扎你一刀,你这血还没擦干净呢,他在那,哎,你要勇敢起来,你死不死,你知道我经历了什么。”要说语言表达能力,郭大爷的表达能力在全国里面起码是靠前,对不对?可是他也只能表达出,别人理解不了我的难过。同样的例子,鲁迅先生也说:损着别人的牙眼,却反对报复,主张宽容的人,万勿和他接近。我们不能说鲁迅的文字表达能力也不好吧?只是听的人不懂。

我们再看一下回避选择结束关系,自己有没有感到难过?借用题主的一句话“其实听完这些,我内心的负罪感更强了,我那种长痛不去短痛的想法更强烈了,我怕这样耗下去对她的伤害会更深”。这句话很符合回避特点,之所以想到结束关系,动机是“负罪感”,同时也难感到真 关系 也会 伤害 对方 。负罪感带来 内疚 难过 ,结束关系伤害他人同样是难过。如果结束关系,对回避者来说是轻松愉快的,为什么不一路小跑儿哼着 小曲 去 提分手 呢?

回到本身 ,回避者跟人恋爱,对谁伤害大?双方都有很大压力,扛得住的就是责任,扛不住的就是伤害,无论是哪一方,或者双方,只要抗住不压力,伤害都大。

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