回过头再来早上完稿的《深入不了》，内心沉甸甸的。
深入不下去，踏实不下去，于我的人生，是个硬伤。 无论学业、事业，我都是凭着小聪明在混，我真的没有真正用心。 没有真正用心，投机取巧，所有的成绩和荣誉都让我心虚。
这一块，有太多的非良知。自己感觉很懊恼，很对不起自己，对不起学生。
从来没有真正脚踏实地地做过什么。很多事都是虎头蛇尾。
回看近五十年的人生，觉得很惭愧。 这一块，我真的要好好写写。
真正让我心里难受和懊恼的是大学和工作。
先理一理大学四年吧：
黑色高考，我有点灰溜溜地进了大学。
虽然父母是非常满意了，我心里也还是有点点高兴的，毕竟也是所重点大学，只是档次比预期的低了一档。
大一时还是想着要努力学习继续辉煌的。但是，那种努力似乎没有非要达到不可的目标了。记得那时还说过想要考研的，可是爸妈的口气是：注意身体，不要把身体搞垮了。他们觉得我考了个重点大学已经为他们长脸了，似乎并不希望我再往上读了。也是，他们的眼界只有那么高，当时我说高考考砸了，志愿只填了八个本科学校，他们不敢说什么，但后来说，哪怕上个大专他们就很满意了。 他们觉得，能有书读，有个稳定的工作，就足够了。
那时想考研，并没有明确的想法，只是觉得，优秀的人就应该考研，考研就代表我很优秀。 可是，已经上了大学，人生保底了。考研是锦上添花。
事实证明，考研是个美丽的梦幻。
大一时，学习还中规中矩。
在一个新集体中，我似乎从来不是那个惹人注意的人。军训阶段指定的班委没有我，首次班上选举也没有我。我也没有去争取。
中规中矩，但是并没有很努力。大学的课程体系与中学的不一样，课堂上想要完全听懂似乎有点不可能，需要课后多下功夫。但是，我只是上课听，课后的自习印象中也参加，但是，并没有将心思花在学习上，可能是看小说的居多吧。不太记得了。
只记得，第一次考高数，我因为眼镜丢了看题不清，才60多分。
第二次考试，ZLL发的试卷，用赞叹的口气说我考得不错。八十多分，我还以为我最高，结果LYS考了九十多分。我立马感觉自己被看扁了，原来她以为我就跟她一样六十多的水平。于是想要努力证明自己。
可是，虽然比之前要努力一点，但终究是没有沉下心来学习的。那年高数抽考，我才考八十多分，二等奖吧。看着得一等奖的同学，心里很挫败。似乎证明了曾经一直自以为的，我并不聪明过人。很是失落。
那一年，我的成绩最好的是计算机语言。这个似乎是我的强项，我不花什么力气就学得比较好。但是，大学四年，我真的没花什么力气在专业上，所以，专业真的拿不出手。
大二元月份时，考了英语四级。 英语我是分在A班，并没有分到外教班。班上有两个同学是外教班。我很不喜欢英语课的老师，我也很不喜欢正经八板地上英语课。我自己很努力地制作了英语词汇册，利用零碎时间努力地记英语单词。但是我的听力很差劲。我也不想听不想练。总觉得这听力我是练不出来的，干脆就放弃了。
记得有一次，我、HLH、LSY三个人，与英语老师一起走在下课回寝室的路上。她两个是好学生很努力，我是老师眼中的差生。记得当时说到考英语四级大家都没底。我是没参与他们的讨论吧。老师对他们两个说：你们两个好好努力，争取考个优。很明显地，老师不看好我。不被老师看好被轻看的愤怒，压在了心里。
很不屑H和L那样的乖学生，很不屑。也对不看好我的老师很不屑。 哼，这么努力，未必有我强！ 哼，看不起我？我不需要你看得起，谁比谁厉害还不知道呢！
结果，那次英语四级成绩出来，我应该是年级前三，而那两个优生都没比过我。心里狠狠地得意了一把。更是看不起教我们英语的陈老师了。认为他水平次，我不要他教成绩还好一些。
关于英语，我的语感真的是不错的，但是，后来，没开课之后，我就放弃英语了。大三时有报过六级，但是连考场都没进。 我被英语进阶之后的大量的生词、句型、语法、翻译、阅读理解给吓住了，我畏难了。 这么多，这么难，那该要花多少精力啊？
