其实，每一个走在成长路上的人，心里都装满了故事。有的微不足道，满而溢出，随着时间淡化。有的事，刻骨铭心。比如跌倒，比如爱情。
我最不愿去提及的，却也不愿去望的，是一段爱情。这段爱情曾让我信心满满，努力拼搏。但它也让我潦倒落寞，差点东风渠喂了大鱼。。就像有句话说，爱能让人高傲如骄阳，也能让人卑微如尘土。
高三的时候英语第一次高考“认识”加QQ的，楼下文科班的英语课代表。其实以前在文学社做总编时和她接触过，她喜欢写文章，但平日也就一般朋友楼道遇见都没打招呼。后来又去县城体检，恰好两个班住了同一宾馆。晚上室友出去逛滨江路、喝夜啤、打麻将、去网吧了，我一个人躺床上看安妮宝贝的素年锦时，当她问我干嘛的时候，我拍了张照发给她。后来也就是去年她来成都我俩在文殊院的小亭里静坐聊天时她才说，喜欢我就是从那时开始的。
表白是在我来成都上学的前一天晚上。她突兀地问，你要走了，你还记得你欠我一样东西吗？我当时绞尽脑汁列举了三样。我升学宴她来我家时把高跟鞋蹭坏了我想得给她买一双。她之前帮我冲过两次话费我得还她。三、、、想不起了。当她一一否定后说了一句，你把我当成什么。那时候情商还是挺会转弯的，我欠她一个正式的身份。
我说:我把你当未来的女朋友，至少我之前到此刻是这样想的。
她说:真的吗？你不骗我？
我说:我不骗人的。
那晚我激动的一夜没睡，以致于第二天火车上站着都能睡着。那一夜我们聊了好多，都忙着倾吐自己的真心，许下了好多好多的诺言和心愿。因为，20岁，我迎来了我的初恋。
跟每个正常的青春大男孩一样，美好的恋爱总是会在无形中改变自己。我不知道哪来的自信，我参加学生会，学管会，就业中心，参加建模协会，参加公益协会。大大小小的二十多场面试，就因为她的鼓励，没有一场淘汰。她说，相信自己，你能行。每一次紧张的时候，我都会想，我要变优秀，我要成长，我不能比别人差。因为我有女朋友看着，不能差劲。那时，我就想着如何出名，如何露脸，如何去接触更多所谓优秀的学长学姐。（其实走过来的人都明白，大学对于新生的噱头确实挺好笑的）而我，在那条路上越走越远，违背了自己的初衷，也忘了还有在远方的她。现在说这些，算是发自内心的反省吧。若是放下了，讲这些倒是挺轻松的。可是有那么容易么。
一切都很顺利。我每个月去一次她的城市。我五点起床，六点在校门口打优步到东站，七点高铁出发，九点到达。公交，短途车站，一小时。再出租。五点的早起要十一点才能到。我一路一点东西没吃，但看到她心情也就顿时好了。再阴郁的天，我都会觉得是蓝的。我们一起去公园，她坐大摆锤，胆小的我在下面给她拍照。一起彩绘陶瓷娃娃，我们俩在小摊坐了一下午，画了一个王子和一个公主。公主是她握着我的手涂的色，王子是我握着她的手涂的。
第二次过去，我们去爬了山，很陡，看着都危险。她像小兔子一样蹦跳着，一点都不累。可是后来，她就赖着我了，要我背她走。好在没多远了，那一刻，我觉得，我背上的就是我的全部。那时五一吧，爬完山就回她寝室了，她偷偷摸摸瞒着宿管阿姨带我进去的，室友也都回家了。第一次真实的看她的寝室，顿时觉得好可爱的女寝。床上放着我买给她的一米五的紫色的抱熊，她才一米六。她说，晚上不能给它盖被子，不然自己都盖不下了。
其实我是一个比较传统的人。我多么希望，我曾经谈过一场恋爱，或者说我正在谈一场恋爱。一直到我老的时候，我这辈子一直在谈一场恋爱，也只谈了一场恋爱。我一直以为两个人在一起就是一辈子，后来她狠心嘲笑说:那是你以为。
第三次去是因为她说了分手。不知道什么原因，她说我们不在一个层次。那时，我还打小孩子玩的幼稚的穿越火线，我还抽烟。她说，你不能一边打电话一边做你的事。那时的我们。每两天一个视频电话，每一次晚上从九点打到十二点。我有好多组织要忙，所谓的什么部门工作，各种统计，各种公文。一个人应了一件事，就应该尽职尽责的去完成好，不愧对任何人。那时也是为了所谓的提升自己。
她说了不能玩游戏，不能抽烟。我戒了那一学期，没打游戏，没抽烟。她说分手后我第二天就逃课过去了，雨大，特别大。我还是跟以前一样，饭都没吃。一路饿着到了她学校。然后打车去他们城市的步行街买了玫瑰回她学校。我一个人站在校门口想了很多很多，若是她不和好，我都愿意跪下求她。我第二次去过她寝室，捧着玫瑰就去了。一路上有拍照的，有窃窃私语的。第一次做这样的事，我也是很害羞地脸红。。我打着伞站她寝室楼下打电话:我在楼下。你可以出来吗？
