要是能够像孩子那样去爱一个人，该多好啊：毫无保留，完全信任，完全倚赖，完全不知道会受伤，也没想过会失去。
——题记
1
先生去外地培训了。
他给我发了一条十五秒的宣传视频，也没有额外的文字和语音的讯息告诉我，他要去哪儿培训，什么时候回来。
我很想问他，但又怕问了以后得不到他的回复。
我不想这么快地就感到失望，更怕问了之后会更失望，索性放下手机，陪闺女玩魔法泥去了。
可我无法停止对他的挂念。
我捏了一只怪兽，拍了照片给先生发过去。
我等了很久，他依然没有回复。
意料之中。
我把与他联系的聊天框删掉，然后使劲亲了亲怀里的闺女，眼眶忽地酸涩胀痛起来。
即便早已熟悉这份心塞的窒息与痛感，可它每次袭上心头的时候，我依然会手足无措，懦弱得只会掉掉泪。
没有一滴眼泪，没有承载着我的委屈。
知道他去培训，我不会耽误他很长时间，如果他回了我的信息，我只想问问他，后背的伤怎么样了。
2
两天前，闺女说给先生打电话，结果刚打过去，就被先生挂掉了。
我一边安慰着怀里胡搅蛮缠的闺女，一边又盯着手机，期待先生能发条信息过来。
可直到孩子都睡着了，我也没收到他任何的回信。
当晚，我在浏览微信朋友圈的时候，却看到他给外甥女的动态进行了点赞与评论。
那一刻，我忽然就不再期待他三言两语的问候了。
当他压根就没想和我说些什么的时候，我的等待就是一份自取其辱的孤独和一出自导自演的悲喜剧。
他没时间想我。
就算有时间，他也不愿意分出发一条信息的时间来陪我。
我不知道自己还能退到哪里，我甚至不敢有一丝丝别的想法。
是否真的要等到自己结实地坠入了谷底，清晰地听到了自己心碎的声音，真切地感受到了粉身碎骨生不如死的痛苦，我才能说服自己，放下对他仅存的期待，接受他没那么爱我的事实，然后浴血重生。
3
也许他不解释，不给我发消息，只是因为懒惰，可我却不想再听了。
也许他很爱我，但我比较笨，只感受到了一点点。
也许男人爱女人的方式和女人爱男人的不一样。
但如果一方主动一点，就会让另一方更放心，我一定会不厌其烦地去做的。
一生中能有多少洪涛四涌的时刻需要双方紧紧地拥抱在一起，让彼此见证到对方和自己荣辱与共，风雨同舟的决绝的姿态？
更多时候，我们的生活就像一面平静的湖水，偶有涟漪，但鲜少有波澜。
即便如此，那份维系在彼此之间的爱就不需要那般深厚了么？因为生活平凡，就不再需要我们付出更多的时间与精力去经营和培养了么？
如果没有寻常日子里细水长流的陪伴与呵护的积累，我们又有什么理由去相信，当生命中更大的需要到来的时候，我们的另一半会坚定不移地对我们不离不弃呢？
如果连说都懒得说，我是不是也可以懒得听呢？
但这样下去，我们会不会都受到伤害？
4
先生，如果这一次我又让你感到厌烦，你就把这一切当成是我的呓语吧。
我没有贪求很多，一两分钟里你的只言片语就能抚平我的心绪。
在你离开的时候，请告诉我你的方向与归期，即使你也不确定，请在确定之后告诉我。
是不是第一时间我不介意。
趁现在，你的离开依然是我的悲伤，你的归来依然是我的欣喜。
知道自己身上有伤，知道我会担心，请告诉我你很好。
一些话你亲口说出来，我真的会安心，我相信你甚至超过相信自己。
我想你想得掉眼泪的时候，不求你眼里也有光，但请你尊重我的感情，至少回应我的时候是真的想起我了。
在我心里，你从来都是特别的存在，也请你让我看到，在你眼里，我和别人不一样，我会享有很多特权。
比如第一个知晓你的去向与动态。
比如最清楚你的近况。
我想你爱我，用你自己特别的方式，不同于你对同事，对父母，对亲人的关心。
我很乖巧，不需要你额外的关注，但请你别真的就把我晾在一边不管了。
日子久了，我会委屈，会有幽怨。
我不想怨恨你，那是一件比喜欢你还要劳心费神更加折磨自己的事情。
所以，请在我难过的时候多给我一些关心吧。
但我想自己早已被你同化了——这份需要乞求才得来的区别对待，我觉得也没什么意义了。
天宽地广，各安一隅，互不打扰，这般就好。
