今天回家走在楼底下的时候，突然听见一个欢快的声音喊道：“Hallo，老爸！”走在我前面的一个满头白发的老人回头看来，我顺着他的目光看见一个和我年纪相仿的女子。老人温和地笑着说“回来了？！”，然后瞟一眼女子手里的袋子，袋子是一般超市里的透明塑料袋，里面装着一双旅游鞋。老人依然微笑着，略带嗔怪的口吻问道“又买鞋了？”女子大咧咧地有点撒娇地说“哎呀～～不是新的，我去保养鞋了！”听到这，我已经超过了这对言笑晏晏的父女，匆忙把自己关进电梯，眼泪也随之掉了下来！
我多么希望在我的生活中也能有这样一个傍晚，有这样一个时刻，我大喊一声“嗨，老爸！……”可是今生却永远没有了这样的机会。我只能含着泪望着天问一句“老爸，你在天堂还好吗？”
爸爸已经离开我六年了。我给爸爸写的信也已经装满了几个文件袋，沉甸甸地放在那里，不敢触碰。有些伤痛，虽然时间可以淡化，但终究不能忘记、消失，只是时间缓冲了它的杀伤力，让它不再锋利致命。
明知是伤，明知是痛，在一个人的某个时刻仍然愿意梳理，拥抱，抚摸。因为惟其如此，思念的人才可以穿越生死时光，温暖相见。
2010年5月20日
爸爸，你已经走了十天了，怎么还不回来？我每天感觉像做梦一样，希望自己快些醒来，希望这一切都不是真的！
记得小时候你去地里割草，天黑了还没有回家。同院的姑姑们逗我说“你爸爸被大灰狼吃了！”我不顾她们的阻拦一路哭着去找你，在村口看见背了一大筐柴禾回来的爸爸，我跑过去扑到你怀里破涕为笑！现如今，我希望这一切也都是一个谎言，一个骗局。我希望痛哭之后仍然可以找到爸爸，仍然能够拥有你温暖的怀抱！可是，为什么这是真的！爸爸永远地走了，再也找不回来了！
爸爸，有时候，我甚至希望你是失踪了，那样我就可以信念坚定地跨越千山万水去寻找，去营救。可是你却为什么是消失，是消散？永远地没入尘埃？！
爸爸，你曾经说过，你死了，我会难受很长一段时间。是的，只要一想到再也见不到爸爸了，我就泪如泉涌。我看不到时间的尽头，我无法解脱。
2010年9月3日
爸爸，今天我看小说，主人公的母亲突然病逝，他找到一个能通灵的萨满法师和母亲通了话。 我现在宁愿相信有这样的神异之事，可是我从哪里去找那样的萨满法师呢？爸爸，我想和你说话，想再听听那世界上最亲切最温暖的声音！
爸爸，我也不知道怎么了，这几天眼泪特别多。记得特特上幼儿园的第一天，因为不舍，我情绪失控，给你打电话，没说话就先哭了起来！你焦灼的在电话那头问我“青，怎么了？别哭！是因为我的病吗？”我说不是。于是你仿佛松了一口气，问清楚了原因后开始安慰我，给我讲人生需要面对的种种剥离。爸爸语重心长的话语逐渐让我的心情平复下来。
爸爸，我习惯了把生活中的喜怒哀乐第一时间打电话说给你听，你是我的心理治疗师，你的话就是治愈我心灵伤痛的良药。我以为爸爸会一直在那里，一直在那里看着我，等着我，关心我。我安然着享受着爸爸的爱，从未想过失去和别离！
爸爸，你知道吗，我时常会感恩上苍，感恩生活，让我能拥有你这样一位好爸爸。我想告诉爸爸，我的人生有你的指引和关爱，是我永远的幸福和骄傲！有爸爸在，我无畏风雨！只可惜我们父女的缘分太短，三十六年，远远不够，只盼来生，我们再做一场父女，弥补今生的遗憾！
2010年9月15日
爸爸，前几天我坐飞机去满洲里了。这是我第一次坐飞机，难免有些紧张，真有一种听天由命的感觉。但当飞机飞到万米高空的时候，我突然有一种冲动，一种幻想。我想此时的我应该是离天堂的爸爸最近的时候，或许爸爸知道我来，会现身与我相见。那一刻我就是这样固执地认为，固执地睁大眼睛在万里层云里寻找张望，等爸爸出现。可是，白天去的时候没有，夜里回的时候也没有，有的只是面颊上失望委屈的泪水。
爸爸，你很忙吗？为什么不来见我？
爸爸，我知道你是一个无神论者，但是现在女儿却祈祷这世界上能有神，有灵魂，这样我们父女才有见面的可能。
爸爸，我没有法子见到你，怎么办？怎么办？
爸爸，我现在依然盼望着，盼望着，在某一天的某一时刻你会突然笑盈盈地站在我的面前，轻轻地温暖地叫一声“青——”
2011年2月15日
爸爸，新年好！今年我们大年二十九才往家赶。一路畅通。思家的人们早已回了盼望已久的家，只有我们在路上。
爸爸，年三十的上午我还是没忍住，趁家里没人的时候悄悄去看你。四野无人，我得以在你的坟上放声大哭。我陪你坐在那里，说着积攒许久的心里话。你静静地听着，有风吹过，坟上的枯草轻响摆动，仿佛你亲切的应和。能这样近距离地守候着爸爸，虽是寒冬荒野，我的心里却温暖多过凄凉。
可是这样的时间并没有太久，我已经看见小姨匆匆赶来的身影。小姨告诉我，妈妈对她说“花没了，小青去坟上了，快追她回来！”其实，我真得一点都不想惊动别人，不想让亲人们为我担心。我的爱和思念我只想一个人说给爸爸听。
