都说，陪伴是最长情的告白，但是，有时候真不一定。

01

公公婆婆和我们一起生活了好几年，帮我们做家务、接孩子。

二老只有老公一个儿子，我们想着接过来方便照顾，也可以让他们享受天伦之乐。
老公是个孝顺的儿子，心里总念着父母辛苦一辈子把兄妹几个抚养大，从没出过省城，连市区都很少去过，把他们接到大城市，一定要让他们享受享受。

为了丰富老人的生活，公公有点写毛笔的兴趣，我们就给报毛笔班学习；虽然工作很忙，周末也常带他们到周边游，偶尔去剧场看看戏，每年去两次外地旅游；老公觉得，人生在世，“吃穿住行”吃排首位，所以平日里时不时带老人去品尝品尝不同菜系，饱饱口福；在身体上，对他们更是照顾有加，但凡有个小病小痛，就去医院看病拿药，让多休息。

亲戚们都夸奖老公，羡慕二老。

但公公婆婆似乎对这些用心的“伺候”并不在意：旅游路上极少有喜悦和赞叹，总是说，这有什么看的，到处都差不多呀；对于不同口味的菜，也没有好奇和欣赏，不是江浙菜太甜，就是东北炖菜不清爽，不是日式菜生凉，就是泰国菜口味太怪异，只觉得老家菜合胃口......

老公是一个不爱表达情感的人，虽有时感到很扫兴，但很少直接表达。

对我们来说，能料理了日常的家务事小，接孩子这事只能信任他俩，而且他们对孩子也是很爱护。所以只要做得凑合就不多说什么，总比没人帮忙强百倍，想想还是挺感激他们。

虽然平时迁就和体谅他们多，但老公受过严格法律专业训练，有时还是受不了他们太“凑合”和过于“消极被动”。比如，在他们孩子玩具堆积几天还不收拾，或者鞋子长期不归置进鞋柜时，老公难免会提醒一声，提醒几次没效，就会认真的责备几句。

责备的情况不多，大概半年一次。但每次遇到这种情况，婆婆就会大闹一场，从小时候如何辛苦拉扯大到如今如何不被儿子看重善待，被儿子天天数落，诉说着自己有多苦，多憋屈......

昨天这样的家庭闹剧又上演了一次：源于一件鸡毛小事，东拉西扯一通哭诉之后，高潮是激动地大骂“你们请个保姆每个月也要几千吧，你有什么良心呀，从来也没给过我们一分钱”，最后的落脚点是威胁着说“待不下去了，我现在就要回家”.......

想着每年三节都给钱，而且说了平时要花钱就从每周给的菜钱中花，怎么说“从来没给过一分钱”呢？老公气得直说：“回去，明天就给你买票回去。”

晚上老公伤心地对我说：
“我扪心自问对他们很好，为什么他们看不到。”
“你看看你妈，我们也是一年三节给钱，人家过年全部当压岁钱给还孩子了。”
“为什么他们就这么看重钱了，这么自私，算是个做妈的吗？”

02

说到我妈，她是和我婆婆不同的另一种人。
接触过人都说，我妈特别懂人情，勤劳大方。
她做生意的时候，常常会额外赠送别人一些货品；
给亲朋随份子钱的时候，她总会随得多一些；
对我们这些子女，总喜欢在她力所能及的范围多多给予，给一些物质帮助，或者尽心尽力帮子女干家务带孩子......

这些付出换来了人们对她的赞美、感激，这些无形的东西为她带来了更多物质上的收获，更是她内心最感“骄傲”的资本。
她是真心乐意这么付出，对她来说，别人的肯定的评价、赞美的语言对她来说，比这些付出更重要。

妈妈曾经最大的抱怨是：这么多年来为这个家辛苦付出，没有得到爸爸的一句好话，真是不值。
有一次，爸爸酒后在餐桌上，对其他亲朋少有的夸奖了妈妈：“这个家，要是没有他妈，可能早就不成样子了。她最大的优点就是任劳任怨，为这个家付出了一辈子，这点确实比我强多了。”
妈妈说，爸爸这句话还像点样子。此后一周，妈妈心情都特别好。

未进入社会时，我还不懂事。每年放假回去必会因为观念不同和妈妈发生矛盾，每次批评妈妈的时候，一向好强的妈妈都会默默流泪。
后来我们都长大成家了，了解了妈妈最喜欢的不是“钱”，而是我们对她的认可。
我们找机会多夸妈妈，诸如鸡鸭养得好，菜做的好吃，卫生搞得特别干净，很会带孩子，孩子们都很喜欢外婆......
这些年，因为理解和满足了妈妈的需要，我们再没有过吵架，妈妈也觉得很顺心。

03

我们中国人有一种观念是“谈钱伤感情”，尤其在亲戚朋友之间，不要提钱。就是这种根深蒂固的观念让我们听到婆婆问我们要“钱”时特别生气。

但其实细想一下，这种观念也未必正确。

美国婚姻治疗师盖瑞·查普曼博士提出“爱的语言”这个概念，归纳出了五种爱语：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。

这五种爱语不仅适用于夫妻之间，也适用于亲子关系等其他亲密关系。盖瑞·查普曼博士还发明了量表可以测出每个人的爱语。

事实上，不同的人，他最重要的爱语可能不一样。

我妈妈最重要的爱语是“肯定的言语”。

心理学家威廉·詹姆斯(williamJames)说过，人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。如果配偶能给一些鼓励的话语，往往会激发出对方极大的潜力。

我妈妈正是这样的人，曾经我老公的一句“妈，你把地擦得太干净了，每个角落都发亮。我以前一直以为厨房的地板就是麻灰色，今天才知道是之前没有把纹路里的灰刷干净。”，让我妈在我这儿待的一个月，每天把家里擦得一尘不染。

我婆婆最重要的爱语则是“接受礼物”（包括物质的礼物、钱）。
也许是因为她小时候家里穷，钱是她心中最向往，也最能体现人生价值的东西；
也许是因为曾经在拮据的时候问亲戚借钱被拒绝过，认定有钱在身边随时可用，才不会再受“开口请求而被拒绝”的窝囊气和无能感；
也许是因为人到晚年，没有赚钱的能力了，担心万一子女不孝，身边有钱才有安全感。
总之，她把钱看得很重，但这并不妨碍她心里爱着自己的孩子。

每个人最重要的爱语不同，所以可能出现，你认为重要的爱语，对对方来说却不一定是。

这也就是为什么，有时候你给出了爱，但对方却感受不到。

就像我老公，认为“精心的时刻”——陪伴是最重要的，但是他的父母却不以为然。对他们来说，更喜欢接受实在有用的“礼物”，最好的礼物就是“钱”。

结语

让婆婆回去是气话，毕竟暂时家里的运转还真离不开她。

这钱我们是给了，而且决定以后不要等婆婆问，我们定期主动给，多少是个心意。

婆婆拿了钱心情也好了许多。

和所有其他关系一样，家庭关系也需要经营，有时候用钱解决也未尝不可。

更重要的是，这件事让我体会到，无论多亲近的关系。多了解对方的喜好，“投其所好，而不是给己所要”才能让关系更和谐。