我一直和爸妈说，我爸是我找伴侣的反面教材。

他脾气暴躁，对我妈不够疼爱，也总是犯错。

带着一家之主的霸道和广东老男人的大男子主义。

虽然这几年有所改善，开始会为妈妈刷碗，做饭，还会晾衣服了……

一

很奇怪，其实我觉得我爸很胆小，只会和我妈强硬。面对我，总是软绵绵。

他会拿我和别人家孩子比较，说这个家的孩子在银行上班，那个家孩子月薪很高……

但很少会当我面说，偶尔说一次也会被我怼回去，然后他嬉皮笑脸地示好：“谁在比较啦？我就是随口一说啦。”

他说话总是很大声，感觉很凶的样子，当我和他说“干嘛这么凶啊！真是的。”

我爸的声音就会瞬间柔和、音量也低了一个度，宠溺地说“谁凶了哦。我就是说话比较大声啦。”

他很神经大条，打电话我还没有说完，他就匆匆挂了。卧槽！认真的吗？果然是亲爸，呵。

每次回家，他都会开着他的小破车去接我。

有次和我妈一起来到机场接我，我穿着喜欢的碎花裙子。

他大老远没有认出我，走近了才说，哎呀！你的裙子像个大妈一样，我都认不出来……

而且！他没有帮我拉行李箱，好一个“绅士”，留下我在风中凌乱。直到我妈喊住他，他才不好意思接过我的行李箱。

他甚至还因为和我争飞机上靠窗位置而生气过。

他说他要坐窗口的位置，我也想坐，我们就赌气起来。

现在想来，那是他第一次“为自己活”意识的觉醒。

也是唯一一次没有让着我的时候。

他这辈子为孩子做的总是太多，为自己活的时刻却少之又少。

我不希望他和妈妈这样生活，他们应该自私一点，为自己多做一些，少担心我这样自私的小女儿。

二

在豆瓣浏览“父母的哪些举动让你重新认识他们”的话题，看着大家的分享，不禁泪目，想起了我爸。

看《阳光普照》的时候也是，那个背开始有些佝偻，固执的爸爸形象和我爸很像。

他同很多中国式父亲一样，隐忍、沉默、寡言。对爱你这件事绝口不提，却全在行动里。

我爸让我重新认识他的举动是，在哥哥店里，一家人准备吃饭时，收泔水的老爷爷来了，衣衫褴褛且年迈得让人心疼。

等他装满泔水，准备艰难提起时，我爸一下站起来，走去接过老爷爷手中的桶，利索地帮他提到车上，放妥当。

然后又一言不发地坐回饭桌吃饭。

原来爸爸是很善良的人啊。 我一直以为他只会俗气地做一个没有感情的大人。

三

不知怎么，每次动笔想写爸爸时，总想告诉别人，他并不是一直这么油腻。

记忆里一直有一个画面：是爸爸不到30岁时，每次回家的路上，我都会缠着他买冰淇淋。坐在摩托车后座，一边舔着冰淇淋，一边依偎在爸爸白色衬衫的背上。

回到家，白色衬衫总是沾满了冰淇淋，可是他一次也没有骂过我。

那时候，他还是一个喜欢穿白衬衫，喜欢开快车，留着潮流发型的年轻人啊。

还记得小时候，他总喜欢用胡子蹭我的脸，胡子拉碴的，惹我咯咯大笑。

长大以后，似乎没有这么粘着爸爸了，我们之间开始有距离。

记得高中离开家，在距离家三个小时车程的地方读高中。

那个夏天，他送我去报道，我们拿着很多东西，汗流浃背，心情烦躁。

我正值自以为是的青春期，总觉得爸爸碍手碍脚。短短的一天，和他生气好几次，不理他、疏远他。

傍晚，一切事情都办妥，爸爸也要赶末班车回家了。我们在宿舍门口告别，他沿袭一贯的沉默，只是说要走了，让我别想家。

我忽然很舍不得，他刚转身的那一刻，我眼泪就下来了。

看着他已经不再年轻的背影，一步步地消失在我的视线，眼泪如豆粒一颗一颗落下来，完全没有忍住。这个场景，现在想起来还会掉眼泪。

是内疚和不舍吧。

我害怕以后的日子里和爸爸更会渐行渐远。

事实上，是这样的，现在的我在一个距离他2000多公里的地方，我们之间隔了大半个中国。

四

我爸从小到大都没有打过我，记忆里凶我的样子也很少有。女儿于他而言好像真的像是需要细心呵护的珍宝。

还记得之前在办公室讨论彼此的父亲时，热血说“一看静子就知道，你爸爸一定是很宠你的那种。”

我不假思索笑着说，是的。

后来我惊讶自己为什么会没有思考就点头，又惊讶热血为什么会这样觉得。

也许是因为有一种确定自己是被爱着的感觉吧。

爸爸虽然沉默寡言，我一度觉得他是个偏心鬼，也觉得他总是自以为是，但是我从没有怀疑过他很爱我们这件事。

现在想想，好像正儿八经和他撒娇的记忆很少，但是我总是喜欢没大没小叫他“钟老头”，他也从来没有生气。

他可能不是一个好丈夫，但是一定是个好父亲。我知道他有很多不完美的地方，但是我依然很爱他。

记不起上一次牵住爸爸的手是什么时候了，只是真的很久没有和他牵手了，忽然很想念那种踏实温暖的感觉。

虽然我常常说要找一个和父亲性格截然不同的伴侣。

但是其实一直以来

对爱的理想，还是想做回小小的女儿。

寻找到一个父亲一样的男子。

过马路的时候牵住我的手，在饭桌边坐下的时候，知道对面的人会为我安排一切。

这样就足够了，还可以对着他哭。

这样就很好。