是的，我畏难了。看到那么多我不认识的单词，那么复杂的语法、句型、阅读，我根本就静不下心来钻进去。 我只想一口吃出个胖子。多几口我就嫌烦嫌累了。
觉得那个太难了，不是我这样的人可以弄明白的。
对，总有这样的声音：我不行，不是我这样的人可以弄明白的。 不是我这样的人可以弄明白的。
类似的事有：科研、开车、沟通的技巧、深入的理解、球技…… 对，深入、深入、深入……这个不是我这样的人可以做的。 专业、专业、专业……这个不是我这样的人可以做的。
高难度、高难度、高难度……这个不是我这样的人可以做到的。
文章的核心、练一笔好字、炒一手好菜、家务的整洁清晰、科研项目、沟通中的融会贯通、全像式思维、高雅、灵动、富贵、高贵、富有、高富帅、白富美、学者、官员、精英、高深、精美的食物、白色的衣服、精美的服饰、精致的装容、精美的装饰、专业高深的书籍、优秀的孩子、高档的车子房子、精湛的球技…………哇，太多，只要是感觉有水平、有品味、有高度，属于超出一般水平的状态，我内心深处就会有一个声音：我不行，这个不是我这样的人可以做到的。
内心深处，我很卑微，像那个卖火柴的小女孩，仰望着外面的世界。心生羡慕，但不敢奢望拥有。
只是遥望，那个离我太远了。太远了。
我从来不敢去突破。
心底的那个难、那个我做不到、那个不是我可以做到的，就成了我的天花板，我从来没曾想过要去突破。
面对那个难，我是如此无力、无助。
此刻，我还是感受到难，感受到无法逾越，无法企及，无法收获……
庞大的、错综复杂的非良知事件的清理，我就感受到难啊。好难，我能清理完吗？我能整理清楚吗？
对自己，永远是怀疑，永远是没有信心。
我知道自己不是最底层的，我是中等偏上的，再往上，我就不敢再奢望了。
但是，我又不甘心啊。我觉得我很聪明，我很有能力啊。每当我做事时，我得到过好多好多的称赞，尽管我心虚，但是，我自己也明显感受到自己的思维能力做事的能力是优于一般人的。
我不甘心，但是我不敢去拥有。我只是看着，心生羡慕，而不行动。
大二的学习最终还是过得去而已，得了个三等奖。
大二暑假，还去报了个英语考研班。但是，根本就没心思学习。好象，想要有艳遇的成分更多一些。上课时总想睡觉，并且总是睡觉。上午二三节课睡觉似乎是我自上学以来雷打不动的规律。对自己花钱报了这个班，但是又没有好好学习，有些心存懊恼。
大三，几乎就放弃学习了。 从大三开始，整个人就在无边的黑暗中。寝室里恋爱的同学并不多呀，只有一个，但我就是心里一直特别特别地想要找个男朋友，我忍受不了这无边的孤寂。我在寝室里、教室里根本就呆不住，我终日骑个自行车，像个幽灵似的穿行在校园、在大街小巷、在河边，白天、黑夜。经常是深夜才从外面回来，就像个空心人。
是的，没心了，学习就不要说了，已经抛到九霄云外了。旷课是常有的事，苦恋我的班长替我挡着帮我考勤。即便坐在教室里，也是埋头在虚无飘缈的文字里。只有在考试之前，才会强打起精神应付一下。可能我还是有些小聪明吧，大学四年我竟然没有挂过科。
大学三四年级，真的没有了关于专业学习的记忆。没有了任何关于学习的记忆。我的大学。有的只是无边的孤独，时时在疯狂地吞噬着残蚀着我的心。
记得毕业实习之后，有一门选修课的考试，我从来就没有听过课，根本就没法答题。还没到考试时间结束，我就交卷了。监考的辅导员问我，我说我不会做。我是想破罐子破摔了，大不了就补考了，大不了就不毕业了。我真的是不想面对，我在想逃了。那份沮丧、那份无力、那份无助、那份绝望，我想放弃算了，我不要了。大不了我什么都不要了。生命是如此暗淡无光，再多一门考试不及格，对我又有什么关系呢？我真的什么都不想要了。那时，我已经决定远走他乡了。一门考试，我真的没有力量去面对。我只想放弃了。
