我和前男友是大学同班同学，大一相识，大三相恋，我们班只有我们一对。大三，他决定考研，找我辅导高数，天天一起上自习，一起吃饭，结果不是他对我的高数有了依赖，而是我对他的陪伴有了依赖。

2014年4月28日，上午下课后，他丢下了我和我们班男生一起去吃饭，我生气，没有吃午饭。他回宿舍睡午觉，我在qq上说我没有吃午饭，吓得他没有睡觉，直接跑来教室找我。教室里有人，他让我跟他到楼道里，旁边是楼梯，他先往楼下走，我跟在身后。然后他一回身，吻了我。 一吻定情，大抵如此。

 5月20日，他送了我一束玫瑰花，每朵都是他自己折的，因为重复一个动作，他得了肌腱炎。这是我收到的最珍贵的礼物，到现在也是。那一天，在包含寓意的日子里，他正式跟我表白，那一刻，我知道我是珍贵的，我是幸福的。那一刻，无与伦比。 

那年，我20岁，保研，他21岁，考研。 

大四上学期，多数保到外校的同学都过着“醉生梦死”的日子，悠哉悠哉。我天天陪他去图书馆自习，早7点起床，晚12点睡觉，这是我能给的陪伴。大四下学期，4月初，他考研成功。6月底，大学毕业。我们的恋爱好像一直是在图书馆里，他背负着考研的压力，我背负着他的压力。

2015年9月，研究生开学，他在成都，我在上海。陌生的环境，我们相互支持，每天互道早安晚安，他每天跑5.20km，说会用一年的时间跑出从成都到上海的距离。那一年，虽是异地，却是我最开心的一年，好像时时被浓情蜜意包围着，他想的是“我们”，我想的是“我们会有个家”，他说毕业后来上海工作，他考各种证书，为以后找个好工作。 2017年4月28日，我们在一起三年的日子，第二天凌晨他要从成都飞来上海，离校前的这个晚上，他和他同学们聚会，没有给我礼物，没有跟我说任何话，我有些伤心。第二天早上醒来，发现他在凌晨给我发的微信，“宝贝儿，我终于要来上海找你了，你等了我这么久，我们以后再也不会分开了。” 

那时，我们研二，我23岁，他24岁。 

毕业的前一年要在外实习，每天上下班，我们的关系随着学生身份的变化而变了。他的工作压力大，在上海金融这么一个看重学校学历的领域，我没有切身感受到他的压力，也没想到如何去主动分担，我在意的仍是他是否关心我，是否一直注意我的情绪。 在我过完24岁生日没多久，我的工作定了，在上海，他在上海有了几个offer却并不满意，戏剧性地，他在重庆找到了令他满意的工作。 在2017年的12月，在他拿到了那令他满意的offer之后，我们选择了分手，没有争吵。 

2017.12.13-2017.12.30

这半个月是最难熬的，刚分手，就像人身上的一个部分突然从身体中抽离，那种不适应、那种物是人非。我本来觉得我有勇气，我的内心是有力量的，可是也没想到那些日子我真的被击垮了，我开始变得卑微，去乞求他的回头，我说我可以接受异地，我说我在上海已经定了工作，你等我两年，之后你去哪里我就去哪里，我说我爱你。 可是他并不为我所动，他说他说了分手便再也不回头。 我时不时地哭泣，而且是痛哭，好像被这个世界抛弃了。每次洗澡都在哭、每天晚上睡觉之前都在哭，在那段写毕业论文的日子里，别人在写，我浑浑噩噩地沉浸在混乱的思绪里。连续好些天我呼吸困难，好像吸不进来空气，大口大口地呼吸也没有用。我好像理解了为什么有人会自杀，因为活着真的很难受，难受到身心受损，看不到生的快乐。 直到12月30日晚上，他爸爸给我打电话说他会一直支持我们，他们也会一直记得我，而且好事多磨，现在需要我们两个各自好好想想。 那一刻，有如醍醐灌顶，我把自己禁锢在自己的思维里太久了，当把时间线延长，好像从二维空间跳到了三维空间中，一下子得到了解脱。那个电话过后，我突然呼吸顺畅了。那一晚，是我第一次没有哭便入睡了。

 2018.2.8

我翻到了他的qq空间，从他的最后一条翻到第一条，有我们甜蜜的诸多痕迹，比如那些亲密的表情与互相关心的话语。还有我们大学时光里的鸡毛蒜皮却饱含青春的经历。 再往下，翻到了很像他前女友的评论，就一条，却直戳内心。好像恢复了恋爱中的那种吃醋的感觉，他很厌恶的我的感觉。 没有忍住，给他发了微信，说我在他的qq空间中看到了他的前女友，他问我“这是我的前前女友吗” 我再也没有回，“前前女友”这几个字好刺眼，我是那几个字里的前女友，在我还抱有爱情的幻想的时候，已经被打上了这样的一个标签。我又哭了，哭得很累，便困了。 

