岁月中的亲人

图片发自简书App


2017年11月5日,欢欢走了,我想应该是带着恨意走的,她没有得到她想要的爱,丢下自己一双儿女和年长的父母离开了,我知道消息是爸爸告诉我的,第一感觉是生气,她怎么可以这么傻,不要父母也不要自己的孩子,生活再艰难,难得过连温饱和自由都不能得到解决的人们吗,然后就是痛哭了一场,我在哭什么,我也不知道,可能是觉得那个在我心中可爱的小女孩突然不见了,还有可能是现在终于明白人的离开,是永远的告别,不会再有相见的机会,心中便多了很多伤感,也许不光是欢欢今天走了,未来的某一天,我最亲爱的人也会离开,我要以什么样的心去面对这一切,我要以什么样的心态继续我的生活

想到欢欢,我觉得她离我很远,远到只有1995年前的记忆,我们的分隔,慢慢变成了思念,但也慢慢失去了生活的交集,所以我们成人后,我们并没有做到去互相关心,她的生活我完全不知道,仅仅是2009年的一次见面,之后便微信朋友圈里的说说和节日里的问候,也再无其它

去年10月便是最后一次通话了,而后就是偶尔看到她的朋友圈一些说说,尽都是些生活的不如意,因为嫌烦,便关闭了关注,我的生活经不起这些无病呻吟的负面消息打扰,今天想起来,她的抱怨也是有来头的,不仅仅是不开心,还有其它,也许就是产后抑郁

想想,我的生活里的时间过得很快,我要工作,要学习,还要关心孩子在家里的情况,还有我父母的健康情况,我自己兄妹的联系,才发现,原来欢欢是一个人在面对她所有的负面生活和情绪,没有人帮助她理顺情绪上的不顺,也没有人真正知道她心里在想什么,作为姐姐,曾经那么疼爱她的姐姐来说,我和她之间一切的一切仅仅只是1995年春之前的记忆

想着她和我们之间生活上的区别,她的生活大体上比我们来得轻松些,而我们小时候的生活,估计80后的都差不多,在上学吃不饱,睡不够,冬天冷得生冻疮,夏天热得长痱子,永远都是这样的感觉,回家永远是做不完的事情,父母永远都是钱不够我们三个人读书交学费,那个时候的日子过得太没有尊严了,但是,比起肚子饿,眼睛困,要上学读书这些事来说,尊严都是放在心里的,不管怎么艰难,我们都觉得希望会在很久以后真的可以变得更好,我们的信念就是,明天一定会好起来,尽管这种好等到我成人后才有所改变,但经历过那些艰苦日子,我觉得现在的一切都不是问题,一切的问题都可以解决,一切的一切都可以面对,而欢欢,也许真的是缺了一个可以和她一起分享痛苦与快乐的兄妹或者是爱人

心理疾病比身体疾病来得更防不胜防,我回头看了她所有的说说,都是不开心,生活没有意义,有自己想要爱的却得不到,睡不着,烦燥,大家可能都只是以为她在矫情,以为她吃了饭没事做,也许还有其它原因以为她自己生活上的问题,其实都不是,生活上的问题只是一个引发点,不足以让她为了这份不值得的情感付出生命,而心理疾病才是罪魁祸首,但是大家却都忽略了,而我直到她走了后反复看她的说说才知道她心理存在这么大的问题

人生中,人来人往,经得起的,经不起的,我们都在承受,承受不住的,大家都在以自己的方式在排解,只是,生命太珍贵,当为人父母,不能这么轻易放弃,而在疾病来临的时候,不经意中,如果身边的亲人无法发现,不能给予帮助,结局就如欢欢那样,她自己轻松了,却留下了没有妈妈的孩子和没有孩子的父母承受伤痛

从小到大,我们缺少物质基础,但是没有缺少父母的爱,哪怕妈妈爱我们的方式我们当时不能接受,但是成人后,了解妈妈为何这样的脾气性格,也就明白她年轻时候的生活环境,也便理解了为何她会这样,如今的妈妈,性情也温和很多,但是她还是不能原谅那些伤过她的人,我觉得她可以不去原谅,这是她的自由,我会尊重她

如今,新的亲人关系网在重新形成,我在想,我们应该好好去维护它,让它在爱的环境下慢慢成长,长成我们期望的样子,然后我们在正能量下去克服负能量,我相信我们会越来越好,因为父母健在,我们任何时候可以喊爸爸妈妈,在任何时候自己的孩子可以叫自己爸爸妈妈,这样的一切是美好的,是值得我们为这些人努力的

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