内容介绍

本书《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者是克里斯托福·孟。孟认为，很多时候，我们对亲密关系和对伴侣失望，根源并不在于我们的伴侣，而在于我们过去的经历。我们从小就会追求一种归属感，会需要确定自己的重要性。如果这些愿望得不到满足，我们就会感到沮丧和痛苦。随着我们长大，这种需求会深埋在我们的潜意识里。在亲密关系中，它会时不时冒出来，引发我们对伴侣的失望、让我们和他争吵、冷战，甚至导致关系破裂。

由此，克里斯托福·孟按照关系进程把人们的亲密关系分成月晕、幻灭、内省和启示四个阶段。让我们从浅入深重新审视亲密关系。

1、月晕阶段。

在月晕阶段，亲密关系刚刚开始，男女相互吸引，对方在自己的眼中，是自带光芒的，吸引着我们飞蛾扑火般地投向爱情。也正因为这种盲目，让我们看不清爱人真正的模样。

在这个阶段，我们小时候对归属感和重要性的追求，会让我们把伴侣想象成理想的情人，对他抱有过高的期待。我们带着被爱的需要，把自己的伴侣，想象成了一个可以为了自己抛弃全世界，永远把自己放在第一位的理想情人。但理想的情人其实是不存在的。当我们发现伴侣并不是我们想的那样，幻灭就开始了。

2、幻灭阶段。

当你觉得自己爱错了人，感到失望、愤怒、绝望，甚至感觉到背叛的时候，幻灭就开始了。但在这里，幻灭的不是爱情，而是你对爱情的错觉。

1）在幻灭阶段，有四种偏差行为特别值得警惕。

（1）引起注意

当我们害怕自己不重要的时候，我们就会通过“引起注意”来解决。比如装可爱、装亲切，或者装作有耐心、有深度等等。

（2）权力斗争

多数人会选择用蛮力或恐吓的方式来强迫伴侣改掉他的生活习惯、说话风格或者穿衣方式。或采取其他权力斗争的方法，比如冷战、避而不见、冷嘲热讽或互给白眼。

（3）报复

如果伴侣的话或者做法，已经让你受到刺激、背叛或侮辱，那你们之间的权力斗争，很可能已经完全转化为了报复。这时候，双方都会通过刻意伤害对方，来减轻自己的痛苦。

（4）自我放逐

当人们就会觉得无论自己怎么努力，都无法让伴侣来满足自己，这时候为了让自己不心碎，他们就会选择疏远伴侣。

2）发生偏差行为的原因是什么？

（1）旧时的伤痛

爱会让我们的潜意识觉得，我们可以唤醒过去的伤痛，把它修复了。可是我们并不愿意真正地面对伤口，所以我们宁愿争吵和生气，因为这比直面伤痛要简单得多。

（2）局限性信念

当一个孩子的归属感与重要性得不到确认，觉得自己不被爱、不重要的时候，就会对生活中很多事情产生负面想法，久而久之，这些想法就会成为伴随我们的局限性信念。它也会影响到我们的亲密关系。

3）怎么解决幻灭阶段的问题？

（1）避免轻易建立因果关系

因果关系让我们误以为，都是对方的错，只要对方稍微妥协一下，问题就解决了。但是妥协并不能真正解决问题，我们需要找到问题的根源。如果你能学习不轻易建立因果关系，不把怒气强加在对方身上，你就会发现，生气是为了逃避自己过去的伤痛。

（2）爱意

爱可以让我们克制冲动，用负责任的态度处理心中的不快，然后发现自己的伤痛与需求，用理解和体谅代替责怪和指责，这样我们就成长了。

3、内省阶段。

内省就是让我们发现“我有什么问题，这些问题如何影响现在” 。内省的目的，就是让我们看清楚自己。

而要看清楚自己，非常重要的一点，就要先看清楚“受害者监牢”。受害者监牢指的就是，遇到问题总是把自己当作受害者来处理。

1）受害者监牢的四种常见陷阱：

（1）左右为难。

（2）对家庭死忠。

（3）牺牲。（别人要求你做一件事，如果你说“不”的时候有罪恶感，说“好”的时候又不觉得快乐，那么，你就是在牺牲。）

（4）依附。我们会希望改变自己，来赢得他人的关爱和接纳。要打破对他人的依附，其实也很简单，那就是做回自己。

受害者监牢是我们自己创建的，我们可以通过增进对彼此问题的了解，突破这堵无形的墙。

4、启示阶段。

当我们发现争吵、愤怒等诸多问题的背后是我们对爱的需要。对我们而言真正重要的东西，原来一直都是爱，这就是我们从问题中得到的最大启示。

在亲密关系中，我们经历了月晕的不实、幻灭的痛苦，内省的挣扎，正是这一系列挫折让我们摆脱了对爱的错觉，让我们更加清晰地看见真正的自己，和自己对爱的真实的需要。看见爱，会让我们更加懂得学习无条件的爱。

而无条件的爱，会让我们和伴侣更加惺惺相惜，灵魂相伴。