正在化妆的时候,看到微信联系人里出现了一个红圈,竟然是想去的公司的HR要加我,她说给我回了邮件,我可能是没看到,去查了之后,发现是约我今天面试,我简直高兴得原地蹦起来了,上一次出现这股高兴劲儿不知道是什么时候了。
她问我是不是大四,我说我已经毕业了,突然很紧张,怕他们对这个有门槛限制,我说已经毕业了,又去考了研,没考上,现在没什么事儿,随时可以约面试。然后她说因为是实习生,所以薪资很低,按天算,但是看我的意愿。我感受到他们可能也怕失去我,所以一瞬间感到了一阵心理平衡,但其实不是这样的,他们不会怕失去任何人,而我怕失去他们。
找工作的时候,如果不是按照职业找,而是按照公司找,就是有这点局限。如果这个公司没成功,那就没有下一个公司要去了。就像考学的时候,不是按照想学什么专业找学校,而是想去那个学校而考这个专业,那就局限了很多,选择性几乎没有。
于是我特别重视这次的应聘。一直以来我做事都怕投入太多,万一结果不如所愿,这样还能减少伤害值。但其实不该这样的,如果人生是用来体验的,这样做岂不是在规避可能会体验到的情感?那之后体验到的所有情感都是一样的了,“体验”还有什么意义呢?
何况用心也没什么不好,哪怕结果不如所愿,也不会给自己留下后悔的机会。就像考研一样,用心了,哪怕没考上,也会觉得自己尽力了,如果没用心,且没考上,除了伤没考上的心,还要伤没努力的心,反而给自己增加了更多需要规避的情感。
本来想去PAGE ONE书店,还在犹豫是去前门那个,还是去三里屯那个,结果这好消息蹦出来了之后,直接高兴地决定去三里屯了。
每次去三里屯,感觉必须要打扮得特别酷才有资格走在里边,久而久之这个地方就给我留下了极深的心理阴影,一去就要特意打扮一番,还特别有负担,怕自己不够好看。
酷意味着黑色,黑裤子,黑外套,黑帽子,黑口罩。本来口罩一直放在包里,出了地铁我才戴上。
大概是去的比较早,三里屯的人还真是少的可怜,但我在潜意识里一直留意着好看的人,留意着别人是不是在看我,留意着是不是有人在街拍,想着是不是有人会拦下我要求拍照,并希望留下我的电话。
一直以来我对外表都特别不自信,但这些在三里屯经历过的事儿让我很沉醉,迷失了自己,后来越走越累,是心累,书也不能静下心看,街也不能好好逛,我陷入了一个过分在意外表的怪圈。
逐渐连收到面试邀约的高兴劲儿,都因为在这里的压抑心情而减退了,于是我兴冲冲地奔地铁去了。
一路上看到刚准备奔赴三里屯的、光鲜亮丽的帅哥美女,我一点儿都不留恋,那些让我戴着口罩出没的地方,到最后只会让我觉得装的太累。
所以,刚一进地铁,离开了那个外表的怪圈,我就立即又沉浸在面试邀约的喜悦中了。