从上上周一直有想写点东西的冲动，没有纸质日记本，手机打字又太慢，所以想还是用键盘来敲。
但是打开又不知道该说些什么了
来单位快5个月了，其实很麻木，没有觉得有什么不适应，不知道算是适应能力强还是傻，没有什么思考力。昨晚去了佳佳的回门宴，会计科的一个粗眉哥说，研究生去工会屈才了，其实我一直都没有觉得，还很欣然地觉得能胜任工作已经不错了，不要觉得让别人觉得能力不行，本身作为中文专业进了这样一个专业性的单位，前无古人的存在，有其他科的一位科长还跟我说你这专业以后评职称也麻烦，不知道该怎么评，团委书记也和我说过同样的话。所以决定明年考一个经济师吧，为了贴合单位选金融吧，知道很难啃，但是好歹试一试，不过明年他回来了，不知道自己的生活会不会因此而不同，不知道会不会沉溺在爱恋里亦或是发生矛盾，生活变得一地鸡毛。今年已经报了会计证，明年5月考吧，可最近我一直都没有看书，每天不知道做了什么，连挺熟也很少了。
最近在看电视剧《原来你还在这里》，不知道能通过这部剧获得什么，估计也不会引起什么思考，就是单纯的娱乐，单纯地纪念当年的那些岁月。跟别人说这部剧的时候，就会告诉他们这本原著小说奠定了我的爱情观。兜兜转转，爱的人还是你，而你回头，我还在，我回头，你亦在等我。这就是我一直期望的爱情吧，一直都说你出国后变了许多，理解、包容了许多，但是在争论中还是有双方都不愿意妥协的东西，这些都搁置了，不知道会不会在以后还会冒出来，希望秉持求同存异一起走下去吧。
最近看完了《黑镜》，感觉是不错的电视剧，每一集都是一小时左右，短小精良。讲的是在科技发展下，给人带来的各种各样的变化，继而探讨在这样的变化下，人性的各种各样的可能。大部分是科技灾难，所以到底我们现在的变化是进化还是变化，其实并不能一以概之。
还是想不起来之前的倾吐欲望是些什么。
嗯，最近爸妈拌嘴很多，很烦，不想回家，可是周末待在这里又好无聊的，下周还有演讲，哎，好愁，从来没有过，好在领导也会说话，就是让你去锻炼的，让我压力不是那么大，感觉很多漂亮小姑娘，自己站上去就输了。好想静静地当个观众，
最近碰上了hlh，他在叔叔的公司上班，感觉不是一挂的并不会因为相遇而相熟，应该还是止步于同学而已，还是介意她抢走了朋友，刻意地邀约，现在看来，也许她们更般配，更有共同语言，但是前期的手段却是我极为反感的，以前觉得可惜，讨厌，但是现在也更庆幸某些失去，与其尴尬不如再见。
最近双十一买了很多护肤品和化妆的，感觉对自己老去的容颜很焦虑，或者身边年纪小的姑娘太多，让我有种深深的自卑感，虽然曾经乃至现在仍然不是很会打扮，现在再去这样跟别人说自己，仿佛是为了自己邋遢的辩解。自己有时候都会觉得莫名其妙。
同样焦虑的还有交友，不知道该以什么样的姿态去面对同事，很多时候会口不择言。也不喜欢去饭局，疲于应付，大多数时候都摆出听不懂你们在说什么为由，然后不太搭话，静静地吃就好了。
现在的生活大概就平静地像一滩死水，怕的是温水煮青蛙。但是，我也没有想好要什么，心中应该还是想去看看外面的世界。
家里买房用了他的钱，但是在家人眼中仿佛我和他已经是一个意思了，我现在手中的钱不知道该怎么处理，是先给父母，让他们先还债，还是就自己收着。过年再说吧。
爷爷下下周要生日了，该买点什么呢？他们建议买听戏机子，还有保暖、外套……
关于交友，我还是很无语，有很多次，她们俩走在一起，热闹地说一些话题，甚至连余光都不曾扫到我，有的时候是在老乡聚会的路上，我能明显感受到其他人的目光，也在平常的路上，两个人很自然地就并排走在一起，于是落在后面，说不上话，很尴尬，于是就过马路，然后大部分时间会用快走掩饰自己融不进去的尴尬。大概每天路过的我们的小娟能看出里面的微妙吧，所以在他问我谁跟谁更熟的时候，我觉得我跟别人不熟。最近和hlh的相遇，又让我想起了这样的感觉的，当时也应该是有过类似的经历吧，所以我选择退出，我不喜欢这样的感觉，明年6月份，我搬吧，三个人总归会有这样那样的不满，你们相处吧。而且在说闲话这件事上，也不是我的强项，亦不想。
