1.真的，谢谢我的老爸
一向保守的老爸终于在我22岁的这一年松口了，不但允许我谈恋爱，还鼓励我带回去给他看看。
放在五年前，我肯定得拉着室友去庆祝，可是现在，我却是既无奈又惆怅。
在我最该谈恋爱的年纪，他百般阻挠，千般叮嘱，有一万个不放心。现在过了那个年纪，他又开始催促，甚至谋划着给我相亲，但都被我四两拨千斤的斩断了念头。
也许再过一两年，我就该被催婚了。
可是，我悲哀的发现，我既不会谈恋爱，也豪不期待婚姻。
我可能一辈子也不会结婚，如果实在无法推脱，希望在30岁之后。
尽管我的闺蜜们、哥们儿们、亲戚朋友们同时对我说“趁现在年轻，赶紧找个工作稳定下来，再找个好男人嫁了”，但是我依旧无法被彻底打动。
一方面，虽然家庭幸福婚姻圆满也是人生的一种成就，但是上天真的没有给我这方面的天赋，我说自己不会恋爱，不会结婚，不是“不”会，是真的不“会”。我不知道该怎样表达才准确，该怎样恋爱才是恋爱，每当我想要和一个人好好的相爱的时候，爱情故事必定会变成一场事故，现场一片狼藉，惨不忍睹。
另一方面，从小我就被我爸灌输一种独立自强的理念，他总是说靠男人是靠不住的，也许他也觉得自己不太靠谱，他还说女孩子要多读书才能找个好工作。所以，当别的女孩子在看电视的时候，我在挨打，别的女孩子在玩游戏的时候，我在挨打，别的女孩子在谈恋爱的时候，我还在挨打。只不过，我的学习成绩依旧不好。可是我爸执着于望女成凤，期待着我，最终，让他失望了。
我不知道是因为他的强权统治让我始终不敢跨越雷池，还是因为被好好读书然后找个好工作的目标洗脑而甘于被灭人欲，我真的没有在学生时代恋爱过。同时，也没有考上好大学，于是青春就这样被我糟蹋了之后拿去喂了狗，的确非常尴尬。
很多时候我都无法理解，别的父亲会给女儿无微不至的关爱、无可挑剔的外貌，为什么我的父亲给我的却是随时会落在身上的竹板、永远跪不完的地板？
可是最终我还是得感谢老爸对我的苛求，虽然我没有天真烂漫的童年、一顾倾城的脸蛋，没有得到恋爱的机会和男孩子的追捧，但当我迷茫无助、陷入低谷、痛哭流涕的时候，还有一颗不愿妥协的心。
他给了我坚定的意志，顽强的心，正是这两样东西在支撑着我，才不至于迷失，不至于堕落。
真的，谢谢我的老爸！
以前，读书让他失望。现在，工作让他失望。可能今后，婚姻还是会让他失望。
怎么办，也许会一直让他失望呢！
其实我爸真的对我很好，前几天还主动给我钱叫我去买个好一点儿的手机。我知道，他是怕我在朋友面前没面子，受委屈。
我曾这样和朋友说起我的爸爸：他没有读过什么书，但是对我的学习特别严格，他对我唯一的要求就是，考个好大学，找个好工作，嫁个好男人。
朋友说，很像他写过的剧本中的一句台词。
2.我选择，记住最甜和最痛的那部分
12岁，喜欢的男生跑来问我是不是喜欢他，我躲进了厕所。
14岁，喜欢的男生把我堵在墙角问我喜欢谁，我推开他逃出教室。
16岁，喜欢的男生给我写词唱歌说晚安，跨越千里来看我，最后我学着放了手。
18岁，喜欢的男生抓住我的右手，十指相扣，我抽回手不敢看他。
21岁，喜欢的
22岁，
曾经满腹经纶很会讲故事，后来才知道那不过是矫情做作的修饰。
都说青春应该是恋爱和疯狂的时刻，可我的青春里似乎全是些酸臭诗文和不食人间烟火的假象。鸡汤文反对用年龄段去界定该做什么事，但是我并不完全认可，虽然恋爱和疯狂每个年龄段都可以去做，但每个年龄段的感觉是不一样的。就算能找到青春的激情，也不会再有青春时代的感觉。
12岁，第一次心跳加速。
