人最难了解的可能就是自己，最了解的恐怕也是自己。
三十多岁的我再回头才发现，我的确是“不正常”，我自认为跟很多人不一样，我认为我比别人懂事的要多要早，所以也要累。我的内心远没有我的外表豁达开朗，有时我不知道我是真高兴，还是没心没肺，当然这些我也习惯了。
如果具体说怎么不正常，我觉得可以分为两个时期。小时候的我畏首畏尾，过早懂得人情世故，现在的我泰然处之，无所不为也什么都无所谓。其实，这两种都让我很痛苦。
这可能这与我的家教有关。我父亲对我的影响太大，他是典型的中国式父亲，从小对我们就是不怒自威的人，他不打我，我就被吓破了胆，时至今日我都活在他带给我的阴影下。
举几个我现在想起来都痛苦 ，心里乱颤的小事。
小时候，我是很调皮的，可是在父亲面前，我只有恐惧，甚至只要他在家我就会紧张害怕，我觉得这个人根本不是我爸，这也不是我的家，我会吃完饭就快点逃离这个家，我会在别人家吃饭，那样就不用回家了，一天见不到才最好。
那时院里有个猪圈，在猪圈跟院墙中间有个夹道，当做厕所，那也是我经常被罚站的地方。现在也记不知道小时候我咋那么多错误，只要我父亲让我出去站着，我会毫不敢违抗的出去站着，而且谁让我出来我都不会也不敢出来。我的奶奶让我出来我不敢，我的姑奶奶，姨姨奶奶让我出来，我也不敢，要知道这都是我跟我父亲最最尊敬的长辈，谁都不能把我从夹道里拉出来，除了我爸，我母亲更是白扯，可见我爸在我心里有多可怕。
他会因为我不哄妹妹而把我绑到树上，这样我就跑不了了，妹妹也不会因追不上我而哭了。我跟妹妹在家打架的话，两个人哪怕一把鼻涕一把泪，只要他回家了，我们会吓得一声也不敢吱，两个人会和好如初，等待父亲发落，可是父亲又总是假装什么事都没看到。
有一次我父亲大半夜让我出去站着，天空下起了雪，大冬天的只穿着薄薄的衣服，我突然觉得死去会更好，我真的很想去死，那样我觉得会解脱。打那的很多年我都想自杀，想验证我是不是他的儿子，他会不会心疼。
那时我会恨我的母亲，我认为他们是一伙的，也会发誓大了一定要报仇，杀了这个叫“爸爸”的人。
除了严厉，我也说不出父亲哪不好，但是这就让我足够痛苦。我曾经极度讨厌害怕我的父亲，就像我发自内心的恐惧、自卑和懦弱一样，这是我童年的阴影和痛苦，甚至我时至今日想起来都会难受。
我下决心不想做那样的父亲，所以我极力避免将暴力情绪体现在我的儿女身上，但是还是控制不住，我也会不忍不住打孩子，因为我从小就是这样严厉环境长大的，以暴制暴也得到了父亲的传染，这让我心底非常恨自己和父亲。
现在的孩子见了大人不爱打招呼，我们会圆场道：“”他就这样“”，我那时要是见了熟人不打招呼，我父亲会来一句“你不认识这是你叔啊”，“你不知道叫他叫什么啊。”
那时家里来了亲朋好友，我会主动打招呼，该怎么称呼的怎么称呼，路上我们小哥几个一起走，碰到村里长辈我会在前边主动打招呼，别人跟着呼呼啦啦就过去了，很多人上了学话就少了，回家见着村里人就不好意思打招呼了，我依旧是个话唠，这样有个好处，就是一提起我，别人会说：“嗯，那个谁家儿子就是有礼貌。”
我想那时我跟我父母都很享受这种虚荣吧，现在我真心感谢我父母让我学会了礼貌。
我能懂事到什么程度？再举个例子，我去谁家吃了饭，哪怕一口，吃了一个煎饼，人家给了我一个苹果，我回家后会跟父母说吃了好多，吃了两个。因为我想让他们觉得，我们两家关系挺好，人家对你的孩子好，其实就是看你面子，是你们为人好，别人对你孩子好，你自然会对人家孩子好，这样良性循环，两家关系会更好，而且我不想让父母认为我在别人家受到了冷落，你能想的出来么？我有印象开始我就想到了，也是这样做的。
稍微大点，我上学了，我学习不好，父亲却从未管过我，他认为那是我的事。离开他的视线，我就想作，可是终究是被他吓破胆，我连作都不敢作大，我恨自己的懦弱，我为什么不能去打架斗殴呢。
高中了，我继续作，怎么作也不过是多花点钱罢了，我最作的就是谈恋爱。
刚上大学，大一刚过了上学期我就把女友领回家，我告诉父亲：“同意，我可以继续上学，不同意，我可以立马结婚。”
没想到，父亲没有说什么，他只是说：“你自己去跟你大爷大娘们说去吧，他们会给你讲利弊，他们能说服你放弃你就放弃，他们都说不了你，我又怎么说的了你。”