爸爸，过年了，我还是跟你说点开心的事吧！我的车本考下来了，我刚学车的时候你就反复叮嘱我“车就是老虎，开车很危险，一定要小心！”我会记住你的话的，放心吧！爸爸，你知道吗，你又多了一个可爱的小孙女，你喜欢女孩，一定很高兴吧！不过，妈妈又要开始辛苦了。妈妈也老了，我觉得自己关心她太少了，无论外表如何坚强，毕竟是岁月不饶人啊！姥姥今年表现得也很脆弱，总希望别人陪着她，还动不动就说生死，动不动就流泪。日子就这样日复一日，人们或欢笑或悲伤，终究是要走向另一个世界的，终将在那里再次团聚。
去年三十晚上，我们一家人看电视，你躺在床上闭着眼睛让我给你掐脑袋。掐了一会儿你说“行了，别掐了！”我想给你多掐一会儿，你却说“你走了怎么办？！”想来，我陪爸爸的时间太少了，让爸爸享受女儿温情的时间太短了，如今想再做点什么却是没有机会了。
2011年6月19日
爸爸，父亲节快乐！这已经是第二个没有父亲的父亲节了。外面的世界，父亲节的气氛很浓烈，到处充斥着商家温情的宣传和召唤，让我凄惶的心无处可逃。
今天我去超市，看到了各种牙线，看到了治脚裂的药膏，看到了我经常给你买的蜂蜜柚子茶，看到了……想统统买回家给爸爸。
前两天，朋友送了两幅书法作品，说是齐白石的孙子写的，我看那字的风格与爸爸写的字倒有几分相近，心里立马想，如果爸爸在就好了，拿回去让你品评一番，博你开心一笑。以前为了找到爸爸喜爱的字帖，我总是费尽心思，想方设法淘弄。记得有一次终于找到你念叨好久的刘炳森的一本隶书字帖，我赶紧买下来，如获至宝，巴巴地想着快点捧到你的面前！爸爸笑了，我的天就晴了。
爸爸，你有些日子不来女儿的梦里了，在忙什么呢？我想你了。
你忌日的头天晚上，我睡得极不安稳，整夜都梦见在你的坟前痛哭。早晨不到六点钟我就醒了，坐起身打算起床。妈妈也醒着，说“还早呢，再睡一会儿吧！”我重又躺下，却没有丝毫的睡意，索性起来。给爸爸的东西昨天晚上就准备好了。我拿了车钥匙到院子里，妈妈问“开车去呀？”“不开车。”我边说边打开后备箱，把里面的鲜花拿出来。妈妈低声嘀咕一句“又买花了！”我只是埋头忙碌着，不敢看妈妈，心已经揪疼起来。
我抱着花，抱着纸钱，抱着给爸爸的吃食供享，一个人在暮春的清晨向爸爸走去。刚一出门，我已经泪如雨下。爸爸，自从你走后，我一直想一个人安安静静地陪你呆会儿，说说我的心里话。可是妈妈总是派人跟着我，让我不能自由。今天终于有这样一个清新宁静的早晨属于了爸爸和我。旷野里是我喃喃地诉说，是你静静地倾听！
我不敢在坟上耽搁太久，怕妈妈担心。告别爸爸低头往回走着，猛一抬头，看见家门口妈妈的身影，映入我眼帘的是妈妈飘动的花白的头发。妈妈站在大门口正在和一个邻居说话，我走近了，她们就散了，妈妈也转身回家，没有等我。每次我去坟上烧纸，妈妈总是在门口张望，见我回来，转身就回家，甚至没有一个眼神的交流。爸爸，我想，我和妈妈都不愿看见彼此的悲戚吧！
我回屋换衣服。早晨的露水打湿了我的鞋袜，裤腿，上面沾满黄色的泥巴。妈妈进来问我“你把他哭活了？”我抬眼看见妈妈的眼里也蓄满了泪花，我又赶紧低下头，哽咽地说“我一想爸爸死了，我心里就感到委屈，我觉得不应该是我爸爸！” “人家的爸爸能死，为什么就你的爸爸不能死！”妈妈近乎抢白的回答令我无言以对。我知道妈妈是不想让我太伤心，可是爸爸，学会承受远比付出要难得多！
2013年4月16日
爸爸，你好吗？现在春意已经很浓了，花开着，叶摇着，岁月静好。今天早晨看着窗外的美景就想和爸爸聊聊。
不知道天堂里是不是四季分明，但我希望天堂里永远都是春光，永远有温暖的阳光照在爸爸的身上和心上。
爸爸，我想告诉你，妈妈现在可有些粘人呢！我几天不打电话她就主动打过来，拈酸吃醋地说我把她忘了，有一次竟然还说出“一日不见如隔三秋”的酸话，简直让我大跌眼镜！依她的性格断然是不会说出如此缠绵的话的，真不知道搭错了哪根神经，呵呵。爸爸，你放心，我会像爱你一样爱妈妈的，女儿吸取教训，在拥有的时候会竭力珍惜。
前天晚上，特特从梦中哭醒，哭着说“梦见妈妈死了！”我安慰她说：“我小的时候也梦见过妈妈死了，醒了，知道是梦还是要哭上好一会儿！”是啊，因为梦太真切，所以悲伤也更尖刻，刺透你的心！“活着珍惜，死了坚强”我这样告诉现在还似懂非懂的女儿，同时也是说给自己听。
爸爸，你在天堂一定要好好的，开心快乐地生活。不要太节俭，喜欢的东西就买下来，没事的时候就去找你的朋友切磋一下书法，交流一下养鸟心得什么的。但是重要的事我还是要说三遍：
注意查收女儿写给你的信，经常来梦里看我！
注意查收女儿写给你的信，经常来梦里看我！
注意查收女儿写给你的信，经常来梦里看我！
