小时候性格比较孤僻，不爱说话，不喜外出与人交际，总是一个人待在家里或是抱着电视机看动画片或是在院子里对着天空构造属于自己的鬼马世界。那个时候养过很多只狗和猫，用尽全力的对他们好，但是他们总是有各种各样的原因离开我，走失或是病亡，从来没有说过道别。记得最后一只狗的离开时小学五年级的暑假，他躺在地上动弹不得，眼睛微张，没有呻吟，没有眼泪的看着我，我抱着他哭了很久。
那是我第一次感到连一句再见都无法说的痛苦。
后来渐渐长大，发现自己更是害怕离别，害怕只剩自己一个人迷失在苍凉世间。
安妮宝贝在春宴中借庆长之口问：“这里如此之美，可否停留”，却得到这里不是我们的终点的答案。
或许，人生本就是漂泊的，很多美好也无法长久保留。
这段日子里总是会梦到从前的时光，有未实现的遗憾，也有真实可触的美好。记得春节的时候自己一个人提前回老家，与表妹挤在姥姥家的小床上，我们每天都早早上床取暖，那时姥爷和姥姥竟然都不惧严寒的看戏剧至深夜，声音放的很大，有时表妹会抱怨老人家的精神头竟如此之好,我们也从来没有想过陪伴他们享受欢乐。
两个月后母亲打来电话告知我姥爷的死讯，我从未想过姥爷那般强大的人竟然也会像别人一样轻易地被上帝带走，从前的姥爷总是喜欢坐在院子里在阳光下一边取暖一边读着关于退役军人补助的书籍，心情好的时候总是会向身边的孩子讲述他当年参军抗日的经历，眼神里满满地自豪，在他们那一代人的心里没有什么是比参加过抗战更加荣耀的事了。姥姥说，如果那时姥爷不是如此倔强强硬是无法从战争中挺过来的。
死亡来的没有声息，损失和匮乏只留给存活的人世，后来他倔强的没有给任何人一个说再见的机会。
不知离别可怕的幼儿时期我们总是可以用一个玩具就可以转移注意力，也从没想过或许转身之后便是永别，于是总是欢乐的，肆无忌惮的。只是后来，我们渐渐地发现很多人很多事擦身而过后就再也没有相见的机会，于是在分别时总是想拼了命的挽回，尽管很多时候只是无用功。
我们都是如此，年幼无知时无所畏惧，年长后却开始战战兢兢。
最近总是无法轻易入睡，夜里清醒的时候总是会在记忆里翻找曾经印象深刻的人或事，从小心思细腻，对很多能触动心灵的事物难以忘怀，如此更形成死循环，更是无法入睡。
窗外施工场地照明灯亮的刺眼，学校旁边的国道上车辆依旧很多，大概是夜太静了，火车呼啸而过的声音都听的清清楚楚。
暑假过半的时候姥姥被查出癌症晚期，母亲听到消息言不发，一个人躲进了浴室，我隔着门听到她痛哭的声音，无论我们成长的多么强大，最终也都会败给时间，因为他总是喜欢从我们的生命中抽离我们视为珍宝的东西。
只是，我还记得，姥姥在安葬姥爷的那天握着我的手，安慰我说：“别哭，我不是还在吗？你们放心，我今后一定好好活着。”我没想到的事，她竟然这么快就食言了。
给予承诺的人当时也是真的认为自己能做到的，而他们背弃诺言的时候也是真的无能为力了。
后来我们选择向姥姥隐瞒了她的病情，或许我们是想让她在最后的时光里不被病重的消极情绪侵蚀，也或许我们只是还幻想这一切都只是个梦。
回想起二十几年间与自己分别过的同学，曾经的恋人，很多人一别成永诀，竟很少有认真的给对方一个拥抱好好的道声：“珍重，再也不见。”
时光匆忙的让我们都来不及说再见，或许今后的某个时刻我们还能再次相遇……
