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今天又后悔自己说错话了，其实我很讨厌自己总是后悔说错话。我真的说错了吗？没有，只是我喜欢多想而已。

我为什么会多说两句，因为有人质疑我从来不看书。我在他心中的印象就是娇娇女，不能吃苦，不能出力，每天吃喝拉撒，然后没有一点追求，没有一点思想。

同事中知道我爱好的人很少，我也不喜欢告诉别人我喜欢什么，实在没有必要。我喜欢做一个默默努力的人。那些大肆声张的人最后都很难成功，因为有了别人的期待和诅咒。

一般把“我一定一定要怎么样”这几个字挂在嘴边的人最后什么都干不成，而干成的人从来不说，只是低下头，多思考，多进步。

当然我不追求什么成功，我只是拥有一个值得我自己骄傲的爱好，不管别人说我怎么不爱看书，我知道我还算一个爱书之人，不工作不忙碌的日子想的第一件事就是看书；不管别人说我的文章写得多没意思，可是我还是想写啊，我才不管它有没有意思啊，反正我写的都是我那时那刻的想法。

我只是想在我六十岁的时候，偶然间看到一位笔名为莲苇的人写的文章，会忍不住捧腹大笑，好一会儿反应过来，原来莲苇就是我自己啊，原来我曾经还有过这样的想法啊，好可爱好幼稚啊。

我就是这个样子，没什么大的追求，只想没事看看书，写写文章，记录一下自己的生活。偶尔给大家讲讲道理，过后想起来都羞死了。一直认为写文章最好是讲故事，不要说道理，因为道理大家都懂，可是没什么用。

而故事呢，大家笑一笑，哭一哭，感慨感慨，在生活中碰到事情的时候，突然想起来有个人也是这样子的，就这样而已。

2

有时候别人对自己的认知总是让自己很无奈，但是与他们辩解有用吗？没有，也没有必要。久而久之，我就越来越不爱说话了。

在一个学校里，所有人都认为教师是最厉害的，是最高位的，而那些做后勤的人是低人一等的，是不学无术的，是不求上进的。教师是最有成就的，而后勤只是打杂的。

对于这样的认知，我只能“呵呵”。我还能说什么呢？我非要向别人宣称我今年已经写了快100篇文章了，读了有三十本书了，我真的对当老师没有一点兴趣？没有必要。

我现在对我的要求非常低：不因为工作生气，每天开开心心的，回家做做饭，看看书，写写文章，有点闲钱，参加几次爱写文章的小伙伴的聚会。仅此而已，其它都没什么兴趣。尤其是让我不开心的事情和人，都避而远之。

很多时候，我会很自然的想到我快要死时候的样子，我一定会问我自己一个问题，“那些曾经让你生气的事情和人都值得吗？”答案非常确定，就像现在我回想几年前的事情一样，觉得自己怎么会那个样子呢，太幼稚了。

每次想到死亡，我都会很开心，因为我在慢慢开悟，这是一件好事。

3

我这个人很容易满足，越长大，觉得生活越美好，我从来不惦念以前的生活，总是认为会越过越好。而且，我从来不认为自己过得比别人差，我是没有别人有钱，每个月拿着3000不到的工资；我也没有别人家境好，这辈子做富二代是无望了；我也没别人漂亮，可以靠美色吃饭；我也没什么奋斗的精神，就这样待在这个地方，偶尔出去走走……

我就是这个样子，没办法哎。可是我觉得我挺幸福的，我不去思考以前，也不恐惧未来，总有一种过好当下的心态。我知道未来会面临很多困难，但是谁不是这样过完一生呢？人来到世上，就是经历磨难的啊。

我也知道遇到不顺心的事情时我会很痛苦，会睡不着觉，会吃不下饭，脸上的斑点也会加重，可是遇到了就是遇到了，能改变就尽力改变，不能改变的事情就要学会接受，这是每个人都需要认清的事实，也是需要学会的生存技能。

4

没有谁的生活是容易的。尽管我们出身、相貌、能力、智慧、财富不同，但是没有谁会比谁面临的烦恼少。这一点，大家都是公平的。

同学Y告诉我，每次领导训她的时候，她都觉得很委屈，心里恨死领导了。看见领导摇头晃脑的样子，真想给领导两巴掌。可是当更大的领导过来时，原来的领导也会低头哈腰、端茶倒水、拎包熟练得让人佩服。每当这个时候，Y都很想笑，哈哈，谁不一样呢。

做人呢，自己开心就好了。

我发现，除了要好的同学，毕业之后，你很难会深入地了解一个人，身边的同事尤其如此。你不懂别人的生活，也不懂别人的喜好，也不了解别人的家庭，可以说，你们看似天天见面，其实你们与陌生人没什么区别。

今天，别人说我不喜欢看书，我没有说话；明天，别人说你的文章很烂，我没有说话；后天，别人说你的字很难看，我没有说话；大后天，别人说你真抠门，我没有说话；大大后天，别人说你是个傻子，我没有说话；大大大后天，别人说你太胖了，我没有说话……

我可能就是这个样子，没办法哎。但是有一点我很清楚，在意别人看法的人才是真正的傻瓜。