我看见她穿着睡衣在阳台出来看了一眼，然后迅速进去了。我一直在等，内心的忐忑比我高考都还紧张。想了好多种方案，想了好多煽情的话，在女生寝室园区楼下站了三十多分钟，越等越想哭。
也许是缘分吧，并没有朝坏的方面发展。她换好了衣服带上了室友出来了。我迎上去支开了给她打伞的室友，然后就开始道歉认错。我把我们第一次合照夹在了玫瑰花里。女生总是很善良的，她还是没有狠心。当时的感觉就像去逛了一圈万丈悬崖回来。额头冒汗，不是雨。中午了我请了她室友们吃饭，饭后我又订了包间请她们唱歌，直到下午。晚上在她食堂吃的，很喜欢。后来她室友们回去了，我说出去走走吧。其实我还是有坏心思的。后来和她去逛了隔壁的学校，一起拍照，一起去玩水。晚上七点多了，她问我住的地方在哪，我说哪里哪里，我不知道，你待会儿带我去吧。然后弱弱地问一句。待会儿你就不回学校了吧。。
她很是正式的说，不可以。然后找了好多借口，什么数据线没带手机没电了，我说我有，有充电器有充电宝。她说洗脸帕晚上的洗面奶面膜没带，我说一晚上不敷面膜没事的，她说姨妈巾没带，我说旁边超市有。。。后来没办法，还是跟我走了。去登记的时候，我脸都红到脖子了，毕竟我一直比较传统，总觉得那个前台阿姨在看我。。。后来，一间房，两个床。开始她很不情愿同睡一张床，后来我死皮赖脸的还是成功了。一起看非诚勿扰，我和她玩游戏。我说这句牵手成功我吻你，不成功就算了。。一直看到十一点多，我小便宜倒是占了不少[囧]
本着负责任的态度。我并没有提任何过分的要求。我们甚至外套都没脱，就抱着聊天，聊她的过去。她曾有一段爱情，初二到高二的，差不多三年。我聊我的感情，追过多少女孩子，暗恋过多少。后来一点多，我说睡吧，然后她搂着我就睡了，就这样和衣而睡，抱了一晚上，并没有发生什么。
学期要尾声了，各部门留部，所以那时候特别忙，忙着做东西，忙着完成部门的工作。有时候忙到晚上一两点，推微信，推公众号。所以晚上没办法视频了，有时候电话接一半还会被打断。那段时间状态不好，学习上也很焦虑。
16年五月中旬，她给了我一个惊喜。带着她两个闺蜜，来成都玩。那应该是我最开心的三天吧，我规划了路线，给她们订了房间，推荐了好多好玩的。其实对于我，只要陪她在一起，玩与不玩，都很开心。爱情这东西，你是说不清楚的。到达那天晚上逛春熙路，搂着她走在成都的街头。熊猫基地里的花正红艳，给她拍照我笑了一句“人面桃花相映红”第一次见她像小孩子一样蹦跳，与熊猫的剪刀手合照，特别可爱。一起笑着跑进了宽巷子，一手菠萝饭一手锅盔走出了窄巷子。她说，我是不是爱上成都了，不对，是爱上了成都的美食和成都的你。锦里的许愿长廊，我和她一起挂了个香囊。写着:不吵不闹，一辈子就好。
打车偶然跑到了新都大丰。肯德基里她喂我一口我喂她一口（俩闺蜜看着我们居然特别好意思）我说，待会儿我给你买双鞋吧，一是补偿你来我家弄坏的那双，二是我希望每次你换上鞋就会想到我（无厘头）出超市了门口恰有娃娃机。蠢笨的她抓了十次，每一次都差一点点。这倒成了我后来的笑柄。每晚陪她们到十点，我再打车回学校。
人若是能预料明天，后天就会少些悔恨。每天晚上回来我不会抱怨，我会很装作很快乐地告诉她今天的一切。一贯有个原则，跟她聊天不能做其他事。所以每晚挂了她的电话，我会挑灯夜战，有时是赶作业，有时是部门工作。长这么大，最累的时段莫过那时。偶尔会跟很好的兄弟聊会儿，抱怨抱怨。偶尔会一个人坐在砚胡石廊，或是芙蓉面前的彩色喷泉。只想一个人静静，我到底在为什么而活。
也就是在学期末那段时间，我们虽是互相在鼓励，却都明白慢慢有了不同步。跟一个人在一起久了，你能从他的一句话读出很多。爱情也许就是这样，无可抗拒的心有灵犀。她不喜欢学生组织，所以除了复习，进图书馆，学我买给她的尤克里里，然后就是去隔壁小学支教实习。不安分的我，除了要应付考试，有一大堆琐事。然而，她都是支持的，她说，你喜欢就去做吧。后来留了个学生组织的部长，留了个副会。