这不就是高考的重演吗？人生最重要的关头，我被卡住了。就这样算了，就这样吧，我不要了不行吗？我认输不行吗？内心是那么地不情不愿啊，可是我还能有什么办法呢？我不愿意让你们看到我的不甘心不情愿，我不愿意被笑话被可怜，那我就自动地放弃潇洒地放弃，可以不？我不要这个结果了，可以不？ 我真的不愿意接受那个失败的结果，不愿意接受那个我努力了我尽我最大努力了还得不到的失落和嘲讽，于是，我主动地放弃，我主动地放弃。
我被卡住了。我被卡住了，我遇到障碍了，我过不去这个坎了，我遇到难关了，我正焦头烂额了，好笑不？是不是很好笑？
我不敢去试自己的底线，我不敢。我不敢去面对，当我尽了我最大的努力后仍然失败的后果，我不愿意看到的就是这个：我尽了我最大的努力后，我仍然失败了。
我不敢将自己全然地交出去，我不敢尽自己最大的努力，不是那个失败那么让人不可接受，让我无法接受的是，我真的不行。我真的只有这个水平。
我留一手吧，只是这件事情我失败了，不表示我只有这样的水平，不表示我这个人失败了。
是的，对于我自己，我不敢探底。我不敢。我害怕看到真相。我害怕看到真相是：我只有这样的水平，我就只是一个普普通通的人，所有的优秀都是装出来的，都是假的。
如此，所有的伪装、所有的掩饰，都被褪去，我就那么赤裸裸地，无遮无掩地呈现在大家面前。
好在那个辅导员，因为我打球的关系，对我很关照，正好有另一位同学考完交卷，他就示意我抄他的试卷了。我心里还有些嫌那个同学的成绩不太好，能不能及格还难说呢，但是，面对我的空白卷，我能说什么呢？只好抄了。
大学里的最后一份试卷，我是抄别人的。
那一刻，灰溜溜地。落荒而逃。不堪回首。
到了毕业设计的时候，整个人都是六神无主的。刚好因为为系里打球受伤，我实习的厂里的学长给了我一份代码，我研究了一两天，就用这份别人给的代码，我结果了我的大学学习生涯。
大学里的毕业设计，我也是抄的。
清清楚楚地记得，在答辩的时候，看着前面的曾与我形影不离的好朋友侃侃而谈她的设计，我竟然听不懂，我清楚地看到了我与努力踏实地学习的同学之间的差距，心里真的是无比的懊悔。轮到我答辩时，虽然我也讲述得条理清晰，心里终究是虚的，老师问了我几个问题，我都回答得很好，最后老师问了一句：这是你自己做的吗？我心一紧，但仍表情自然地说：是的。看着老师赞许的眼神，我无地自容。
叫我如何能心安？叫我如何能心安？我的大学，就是这样，用抄袭的方式，用别人施舍给我抄的方式，完成了我大学的最后的答卷和设计。
此刻，我内心，痛啊！我的大学，本该是人生中最美好的年华，我却是浑浑噩噩，暗无天日，每日行尸走肉，整个人都在无边的孤寂、无边的抑郁、无边的绝望和无助中，荒废了学业。
到现在，我都不愿意去回想我的大学。四年，那是怎样灰暗的四年啊。 学业荒废，带给我无尽的懊恼！ 回首大学四年，让我无地自容。我怎么对得起我的青春年华？
此刻，再一次咀嚼这段文字，再一次又一次地去感受那一份恐惧、失落、无助、绝望，对自己的无尽的失望，都快三十年了，每每忆起大学里自己荒废的学业，都是痛心不已。心里空落落的。揪心地痛，揪心地悔啊。本该是人生最美好的播种耕耘的季节，我却荒芜了自己的田地，那份痛心疾首让我如此不堪面对。
其实，何止那四年，之后的二十多年，我一直在重复着这样的日子，研究生学位、专业、事业，家庭，我一直是在敷衍应付，一直没有倾尽全力。
我的人生就是这样的模式，一直被沉重的抑郁的情绪所左右，无法专注于我该做的事，心总是沉不下去。
投机取巧，既不想努力，又想要一个结果。
我看到了，今天我清楚地看到了。的确是到了该好好整理好好清理的时间了。人生已经过半，该要清楚明白地活着了。
