不知什么时候开始，离别对我而言已经没有了悲伤的感觉，反而忧愁感逐渐加重了许多。
离开了熟的，或说是生活了许久的地方，与熟悉的人道别并分离，于定义而言离别就是这样。
小的时候，每学期放假都会去外婆家度过假期，而到了收假的时候总会有悲伤与不舍，抱着一起玩了一个假期的堂兄痛哭流涕。而后回到家会有诸多的不习惯，叫父亲的时候会不自觉的喊成外公，叫朋友同学也会喊成“龙”（堂兄的名字）。当然年纪小总归有点好处，不用两三天便忘得差不多了，悲伤感也就随之消失。
后来渐渐的长大了，离别的悲伤感慢慢开始消失了，也许是习惯了，也可能是懂得事也多了，知道了离别在所难免，慢慢的开始释怀了。
后来我知道，我之所以不悲伤只是我确信我还会再回来罢了。其实我并没有真正的离开过。
我开始学会了个技能，我自认为这是个技能，我会在离开前几天去想象离开的心情，同时也去感受这离别的难过不舍。这样的提前练习让我再分别时少了许多不舍和悲伤。把不好的心情去提前感受。
那时我以为我习惯了离别，现在看来不过是呓语而已。
悲伤感慢慢消失，而忧愁的感觉逐渐生了些忧愁，而且愈来愈强烈。我开始对一些东西伤感起来。吐突升的房子，消失的街道，新开的店家等等。每次离开又回来，总会发生或大或小或多或少的变化，而后我开始怀念以前的样子，本以为只要我还能再回来，就不算是真正的离别，可如果回来后原先的东西都已不见，是否还能算是回到了原先的地方。
我曾想过去把经过的街道记住，记住我在时这个城市的面貌。但我毕竟也不是个多愁善感的人，也没这么细心。我只是想逃掉离别给我带来的悲伤感，却徒增了许多忧愁。
原来我已经离开了。
离别开始划分为离乡和离家。
前者过去了很久，也离开了很久。这里面包的是我的童年，一旦离开就再也无法回去，穷极一生的所有力量也无法回去。
而离家是现在并且是我以后要不断经历的事。也是我所惧怕的事。背着包，并带着父母的叮嘱，在车站或是机场，离去的人心中是不是也带着点忧愁呢？
有时会想到自己离去后，父母在家突然少了个人后的不习惯和想念是否会超过我的忧愁。想来是会的，也许我绝大部分的忧愁就来自他们的期待和思念吧。
或许有一天，离家也像离乡一样变得遥远，再也回不去了，这个忧愁也就会慢慢变成悲伤了。
原来不过是回得去的是忧愁，回不去的只剩悲伤了。
