在希望的田野上

三十而立了,作为一个别人眼里的中年老大妈,我一直在思索我的前半生和我的后半生。

思索前半生是为了看看自己做错了什么事情。后悔是不可能后悔的,这辈子都不会后悔。但是要看看自己做的这些事情,有没有对家人造成什么不好的后果。

我家先生喜欢编程,我一直阻止他转行,因为我觉得像他这么聪明的人,做什么都能成功的,怎么能因为一时的挫折就放弃了自己已经学了十几年的专业。事实上,他很痛苦。我一直觉得我将来会是一个好母亲,我会支持自己的孩子做自己喜欢的事情,但是我为什么没有支持我的爱人做自己最喜欢的事情呢?他们都是我生命中最重要的人,可能我先生比小孩更重要,我却忽略他的感受。我对未知抱有恐惧,这种恐惧让我裹足不前,也让我死死的拖着别人追求梦想。

和先生探讨了一下未来,我一直想成为一个平凡而幸福的中年妇女,一个平凡而幸福的老太太。这个理想贯穿我的生命,好像我从最开始就没有特别崇高的理想,读书一直读到博士也是因为有兴趣。随心所欲的过了三十年,在三十岁生日即将到来的时候,我也没有改变初衷,这一点我认为值得表扬。

现在我实现了一部分,平凡的中年妇女,做自己喜欢的事情,有着不错的发展前景,幸福是幸福的,因为还没有孩子,这个幸福有点打折。

可能我的个性如此,不像我先生,是不奋斗就会死星人。

迷茫的时候也会有,会思索人生的意义,会考虑我的工作有什么用处。其实从实用主义上来讲,我的爱好一直不是很接地气,从最开始的写作,到后面的绘画,到现在的科研。最近发展了新的爱好,做衣服,可能还有点用处,但是我喜欢做的是汉服,也不是很实在的款式。我在做理科研究,但是我的骨子里还是有点小文艺。

再过五年,十年,我会来看看,三十岁的我到底在想什么。

不管以后是什么样子,我一直都在希望的田野上。