我常常困惑于我的个性中“不懂拒绝”的部分，也可以说是“过度利他”吧。一旦与他人有冲突时，总会站在对方立场考虑问题，见不得TA为难、受苦，然后就想委屈、牺牲一下自己吧，按TA要的方式去做吧……结果是我一再地为此吃亏，而且很多时候是吃大亏。
比如我怀上第一任丈夫的孩子，他说刚到深圳发展还没立稳脚跟，暂时不要孩子吧。我听他的做了人流，没有好好休息，结果造成我一系列的妇科炎症:输卵管堵塞、盆腔炎、子宫内膜异位，长达十几年的痛苦治疗，喝过的中药渣应该能堆满一间房子，甚至以蜈蚣做药引；为使输卵管通畅，做过的大小手术十几个:宫腔镜、腹腔镜手术都是全麻，输卵管通水小手术是2天一次；辗转求助四面八方各个医院，甚至去试各种土方“神医”，种种治疗过程简直是生不如死，最终还是不孕的结局。
与第二任丈夫谈恋爱半年分手2次，明知他与我不合适，但看到他用自残来挽救我回头，看到他瘦脱形的样子，像个鸦片鬼，就心软了，想着如果我嫁给他能让他幸福，那我就凑合着过吧。结果却是我们加孩子，3个人都不快乐。
工作上，连续3年辞职不做小语科组长，却被领导一劝，“没合适人选啊，你暂时先顶一段时间吧”“也没多少事要做，给你配个副科组长……”，我就不好意思拒绝，没有坚定地辞职了。结果是累得身体更糟健康更差，也没时间帮助儿子成长，他出现更多问题。
还有很多很多的小事，我也是不懂界限或者不敢拒绝。其实我自认为没有“救世主”情结，也不会为了炫耀自己能干去那样做。那我的“善解人意”，是过分讨好还是我想得到别人的尊重？是我害怕失去吗？我不明白“我”去了哪里？很多时候不知道我的界限在哪里。
后来我请教了一个朋友，他说我这样做的最主要原因是源自于幼年时期的自卑心理，导致我讨好型利他主义的自我防御机制坚固。以牺牲自己成就别人，期望能得到他人的理解和认可。对别人的歧视和排斥深感不安，害怕被抛弃。因此，在自我人格成长过程中，我会以牺牲一部分自己的方式希求达到别人认可的愿望满足。
在《读心术》上，吴月波老师教我们用笛卡尔坐标来改变自己想突破的一个性格特点，我就自我练习了“难以拒绝”:假如我做到了适时拒绝，我得到的，是“保护了自己的权益”。假如我不去合理拒绝，我得到的结果是，委屈自己牺牲自己，多花时间多花钱，自己辛苦劳累。假如我做到合理拒绝，我失去的是，得罪人，害怕拒绝别人后TA不开心，我也不安宁。假如我不去合理拒绝，我失去的是，身心疲惫，精力交瘁，婚姻失败，身体和心灵都遭受痛苦。我不敢拒绝的最坏结果是，抛弃了自我，没有了心理监察机制，对周边环境一向顺从，做不了内心真正想做的事，挫败感很强，很自卑，很无力，什么事都做不了主也做不好，就是我爸评价我的“懦弱无能”。反过来，假如我能做到合理拒绝，最大的好处是，我能获得自由，我能获得自信。根据这个“痛苦与快乐法则”，趋利避害，我过往中种种的惨痛经历，已告诉我“懦弱无能”实在是我性格的痛点，无论如何我要改变，改变，改变。
让我想起了林文采老师的课堂上，她也借一个学员的个案讲到了，人的心中有2股相左的力量:拒绝？还是不拒绝？她教导我们，一个人善良温和，但不代表懦弱；一个人有独立自主的力量，但不是凶狠。人要用智慧将它们融合在一起，可以决定，什么时候用“善良”，什么时候用“力量”！可以是一个善良的人，也可以是一个有力量的人。因为我是有限的:我的精力有限；我的时间有限；我的能力有限，所以有些事情我能做到，有的我做不到，那么我们拒绝别人时，没有什么不好意思的，也能接纳他人的不开心。所以别人拒绝我，我也能理解他是有限的，而不是因为我不够好而被拒绝。
从今天起，我要从小事做起，睡前反思:我今天做了这件我想做的事，要肯定欣赏我的身体，给身体以心理营养。我今天也能做到拒绝那件事，明确告知对方“我不能”“我不喜欢”“我做不了”。我善良但也有力量拒绝，我要独立自主，我能让我“独立自主”的金花绽放！
