为什么分手后，你才是最念念不忘的那个人？你不禁这么想。徐佳莹在〈不难〉里唱着：“提分手的人往往想再努力看看。”别抱着对爱的侥幸，结束后踏上重新与自己相处的旅程，爱你的人走了，爱你的自己还在。

受伤的恋人可能为世上最凄惨的灵魂之一，他们将所有心灵可用的资源投注到另一人身上。但分开后，却无法要求对方归还曾付出的心血。就好像将一大盆星沙撒在眼前浩瀚无垠的白浪中，你便无法要求收回。理性而言，沙子已经混进茫茫大海中无法辨识，因此也无法以任何器具拾回；又或者其实这些星沙，早已与其他不重要的细沙一样，不再特别、不复存在，那么当然找不到，也不会在未来的任何水流中得以辨识出来。

艾伦狄波顿在《我谈的那场恋爱》中写道：

想要被爱的傲慢只在爱情没有回报时出现──我孤独面对我的欲望，毫无防备，没有对错，超越法律，赤裸裸的要求：“爱我！”为什么？我只有最卑微的理由：“因为我爱你......。”

我们从来都不会这么轻言放弃，明知道他不会再回来，但那个恼人又令人心动的脸庞、的声音、的触感就是挥之不去。好像，好像透过不断重温这些想像与画面，如同他尚未离开你一样。

或许分手是你提的，或许不是。或许真的还是很爱他，也或许随着时间刷洗，已经一点感觉都没有了。但无论如何，总仍眷恋着那段相处的时光。

如果说，爱情是将两个人的内在价值、人格、与信念交互融合。那么失恋肯定就是硬生生将全部挖出来作废的过程。

就像狄波顿说：“若我对克罗伊的爱，在当时构成了我的本质。那么我对她的爱确定结束时，就表示属于我的一部分已然死亡。”

他如果真的曾是我的一部份，那么我想，失恋后就是对于自身已然残破缺陷的悲伤吧。那种悲伤是，好像生命中少了什么、少了也许就会死掉的东西；如同我们经常称他们为“另一半”，那么如果少了“一半”，只剩下“一半”的我们，那是什么？

这时只好赶紧寻找代替品，拼回我们不完整的灵魂。从书上、网络文章、一包一包的洋芋片、“干脆肥死我算了吧”的甜食，这些得以慰藉的碎片的共通点是：无非想让自己快乐一些、让你觉得还可以得到满足，让你认为还是值得生活上的众多期望、还可以窝在这些不会背叛你的事物上痛哭。

“然后、然后我会很快好起来吗？”

“不会。”冰淇淋冷冷地说，“失去一个让你放进各种憧憬、觉得值得依靠、值得信任，甚至可能厮守一生的人，还希望很快从悲伤中走出来，我想你是疯了。”

“首先你最该做的，是找个隔音良好的空间，用力尖叫和鬼哭神号一番。然后再说接着要做什么。”我喜欢这个建议。

一个好的伴侣，毫无疑问，成为你生命中能量的来源、得以倚靠的对象。现在他走了，你则是重重摔了一跤。倒在地上的你，还想做什么呢？捡起地上的石头奋力丢他？死命爬过去拉住他？还是赶紧站起来装没事？

等他走远后，我建议你，回过头看看自己伤势如何。

我想问，过去，你怎么站起来的？

还是婴孩时期的你，应该不是脚一蹬就从此平步吧。也许靠着墙、也许拉着手，有个能让你支撑的物体辅佐站立，等到可以稳稳站起后，才试着往前走，再慢慢松开那个值得信赖的物体。

现在的你有如出生不久的婴孩，需要有个值得仰赖的外在事物，可以重新支撑我们、重新让我们倚靠后，才有办法稳稳站起。

有可能是周遭在乎自己的朋友、家人，有可能是放松自在的一段旅行，也有可能是某本钟爱的小说与书籍，无论如何，找到那个让你不只是开心、还能够有所沉淀、有所反思的事物。

你现在的状态如何呢？可能仍是悲伤、仍是痛恨？可能还算充实、还算自在？不晓得是否已能较冷静的回首观看那段伤痛？

如果可以的话，除了分手的结果之外，对这整段爱情的过程，是什么感觉呢？我想也是因为曾经很开心、很美好，才会转变为沉重的失落吧。

分开的时候也许尽是恶言相向，说了很多不该说的话，那么，其实还有哪些话想对他说的呢？说出来吧，最好能找个人陪你一起，不一定是好友，但一定是能静静的听你说话、且死到临头都不会出卖你的人。

然后，最后一次，完整表达出对这段关系的感激与悲伤。

待有勇气时，再重新闪闪发亮一次。

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