“当生活这一瞬间开始对你垂青。你不回应便是罪过”
踌躇了这么多天终究还是决定写一篇东西，本来是想写成这大学一年来的经历，到最后还是觉得把它写成这这么多天以来抵触自己的一个出气筒吧，我想倾诉！
我周围的朋友了解我的人，都知道我是一个心情不定的人，每天都是神经病似的心情不好自讨苦吃！他们有的说我是一个多愁善感的人，有的人说我是一个无病呻吟的人。我想这应该是与自己的星座有关吧。（星座我相信一些）时不时地就会莫名的觉得自己很讨厌，而且我这样对我的朋友更是一种伤害，因为我知道这样会影响到他们，但是我自己又控制不住，不仅朋友们说我，我爸妈也会这样说我，像我这种脾气的人根本干不好以后的工作。但是即使我自己想去抑制它，让它控制在我的范围之内，到最后我还是失败了！虽然我谈不上是一个多么要强的人，但是如果我想做的事情没有做好或者干脆失败了，那么对于我而言是一个绝对的打击。
我不是一个聪明的人，高中的时候我的上学路比较坎坷，因为自己学习不好，所以上高中的时候我爸费了不少劲，所以在高中我即使学习不好但我也没让我爸再为我操心。事情总是很难按照你所想象的发展，即使是一个很平常的愿望，高二分班，我是一个理科一窍不通的人，但因为成绩不好所以被分到了理科班，原因就是我选了文科，学校也会根据学校的成绩安排和人员、班级把我们这种差生不按照我们志愿的分到别的班级去，我就被选中了！
我又打电话给我爸，我爸又拖关系把我调到了文科班，当时如果没有希望的话，恐怕高中和现在的专科对我而言就是一个梦想了！
高二高三两年，都是按部就班的度过了！没有什么值得怀念的！相反，其中一次我想辍学，却又被我自己的胆小和父亲的随我便的态度给打退了！那一次我是不会忘记的！也是一个教训！高三的生活三点一线，没有半点留念的，按照规定起床，上课睡觉，一切都是自然的，我也没有太大压力，我也不想给自己太大压力，到现在看来我是对的！我不会后悔！我所决定的事情，即使是在外人看来是错的或者无能没有追求的表现，但我认为是对的，到最后失败了我也不后悔！因为路是我自己走的，再苦再累我也愿意！
最近几天我的老毛病又犯了，多愁善感的毛病是一时半会改不了了。我产生了对自己相当强烈的抵触情绪！想想自己的付出是不是跟结果成正比，我是不是真的付出了，我的结果真的是让别人看来就是一个笑话了！自己的一无是处，是我最苦恼的。为什么自己这么无能！从那一方面来说我自己都是一个loser！自己给自己挖的坑现在我已经跳下去好像很难爬上来了！我都感觉自己快要得抑郁症了！整个人就是分裂的状态了！好在我现在还能感觉到，不然真的是快要死了的感觉！
打开自己的社交软件，看着里面的同学和朋友，总想找一个人倾诉，但是发现竟然找不出来，重要的是我不知道找谁合适！找到一个朋友聊了两句，我不知道接下来怎么说，就这样默默的看着屏幕慢慢的变黑！
我其实是一个被爱围绕的人，我爸妈，我大妈，包括我已经去世了的大爷！从小到大，他们没让我受一点苦，对我宠爱有加和无微不至的照顾！但是随着自己的长大，自己的自己的想法越来越成熟，又或者自己考虑太多的原因，到现在的我竟然感到自己没有安全感，我一个男人竟然会有这种感觉！太可笑了！看看身边的同学，每个人都有自己的伙伴和可以吐槽的朋友。而我即使身边有但我却不确定他们是否适合我去倾诉！而我自己的特立独行又是我没朋友的一个重要原因！
生活不可能按照电视剧里的那样发展，如果那样了，你的人生注定是失败的！没有那个人是上帝的宠儿或者弃儿，他们所经历的肯定有许多艰难困苦，不可能一帆风顺！
我要慢慢的改变对自己的偏见，不去在乎别人的眼光和评论，未来的路需要自己去开拓，不应该把自己和不切实际的人和事情去相比较！要尊重自己！我不能去自己贬低自己了！试着改变自己的抵触心理，迎接属于自己的光明未来！