16岁，第一次和男生同床共枕，他说千年修的共枕眠，所以我们彻夜聊着天。
18岁，第一次被牵手，他说你是个好女孩儿，所以我们成了陌生的朋友。
后来，许多事情没有办法记住，记得越清楚，对自己就越残酷，所以，我选择失忆。
因为一个人，三个月不敢去坐地铁，六个月不敢去某个商场。
因为一个人，一个月都不敢在天黑后出门，两个月不敢再听某首歌。
曾经能哭个几天几夜无法入睡，甚至呼吸困难，难进水米。
曾经能把那个人喜欢每一首歌循环播放，把他的晚安作为睡前必修课，把他的声音当做世间的天籁。
可是，又能有多少个曾经！那些被荒废的，何止是恋爱，还有时间。十年里，唯一收获到的可能就是不再矫情的哭哭啼啼，不再自以为是的故作姿态。
有人说，忘记曾经吧。
也有人说，前车之鉴，后世之师。
如果只选择忘记，曾经在爱情的领地里迷茫、无知、恐惧，沦为奴隶，今后也未必能冲破枷锁，突出重围。
如果一直铭记，永远也走不出过去的那个自己。
所以我会记住一部分，记住最甜和最痛的那部分。
2.给我重新爱上生活的勇气
列车开动时，竟然有些忧伤。
时隔十二年，盼了不知多少年，总算来了，可惜又要匆匆忙忙的离开。
此刻，来时的激动和兴奋完全被归程的遗憾和抑郁所替代，一点儿也高兴不起来，连开口说话的欲望都没有。
玉子已经靠在角落睡着了，我想写写东西，却找不到任何灵感。我希望把这次旅程写成美好浪漫的样子，事实上这只是两个饱受压力的女孩儿的一次心灵出走，到一个完全陌生的地方，做真实又全新的自己。虽然短暂，但总能给心灵放个假，给自己一场酣畅淋漓的笑。
想到自己回去之后要面对那么多的东西，感到很疲惫，虽然我不愿承认，但是我真的很累，对人事感到无奈，对未来感到迷茫，对自己感到……该用什么词？其实用什么都是不对的，现在的我只能给自己力量和信心，把所有负面的东西都巧妙的避开，穿戴着坚强乐观的面具严阵以待，对哂笑和轻蔑一笑置之，对质疑和讽刺充耳不闻，嘻嘻哈哈，没心没肺。
在旅行中，至少可以暂时放下这些，去看看新的景，呼吸新的空气，想一些新的并不复杂的事情，换一换脑子，有些问题也许就想明白了。
玉子是个非常有趣非常聪明的女孩儿，和她在一起，永远感受不到压力和不愉快，她爱笑，细心，永远都只会让人感到舒服。
我们相识将近五年，慢慢才惊讶的发现，不但能一起旅行，还能一起聊天。
她说着她的工作，我谈着我的现状，不需要帮对方解决什么问题，做个称职的垃圾桶，想象对方是如何在水深火热的路上安然无恙的活着。
我完全想象不到平日里单纯率真又可爱的她竟然是大智若愚的典范，她也没想到幽怨敏感的我竟然也能没心没肺、大而化之。
她说，没想到你能听懂我说什么。
我说，这两天和你一起说的话，比我平日里一个月说的都多。
尽管嗓子开始嘶哑，依旧没完没了地东拉西扯。
在陌生的街头肆无忌惮的笑，没完没了的街拍，去找微博上推荐的当地特色美食，听百年老店的大伯讲家族的美食传承。不顾及路人的目光，不在乎外人的冷漠，暂且逍遥。
我们一起去过大理，在风情岛的沙滩上，听洱海的水轻轻漫上栈桥的声音。
去过桃坪羌寨，坐在樱桃树下，看阳光影影绰绰不停地跳跃着。
这次到了阆中古城，干净的石板路在细雨中讲述着古老的故事，静谧而悠长。
每一次和她一起旅行，都能感受到时光静好，岁月安然。我想这也是旅行给我的意义，让我感受到美好，给我重新爱上生活的勇气。
每一次到了该走的时候，心里总是不愿意离开，不舍，留恋，甚至忧伤。
此刻，将要回到生活的地方，带着旅途中收获到的希望，继续努力，期待下一次同行，一起在路上！