比较传统的一个家庭，我妈对我的干预比较多。她不知道也不支持我谈恋爱。所以即使是在隔壁镇上的她，寒假都只出来一起玩过两次，一次回到了我们拍第一张合照（毕业时我找她拍的）的地方，一次是在一个奶茶店。
大二是一个新的开始，也是一个收拾烂尾的残局，更是大学的起跑期。我报了驾校，也和朋友在七教孵化园做创新项目，还有两个组织的换届接手和新届招新工作。在其位谋其职，无所作为有违良心也对不起组织。我开始了早七出晚九归凌晨睡的日子，没有午休，只有很臭屁一样又很作的各种开会。每天跑东跑西，忙碌得竟忘了我还有女朋友。之所以这么说，开学那段时间太忙，每次她电话过来我接了就得挂断，有事。她找我聊天，我正和什么某部长某会长谈什么东西。每天我忙完了她也差不多休息了，就好像我在成都她在纽约，隔着一段夜晚，只能晚安换早安。
无形的矛盾像火山一样，堆积到膨胀直到喷发。而恰巧这一切，作为当事人的我，曾自诩情商很高的我，什么都不知道。那天晚上我和朋友跑完步，负重沙袋跑的，人都快虚脱了。回到寝室打开手机，她发了一句:我们真的不合适，分手吧。我当时。。。怎么没直接晕过去。。我没理，听了会儿刀郎的西海情歌，然后洗澡。我一直在想，是不是莫名其妙，是不是今天愚人节，还是她跟我开玩笑。（其实，后来和其他朋友聊到分手这个话题，女孩子们总是惊人地相似）后来，我打她QQ，通了关了，打了五六次。打她电话，第六次的时候关机了。犹如一个晴天霹雳，这件事，是真的发生了。
那晚很淡定，我发了个不痛不痒的说说，蒙头睡。第二天一个人出去散心，跑到了北湖公园（那种郊外鸟不拉屎的地方差点回不来）看钓鱼，看老爷爷打太极，看农民在地忙碌。那一刻，我啥都没想，我忘了我自己昨天才分手。那天，已经戒了一学期烟的我，一边呛的流眼泪，一边猛吸，一个又一个烟头被我扔到湖里，连个涟漪都没荡起。
分手第三天，我忍不住了，逃课去了她学校。那天阳光很好，去的前一天晚上我给她发了消息，她说，你别来了，我不会见你的。可能你还不习惯，可这是真的。我心想，就是真的，我能不来吗，我又能控制自己不想你不来见你吗，我能忍得了吗，别说不撞南墙不回头，撞了南墙哪怕头破血流也会一直往前走。很顺利，我到了她楼下，打电话，接通:你下来吧，我在楼下。接下来可能也猜到了，我不会下来的，你走吧，回去吧；你下来吧，我不回去，就在这等你；你走吧，我不会见你的；你下来吧。。。。我不曾想过面子这回事，在她面前我从来都没考虑面子。我在她楼下哭着求她下来。求了二十多分钟。她说，好，你等我，我穿一件你没见过的衣服。
那是一件紫色的短裙，配上高跟很大气很高雅，却霎时间让我觉得拉了很多距离。第一句话就是:好了，你回去吧，路上小心。狗血的青春偶像剧和校园言情小说告诉我。这个时候应该冲上去把她一把抱住。事实却不是这样，她一转身就跑了，跑了，跑，了。我都还没回过神。。。那时想死的心都有了。我在她学校一直逛，拍了很多照。她最喜欢的第二食堂，她们文新院的教室，她最爱去的荷花池，还有她逛了一次很高兴的隔壁学校的图书馆。也许，这些都是我欠她的。一个异地恋的男朋友，做得再好，你都不够。
我在暑假有给她写过一封情书，花了两个晚上，她感动地稀里哗啦的。当时我自我检讨了很多欠她的，我补不起来。异地，就是命运跟你开的不大不小的玩笑，哭也不是笑也不得。她下自习我不能接她，她姨妈来了我不能给她送红糖水，我除了打个电话多喝热水还能咋。周末室友回家了她一个人待寝室我不能陪她去逛街。她需要我的时候，我远在两百多公里外的成都。
分手后去了三次，最后一次是11.11日，后来是彻底断了联系。最后一次牵手，最后一次拥抱。回来没几天就删了我QQ，拉黑了我，微信也锁了，现在唯一的联系方式就是个微信聊天。我不敢打电话，不敢找她聊天。开始了一个人内心的封闭。白天对着他们强颜欢笑，晚上回寝一个人无语嘲笑。
上学期的期末那一个月，就跟一个废人没啥区别。当时很好的哥们每天都给我打电话聊天，生怕我想不开。因为有一次我说太绝望，我一个人真的站在桥头望东风渠，打算跳下去。现在想来自己都害怕。。
笑着活着，哪怕忍着眼泪，只是期望着一个美好的明天。
