那些我知道 或者不知道的事

文：少女不写诗

立冬那天，妈妈寄过来一个包裹，我拆开看是一条厚厚的大红色的围巾。

她在电话里问我：“我特意挑了你最喜欢的颜色来织，怎么样？喜欢吗。”

当时我正为男神不回复我短信的事失落，毫不客气的把气洒在她身上：“这么土的颜色我早就不喜欢了！这都什么年代？还织这么厚的围巾，你让我怎么戴的出去！”

电话那头，她只是小心翼翼的说：“不喜欢就别戴了吧。”

我挂了电话，没心思下楼吃饭，点外卖的时候，又情不自禁的给男神发了一条很长的信息，顺便发了条他喜欢的某位明星的八卦。

直到手机显示外卖小哥让我下楼去取外卖，男神依旧没回复，手机忽然响了起来。

我急忙抓起手机一看，是爸爸的电话，我有些失落，接得挺不耐烦：“怎么了？”

爸爸说：“宝贝女儿，你妈说给你寄的围巾不合适？不喜欢就别戴，今年天冷，你自己买个羽绒服，别冻着了，我给你打了两千块钱，你自己挑好的买。”

我嗯嗯啊啊的应付着，心里想的是男神这是去干嘛了？这都老半天了为啥还不回信息？

我失魂落魄的在宿舍待着，室友都去上课了，寝室里空荡荡的，我爬到床上，用被子蒙住头，满脑子想的都是：我到底是有多差劲让你不回我短信。

醒来之后，看到男神发来的消息，他说钱包丢了，反正挺不开心的。

我倒是莫名的兴奋起来，安慰了他几句，第二天大早就跑去市里买钱包了，说真的，我是特别愿意给对方花钱的人，我想对你好，所以我先付出。

买完之后，送给男神。男神态度依旧不冷不热，丝毫没有收到礼物的喜悦感，甚至有点不太想要的意思。

他跟我讲：“这太贵重了，我收不合适。”

我心有点凉，撂下狠话：“那你扔了吧，你不要就扔了好了。”

男神依旧很勉强，说：“那多少钱，我给你。”

我真是忍无可忍：“我差你钱吗？”

男神这回没说话，拿起来了。

我有一点热脸贴了冷屁股的感觉。

那天晚上，我用银行卡里仅剩的余额，扛了一箱纯生回宿舍，准备不醉不睡。

直到妈妈再次给我打电话，我才意识到这期间，从来没有收到过男神的短信，看着依旧没动静的手机，还有自己喝的仅剩半瓶的啤酒，忍不住大哭起来。

室友劝我的时候，我哭得跟狗一样。我说：“我用尽全力去对一个人好，不顾及自己的丝毫，想把心都掏给他，可是别人丝毫不在乎，你们说我是不是傻逼。

我自以为考上大学了成年了，就懂得了许多道理，其实我什么都不知道。

我不知道，当我恶狠狠的说完不喜欢那条厚厚的围巾，妈妈一个人坐在餐桌前垂着脑袋。一面恨着我对她不礼貌的态度，一面又想着我会不会在寒冷的冬天冻坏了自己。

我只知道评价那件围巾的花纹颜色，却不知道那是妈妈熬了多少个夜晚，一针一针织出来的心血，而我却把那条围巾直接塞进了箱底。

我只知道拿着爸爸打来的钱给男神买礼物，却不知道那也是辛苦了几天赚来的，我只知道冬天到了要给自己买波司登，却不知道他们何曾舍得给自己买过奢侈品。

我亲手推开了真正关心我在乎我的人，把身体里那个最不堪最暴躁最凶恶的自己，给了心疼我爱护我的人，我却又臆想着把最美好的自己给谁谁谁看，岂料那个人根本就不曾用正眼看过我。

那些我以为对妈妈的冷漠态度，不过是最琐碎的小事，妈妈不会在意。我以为我对他们说过的那些伤人的话，只不过是昨日地面上薄薄的一层雪，这真是生命中最可笑的错过。

原来我什么都不知道，你瞧我一直到现在都还在为了往事浪费感情，我懊恼着怎样挽回那次对妈妈的伤害，怎样说出我喜欢那条厚厚的围巾，怎样对爸爸说声您辛苦了，但是怎么可以回到从前呢？怎么可能回到从前呢？

妈妈伤过的心，不会再为我织一模一样的围巾，那条围巾也早就在箱底里变的泛黄，成了一大堆乱糟糟的线团，回不去了啊，我又在懊悔什么呢？

我什么都不知道，我甚至连明天检测的试卷是什么都不太清楚，因为我一直在这里写着那些我知道或者不知道的事，写到激动的时候还往嘴里塞了两颗巨大的红枣。

那些被我伤害过的人儿，曾经都是真正爱过我的人。既然我身体中的一个自己已经伤害了他们，那么请让我用另一个自己去尽力的将他们挽回吧。

在这个庞大的世界上，力所能及的事情简直少之又少。幸运的是我终于知道了我应该去爱的人，知道了我所亏欠的人，知道了我应该善待的人。

那些被我愚蠢的“不知道”所忽视的种种，一旦幡然醒悟就该去用尽全力弥补，毕竟我不知道，我的“不知道”到底会伤害多少爱着我，而我潜意识里也爱着的人。