2018.3.15 

在喜马拉雅听到关于90后的话题讨论，主讲人说现在的90后跟他们60、70后太不一样了，他们以前会因为毕业分配到不同的地方而分手，现在的孩子们不会了。 突然一阵心痛，不管有没有其他问题，工作在不同的城市是我们的最大问题，至少是个有强大摧毁力的导火索。因为户口、现实而屈服，可能在长辈看来，并不是90后的作风。 

2018.3.25 

我快毕业了，收拾东西，发现了我以前买给他却没有送出的。逛京东时发现我想要买给他的。看到东西就想他是否需要，这是惯性，三个多月了，也没有改掉。 我还是买了。 我把所有的我想给他的东西放在一起，写了封信，说明每个东西为什么想给他、都该怎么用。我没有直接问他新的地址，寄给了我们的大学同学，让同学转交给他。 

2018.4.28 

如果没有分手，那么今天应该是在一起四年的纪念日。刘若英《后来的我们》今天上映，似乎有些应景。 这一次，我发了朋友圈，设置了仅对他可见。我说今天是个特殊的日子，好巧不巧，《后来的我们》今天上映。 我还记着四年前的那个吻，我还记得我曾经拥有的偶像剧般的爱情，我还保留着失恋的痛感，我还没有彻底放弃陪伴我青春的那个他。

2018.5.9 

依旧是时不时的思念，可最近也会时不时地想彻底放弃，会如张小娴所说的，他配不上我的好、我的爱和我的痴心。 今天我们有个同学领证了，是我们本科班上第一个，今天是他们在一起800天的日子。而我和他在一起，算一算，大概1300个日子，我们八百天的时候还是特别甜蜜的。 还是慢慢放下执念吧，他不值得。 

2018.5.13 

今天和高中同学聚会，同学问我，你和之前的男朋友关系那么好，为什么要分手。我给出了一个冠冕堂皇的回答，保护了、美化了那段感情。 回家后，看到了四年前七夕节他送我的那把梳子，从我拥有它的第一天起，我便随身携带，直到大概一个月以前，我找不到了。我以为它就要像那段感情一样离开我，今天它又出现在我的视野里，可惜人不会了。物仍在人不在，大抵如此。 

2018.5.18 

知乎上蹦出来一个推送—男生喝醉时打电话的女生是他最爱的人吗。 没怎么看答案，但是我却想他喝醉一次，他喝多后很喜欢说话，一直不停的说。能否有一次打电话给我，我想听你的解释，我想听你的诉说。 

2018.5.19 

一个经常与我聊天的男生知道我一直放不下他，说“你去找他吧，难道你们要像前任3那样，谁都不肯吗？既然还爱着对方，为何不去争取”。我说“因为爱，所以尊重他的选择，所以为他好”。 

2018.5.20 

今天是个特别的日子，520是个饱含寓意的日子。四年前的今天，他折了一束玫瑰花送给我，因为每天重复一个动作，手不灵巧的他得了腱鞘炎，那天是第一次对我表白。三年前的今天，我们去看了速7，我不太能欣赏美国大片，我只知道全程很刺激，他一直握着我的手。两年前的今天，他在朋友圈发了个二维码，扫出来是“我爱你”。一年前的今天，我们在一起柴米油盐。 今天，他在朋友圈分享了一首歌，《love you lately》。我不完全懂，只是听出了一点爱与不爱，至于哪个更多，我就不知道了。为了气他，我发了条朋友圈，大概说的是期待爱情，我会对以后的另一半很好。而这条朋友圈只对大学同学可见。 

2018.5.29 

打开全民k歌，首页上给我推荐了《匆匆那年》。电影刚出的时候，我抵触，因为这类青春片容易让我想起前男友和他当时的前女友的故事。一直都没有看。现在还是不想看，因为可能会想到我们的故事。 

2018.6.3 

看了《超时空同居》，陆鸣说上天给了他一次重新选择的机会。25岁的他做了相反的选择，44岁成功的他便消失了。陀螺在转，时光可以倒流。如果可以，再让前男友做一次选择，他还会那样悄然离开吗？ 

