上午的时候上海的天气还是好好的，天空不见半滴泪水。下午的时候就开始暴雨如炬，两点半我还有面试呢。最后我还是没有迈出家门，因为我想去北京，挽回我的初恋。

   面试成功了，就要签约，那还怎么去北京，怎么挽回我的初恋。可是到最后，我还是没有挽回到我的初恋，连北京都不用去，家都不用迈。我曾经以为我是很耐得住艰苦困苦的。但是不然，当事实如钢铁一般的向我撞来的时候，我还是倒下了。我只是希望我倒下去的时候是如此萎靡，站起来的时候是那样坚强。

   前女友那时候去北京学习，没有跟我吱一声，但我没有抱怨，我也希望她能够学习到技术，将来好好找工作。没想到她这一去北京尽然就是分手的导火索。我承认我做的不够好，我没有每天都打电话，我没有每天嘘寒问暖，我没有时时报告我的行踪。我承认我做的根本不像一个男朋友，更像一个老朋友。我一直期待这样一种爱情——相敬如宾。我一直和你说这样一句话：两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。这是我的真实想法，我希望即使分开多久，你还能够，心里念着我，想着我，爱着我。我希望你能经受尘世的各种的诱惑，然而尘世间的一切，开始让你没有安全感了。我不知道你有没有出轨，也许没有，也许有，但那不重要了，因为我感觉，去北京的那段时间，你变了。你是和冯一起去的，我以为这样也好，你不用受到一些别样的干扰，我以为是我朋友的冯，会告诉我你的一切，然而并没有，因为他也是你的朋友。同样他也不想参合我俩之间的事。冯一直是我俩之间的基石，感情的见证者，有他在一路走来，我感觉一直很好，他是我俩共同的朋友。

   我从没有问过冯，你在北京怎么样，过得好不好，因为我相信，他会把你照顾好，因为我们3个是好朋友。我也没有怪过冯，没有怪他不给我打小报告。我知道至始至终都是我做的不够好，我的态度让你感觉更像是一个朋友。

   有很多人问过我，你女朋友和冯住在一起，你不认为他俩会发生什么吗？我不会这么认为，因为我们3个是好朋友，同时我也相信冯的人品，我想他是不会的。而最关键的，当时我们三个是朋友的时候，你喜欢上了我，而不是他，起码在我心里冯是比我优秀的，你没有选他就说明你看不惯或者不喜欢冯，选择了默默无闻的我。

   在大学的时候，我们3个因为一起出去吃饭，慢慢变成了好朋友，而我俩在一起了。从朋友变成了恋人，这种天天见面然后在一起的感觉，一开始给我的印象就是日久深情。我以为我俩会在一起很久，久到我俩都老了。然而没有熬过9月，仅仅经受9月，曾今我以为美好的恋爱就这样终结了。昨晚我俩的谈话我就已经看出了一点苗头，难得的我早睡了，22点47分，那好似我最后一次看手机，我记得那会儿我哭了好一会儿了。懦弱的就像是一个受伤的刺猬，紧紧的把自己蜷缩起来，不让任何人触摸我，包括我的灵魂。

   你说你要和我分手，是因为你妈妈去北京看你，你妈说我俩之间不合适。我知道，你妈一向不同意我俩在一起，从一开始知道我这么一个人开始到现在。最后你说你妈不想你嫁到上海。我知道是敷衍，就因为这样的敷衍，我更受伤了，听了一下午的单身情歌，更像是一个我的告白，但是歌词太勇敢了，而我太懦弱了。我原以为，奋斗里的向南和杨晓芸离婚后，向南一个人开着车狂奔听着单身情歌，哭的稀里哗啦，好做作。现在我特别能够理解。而我在家里，并不能向他一样山呼海啸的哭，有父母，我只能默默流泪，不想让他们知道。

你说我俩之间性格不合适，一开始在一起就像是一个错误。如果这是一个错误，我愿意一错再错。你一直以为，我对你没有一丁点感情，从开始我接受你是因为我想谈恋爱，而不是和你谈恋爱。你说对了，当时大四了，不想恋爱，但是从朋友到恋人，一切都那么顺其自然，很好的过度，如果说没有一丁点感情那是假的，起码作为朋友的好感是必需的。作为恋人之后，慢慢的我喜欢你了，但是你一直很质疑，质疑我的态度。但是，像我这样闷骚的人，会那样的高调，会那样的直接吗，不是的。我的感情一直在我的心里，没有人知道。我知道你会有时候撒一点小谎，我能看出来，有时候，过后一对比，我就知道你撒谎了。但是这种谎无关你我，对你我之间没有任何影响，所以我选择默默接受。因为我从前也会说谎，无关利益，单纯的夸大，吹牛逼。你一直给我的印象是女汉子，我也一直以为你很坚强，接触久了，我知道你的心里一直很小女生，就像我的一个朋友一样。

我俩从朋友到恋人的时候，那会儿，你还没有和你前前男友分手，那会儿你们就进入冷战期了，最后你俩分开了，和我在一起了，我感觉我就像是一个小三，像这个字，感觉就是给我自己解释，其实我就是小三。我介入了你俩之间，从从未蒙面的他手里，抢走了你，但我一直不认为我抢走了你的心。记得大四那年寒假去你家，陪你过圣诞节。你从学校邮寄的包裹到了，你要整理东西，我帮你一起，从原本满满的抽屉里把以前的东西都搬出来一一删选，要留的留下，不留的扔掉。我看到了一个帽子，我只是拿起看看，你一把拿过去，说是前前男友送的，我不记得这个人的名字了，但当时你说了。最后你还是没有把这个帽子扔掉。我也就看着，没有找你质疑，只是心里的流血，你不会知道。这样的事情不少，我也知道我也会不经意之间做出伤害你的事情，但是那远远比不了感情之间的伤口。它不会愈合，一直存在着，伤口只会越来越深，可是越深你的记忆就越挥之不散。

好聚好散，这是分手时我说的，对啊，我俩没有什么矛盾，不像别的情侣一样分手时撕破脸皮，我是不是该庆幸。但就是这样的感觉心里确越不是滋味。没有矛盾的分手，看来真是性格的不合适。

记得你和你前前男友分手的时候，他来长春看你，你哭的稀里哗啦，我最后出场，他却不在，你不想让我俩见面，你并没有告诉他我的存在，当时我有点生气，我有那么见不得人吗，我记得我当时丢了一罐珍珍。刚才我问你，我俩分手，你哭了吗，你说哭不出来，就是心里空牢牢的。这是在刺激我的泪腺吗，就像一千把刀在我心口捅刺，刺完拔出来再刺。我提的分手，原本我以为我提分手了就不会像上次你和你男朋友分手时，你那么伤心，那么难受，原来都是我自己在自作多情，你根本不难受，难道这是我爱错了？我不知道，我也没有写下去的动力了。

                                                                                                                                                                                                                          愿你安好。

                                                                                                                                                                                                                             15/07/23 15：42