就这样，可能用尽了我这辈子最大的勇气勇敢，最后把这个女人娶回家，成了我两个娃的妈妈。
我当时哪来的勇气和决心，是爱情的力量？或许吧，但是我也知道这的确是我父亲的性格，否则我也不会领着女友回家。
后来，结婚成家，我们同住一个屋檐下。我喝酒，父亲会说我年纪轻轻哪那么多毛病，我不喝他会故意找茬说笑话，问我是不是媳妇不让喝。
我是哭笑不得，我说：“你是让我喝还是不喝。”媳妇在旁边看的更明白，便笑着说：“咱爸是说话给我听，怕你喝酒我嫌，故意说给我听，我可没说啥，你们爱喝不喝，别啥都怨我。”没办法，我们一家都这么聪明。
我发现，原来这老头挺幽默，这才是亲爹啊，我很难将他跟我小时候惧怕的爸爸相提并论，虽然我现在还是怕他。
父子之间能谈的来的不多，毕竟父子么，有什么好谈的，只有坐下喝酒时，我们爷俩话才多，听他谈很多有趣的旧事，也会探讨一下足球，国际新闻，我发现原来融洽的父子关系挺好，是我一直追求的，我想我父亲也很喜欢。
有时喝多了酒会争吵，有次父亲说：“我就没钻到你心里去看看，我估计你杀我的心都有。”我真想怼他一句，说对了，我打小就有弑父的心理，哪里有压迫哪里旧有反抗，当初没敢做的，现在我都想挑战一下啊，我就想看看他能把我怎么样。
想来这都是气话，争吵过后，什么事都没有了，只有母亲害怕我们喝多了争吵，其实他不会明白这是我们的交流方式，我们根本没吵架。
如今，虽然成家了，父亲很少管我，我也很随意，但是我不会跑偏到哪去，因为我的家教让我做个正直的好人，而且我总是觉得活在他的阴影下，还是如履薄冰。今天看来，我很感谢父亲对我的严厉和包容，甚至是纵容，他让我学会做人，知道惧怕。
我喜欢随意但不随便，我很享受以前想干却没干的，或者干点不被大家接受的，却又很有意义的事。
我喜欢跟陌生人相处的感觉，不问过往，不问归处，没有利益瓜葛，以后也未必相见，想多说句也行，不想说也可以，愿意说真心话也好，吹吹牛皮也可以。自己的话被陌生人带走，或许像故事，或许像笑话，多好啊。
我会跟陌生朋友进行一次畅聊，然后重新回归陌生，直至陌生删除，而且我会想当然的认为对方是一个跟我年纪差不多的男人，我说什么他都懂，就像跟自己聊天，要么就是一个什么都不懂，只能听我教诲的小屁孩，后来我连这种长聊都懒得了，原来孤独才最适合我。
看到有小情侣在路边跑步，或者小伙背着小姑娘，我会忍不住来一句“加油，加油”；看着女生穿的漂亮，或拿着鲜花，我会忍不住发自内心夸奖一句“真漂亮”；看到青年男女在小树林长椅搂搂抱抱，我会快点跑，感觉像自己被偷窥了，虽然我特好奇特特喜欢也特想看；看到老人我会主动过去跟他们聊几句；看到孩子我会冲他们挤眉弄眼逗他们笑话……虽然别人会觉得我神经病，但是我觉得这样的心态挺好。
没有什么事是值得我着急的，没什么会让我觉得太尴尬。生意不好破产怎么了，顶多背上债务，只要努力，不放弃，我知道都在我可控制范围。写作不好怎么了，我可以为名利，既然没那实力，不能让所有人高兴，我就让自己高兴，写自己喜欢的，我总不能委屈了自己的心。三百万字以后再说，三年五年再说，我着什么急啊，又急不来，我只知道我能行，剩下的是时间问题，只不过不确定是哪天。
我可以很圆滑事故，我知道哪句能让你高兴，哪句能捅你的肺管子。我可以很极端，很多场合我游刃有余，只要我愿意，我可以巧妙的喧宾夺主，可成为主角。
突然发现曾经很爱热闹的我，我不爱将就人了，我也可以装疯卖傻，不想听的话我不听，不爱听我可以给怼回去，不想看的脸色我不看，不愿意参加的场合可以拒绝。我发现，原来独处对我来说也是很好的选择。我可以肆无忌惮的开一些玩笑，我也靠着玩笑活着，自己逗自己开心。
我喜欢这种随心所遇，我想率真一点，哪怕是假装率真一点，可能装久了也就真的率真了，就像我们习惯了带着虚伪的面具一样。
年少轻狂，独当一面，三五好友，豪情万丈，我也有过，其实我知道我一直都是一个普通人，现在我只想做个正常人。
写完这篇文章，我才找到一个孩子的感觉，哪怕是短暂的，我要洒脱点，我就要做个真正的正常人。
话说，从心开始，遇见幸福，也从现在开始。