2018.6.5 

昨天晚上，准确地说是今天凌晨，做了个梦。可能是太入梦了，睡得很沉，直接睡到了八点多，比平常晚起了一个多小时。 梦里，一群本科同学，相约去公园看一场演出。这场演出是伤感的，因为演出结束就代表着大家的再一次分离，如毕业那般。前男友带了他的现女友，她一袭白裙。梦里的我知道她的名字叫王茵曼（梦里第三个字左边为王，右边为曼，但实际上没那个字）。演出结束之后，他俩挽着手准备离开，我打了声招呼，和他俩面对面站着。她是温柔的，又或者说是宽容的。我们有没有说话、说什么话，我已经记不清了，但是我没有歇斯底里，也没有呼天抢地。虽然没有祝福他们，但是没有剧烈的心痛，也算是某种程度的放下吧。 

2018.6.7 

突如其来的思念，一阵剧烈又久违的心痛。京东有个两块钱的优惠券，我问他要不要充话费，他说不用。把他的微信拉黑了。可能该感谢他一直没有把我拉黑或者删掉，他始终没有做到很绝情，没有让我更伤心。但他的一举一动能轻易地左右我的心情，而我丝毫没有抵抗力。 

2018.6.17 

自分手后，我把他的微信备注改成了“大笨蛋”。今天晚上，改成了他的真实名字，自此，就是普通同学的关系吧～祝福各自有美好的前程～ 

2018.6.26 

6月，注定是个离别的月份，朋友圈几乎条条都是毕业的状态，或因拿到毕业证学位证而欣喜，或因离开陪伴了许久的那些人而忧愁。 他毕业了，一个学姐自然地评论了一条“毕业去上海？”，他回了个“不啦”。我给学姐私发了微信，解释我们已经在去年年底分手，防止评论区出现不可阻止的尴尬。 我们从此不再是学生了，和青涩自由的学生时代彻底说一声再见，也和学生时代的感情彻底说一声再见吧。 现在终于要承认了，我们相处得很糟糕，当我们在以自己以为对对方好的方式爱对方时，就已经造成了很痛苦的伤害。只不过，借着异地工作的壳，给了这次分手一个冠冕堂皇的理由。 

2018.7.1 

一切似乎尘埃落定，归于平静。我开始真正地反思过去的四年以及这段感情，我不再把所有的错误归咎于自己。当然，他的错误我不能改正，只能看自己了。在我们住在一起的一年里，我变得易怒、无情、悲观、不努力。好讨厌那个自己，我知道那不是真正的我。我必须要着眼于自己了，看自己的内心。现在，我真正地理解了张淑芬在《遇见未知的自己》里的那句话—亲爱的，外面没有别人，只有自己。 

2018.8.8 

前男友把我屏蔽了，看不到朋友圈了，昨晚还刷到了他的动态。同学告诉我他有新女朋友了，因为发了条朋友圈，关于“我家领导”。知道的那一刻，我的反应比我以前想象中要淡定许多，但还是有半个小时呼吸困难的感觉，就如刚分手时那般。 不知道他们什么时候在一起的，我唯一确定的是，现在已成既定事实。 晚饭后一个人去操场坐了一个小时，哭了一会，好像是彻底再见的仪式。其实我早就已经放弃他了，这一次，算是彻底坚决的告别。 晚上的读书交流活动，热烈的讨论，硬生生地把我拉回了现实。再看白天经历的事情，仿佛南柯一梦。 或许整场恋爱都是一个梦，让我时笑时哭的梦，梦醒时分，它真实地让我想完善自身，在开始下一段感情之前、在遇到此生缘分之前，成为一个坚韧的女孩，再在此生挚爱面前变成柔软的爱人及坚强的后盾。

2018.8.12

今天，真的是故事的结局。周日，没有培训安排，一下子空了下来，突如其来无法抵挡的伤心，如洪水般袭来。我不能给我父母打电话聊这件事情，因为不想让他们担心。我有预感，只有叔叔，也就是前男友的爸爸能救我于这种情绪。叔叔给我打了四十分钟的电话，给我提了关于工作、找男朋友的建议，叔叔说是把我当女儿看待的。我一直在哭，感动多于伤心。就是那种在异乡有个亲人在身旁的感觉。电话过后，我好了，彻底好了，又恢复了正常的元气，又变成了我喜欢的样子。

整整八个月了，从无法承受之痛，到埋于心底，从无心干事到积极上进，我变得比以前更加坚强、更加有力量，这是痛过的结果，是浴火的伤痕与重生。从今以后，我会更加注重自己的成长，不耽误。

这就是我的失恋日记。如若某位失恋，看到这似乎是牢骚满腹的文章，希望能给你一些希望，时间是良药，没有什么是过不去的，而且过后会更加坚强。