前几天，有个女孩一直给我留言，她说了很多事，比如有朋友打电话给她，跟她诉说自己的困惑，她花了很长时间帮朋友解决问题，认真给她建议。在她做这件事情的时候，她内心渴望听到朋友对她说：“你真贴心”或“你真能干”，这就是最好的回报了。
但事与愿违。
她得到朋友的回复却是：“这种事你还是不懂，我问那谁谁谁去，还是她比较懂”。
之前的她会因此沉默地接受内伤，然后像个流浪的小狗一样，自己去舔食那个伤口。现在的她比以前勇敢一点，她会说：“你别这样说，这样我会很难过”，她以为朋友会因此道歉，但现实是，朋友一下子不能适应她的变化，说她一句“就你玻璃心”，然后还把电话撂了。
这不是好心遭雷劈嘛。也难怪她再次内伤，委屈得不行。
我知道年轻女孩的玻璃心和倔强，这很奇妙，越脆弱的人其实越要强，这大约就是生命的平衡法则吧。
她跟我说：“我是不是应该要改一改？我觉得自己太软弱了。”
我由衷地跟她说：“你真的不用改。你已经很好。多少人修炼多年就是想由硬变软呢，你天生就有，本色保持着吧。”
她跟我说，虽然有很多朋友，但总觉得自己没有朋友，始终不被人理解。这很正常，那种能够“一句话震动灵魂”的朋友可遇不可求，那不知是要修炼多少年才能结出来的缘法，如果有遇到，还会有可能错过，这就是命啊。
为什么人与人之间彼此理解这么难呢？我其实也很困惑。就好像那个女孩的玻璃心，我也有过，谁让咱也曾是个倔强又脆弱的女孩。
那时有个同事在闹婚变，她情绪大起大落，好像脆弱得不行。我一腔热血，把自己全部的业余时间都用来陪她，甚至因此冷落了工作和家人。她大吵大闹，家人无技可施时，会第一时间打电话给我。我不知不觉深度介入到她家族关系里面，介入得越深越觉得自己有责任，在这样的“责任感”作用下，我用了我过往最大的耐心和爱心陪伴了她三个多月。
因她家境优越，我前面说过我也玻璃心，为了表现出自己别无所图，我坚持和她在一起的所有开销要么AA制，要么我买单，我甚至请她家人吃饭，只希望他们能够多陪伴她一点。
当中她曾经问我：“你这样帮我是图什么呢？”
我说的很苏，我都被自己感动到了：“我就图你能够真正快乐起来。”
现在看来感觉很酸，但当时真的就是那么想的，对于身边能够帮助到的人，我都很愿意伸手拉一把，就是这样的心情。
三个多月过去，她的情况也确实得到好转，越来越好，我自觉陪伴有功，内心也是洋洋得意的。当时正好单位有事出差了一个星期，刚出差回来我就急不可耐地约她吃饭，顺便了解她这段时间她的情况。
我们聊得挺好，过程中一切都很正常，我事后多次回忆也没发现有任何异常之处，只是当中她接了一个电话，我隔着一张80公分桌子的距离，听她笑着跟电话那头说：“对，在跟一个朋友吃饭。”“是的，就是那个朋友。”“她啊，呵呵，有啥奇怪的，她就是圣母病发作而不自知呗。”“嗯，她就在我对面，你要过来吗？”
我当时都感觉自己耳朵是不是幻听了，我帮助了三个月的人就这样当我的面，说我是“圣母病发作而不自知”！我内心真是一万个那个啥啥啥呼啸而过。
好心果然遭雷劈啊。
玻璃心果然不是用来虐的，就是用来碎的。
我花了很久才明白，人与人之间的理解真的很难。
因为我们每个人永远都是从“自我角度”出发点来揣测别人。
我自己也并没有免俗，我也是如此。
我从自我角度认为，她婚变就很可怜，需要人陪；我从自我角度认为，我对她的帮助有用，她应该对我心存感恩；我从自我角度认为，我对她的一切行为都是无私的，我问心无愧。
但这一切，都是自我角度，也就是一直停留在“我以为我懂你”的阶段。
我甚至没有真实地了解自己，我真的完全无私吗？老实说并没有，我有图谋，我图她的感恩，我图在她身上获得“帮助他人的成就感”。
这确实是“圣母病而且不自知”，人家一语中的，我的玻璃心当场碎得收不了场，活该狼狈。
我想了很久才明白，我一直被“自我”蒙住了双眼，只看到了她的脆弱和情绪失控，没有看到她的坚强和傲慢。我更是用“自我”绑架了自己，也绑架了她，不但让自己深信“我理解的就是对的”，还要求她相信“我让她走的方向是对她最好的”，在过程中，我甚至没有想到，她不是我的责任，她是她自己的责任。
这三个月，看起来是我帮助她，也是她帮助了我，咬咬牙熬过那段时间的自怨自艾之后，真心觉得：碎了这颗玻璃心也好，咱换个金刚钻的，以后还能继续揽瓷器活。
没办法，谁让我这颗心实在太过于柔软呢，必须要细心呵护它。
