语言是窗户(否则，它们是墙)
一一鲁思・贝本梅尔( Ruth Bebermeyer)
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辩，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗?
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗?
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗?
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
很久前读《非暴力沟通》，对开篇的这首诗，感触很浅，如今再读，却觉意味深长。
休着长假，了了纠结，定了心思。正巧又读这首诗，才觉得曾几何时，我感受过“墙”，也成为过“墙”，无论哪种，滋味都不是太好，所以我开始希望开一扇窗。
休假前的两周，是我的“纠结期”。和好友微信说起事由和自己的决定，一个电话过来，劈头盖脸一顿“爱的责骂”，犀利的言辞让我原本痛苦的纠结更甚一筹。电话那头滔滔不绝，我却如鲠在喉，扎心的语塞，自责和堵在胸口的委屈与不被理解纠缠在一起，让我一时间只想着赶紧挂断电话，再不与人说，即便我明白极了那是友人的爱与关心，但着实无法接受这堵“爱之墙”。后来她再来电话，我搪塞说有事，没敢再接。
回头再看自己，又何尝不是呢。多少次，我假借“爱”的名义，树起一道“爱之墙”；多少次，当别人与我分享时，我自以为是的给出建议，无法真的去倾听；又有多少次，我把那些本该好好说的话变成“尖刀”扎进对方的心里，还美名其曰开玩笑、为你好、没控制好情绪……，我说着爽快，别人听着难受，我还自觉对方小心眼儿、不大度，现在换位想想，那感觉一定糟糕极了；当然，同样的“攻击”我也曾给了自己。
很多时候，我们之所以成为“墙”，是源于那些“异化的沟通方式”，比如道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，正是这些负面的表达方式，让沟通成为了“独角戏”，我们自顾自的说，就很难感受彼此言语背后的需求。久了，就会变成疏远和伤害。
我们生在关系中，在关系中寻求安全感、归属感和价值感，也在关系中获得爱与光。语言是关系的窗，它用来投进爱与光，为了让我们更好的感受彼此的需要，恰当的作出回应，然后把光和爱换化成能量，为我们的关系提供养料。
在我看来，非暴力沟通就有“化墙为窗”的魔力，它让语言成为窗，而非墙。那它的四要素，更像是“开窗”的工具，让我们面对或者成为“墙”时，知道如何开一扇窗。
非暴力沟通的四要素：
一.观察
观察不难，难的是如何区分观察和评论。
区分观察和评论，是能够不带预设地仔细观察正在发生的事情本身，清楚的描述观察结果，并具体指出其影响我们的行为和事物。
二.感受
什么是感受？能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，不包含评判、指责等。比如：我觉得，它是想法不是感受。
区分感受和想法有时候不容易，也许读完下面这些词，你使用起来会更容易一些。
说到感受，突然想到早饭时间，宝哥哥因为扔勺子被爸爸凶，作为“第三者”，我没有做声。上午正好和宝哥哥并排坐在沙发上，我问他：爸爸早上训你的时候，你是什么感受。他说很难过，不知为什么，我也特别难过，我抱了抱他。然后，我搂着他的肩膀坐着，我们什么都没说，坐了好一会儿，宝哥哥转过头给了我一个大大的拥抱和一个微笑，那感觉很温暖，那一刻，我好像明白了什么是感受。
原来，有时候，只要被感知到，无声的对白对方也能感受得到，那力量不亚于语言。
三.需要
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致我们的感受。比如：我们听到不中听的话时，往往会有以下四种选择：
1.认为自己犯了错。
2.指责对方。
3.了解我们的感受和需要。
4.体会他人的感受和需求。
对于如何表达感受的认识和自身关系，我们可以尝试这样的句式：
我（感到）……，因为我……
不要把批评带到感受中，那只是我们未被满足的需求，一旦以“批评”开始沟通，对方往往会申辩或反击。
有时候，我们生活背景、性格特点让我们很难直抒感受，这就很难让对方明白我们究竟要表达什么。如果能直接说出我们的需求，或许对方才能准确明了我们的感受，做出更积极的回应。
四.请求
清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，而不是不去做什么，是表达“请求”的重要技巧，它能让我们清楚看到自己的期待。
提出具体、明确的请求会让沟通成为双方的事情，而非自言自语。毕竟，我们发出请求，就是更希望得到反馈。
一旦对方给予反馈，我们应该适当的表达感激；如果对方不愿反馈，我们更需要倾听他的感受和需要，比如：对方此时此刻的感受如何，对方正在想什么，对方是否接受我们的请求。
要记住，是请求，不是命令。如何区分命令和请求？请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
非暴力沟通不仅仅是四要素，但四要素却是非暴力沟通的核心，它需要深刻的理解，更需要自愿的去改变，这改变是改变我们自己，而不是去改变别人。
当然，非暴力沟通也不是牵强的“套公式”就能实现改变自己，它需要我们不断的练习和尝试，需要我们用心感受，全身心的去倾听。我们必须知道，我们需要的是看见对方，而不是赢了对方；我们需要的是让关系浸润在光和爱里，尊重彼此的感受，接纳不同，不是用评判与命令筑起一道墙。
我相信，没有谁故意让语言成为“墙”，我们只是不知道如何在这堵“墙”上开一扇窗而已。如若言语能柔软了时光，“凿壁开窗”又何尝不值得呢！
我曾是墙，但我愿在这墙上开一扇窗，让光和爱进来。这样，你能看见我，我也能看见你。
11月7日作业
